我不知道是什麼時候()，我隻知道Θ()_[(()，愛意野蠻生長，強硬壓下的情感，在心口蠢蠢欲動。
可我明白，我不應該。
我應該扮演好一個哥哥的角色，除此之外，我不該在做他想。
溫硯還沒有成年，甚至剛剛上的高中，我不可能允許自己，去靠近他。
所以，我很少再去找他，我們很少見麵。
即使見麵，也隻是隨口聊幾句。
我以為，情感可以克製。
我以為喜歡就像一杯熱可可，冷掉了，也就不會再惦記。
我試圖冷下這段關係，這份感情。
所以，在我一意孤行去學習文學後，我又一意孤行的選擇出國。
在做這個決定的時候，手邊的玻璃缸裡被我塞滿煙頭。
我盯著窗外，嵐京秋季的風光。
我開車，一路沿著楓林大道，來到止園門外。
我沒有勇氣進去和溫硯告彆，隻撿起一片落在柏油路上，火紅的楓葉。
我記得，溫硯喜歡楓樹，也喜歡楓葉。
更喜歡秋天。
但也就是在溫硯最喜歡的季節裡，我選擇了離開。
在美國的那三年，我將全身心都投進學習和工作裡。
因為是自己執意來的國外，我的手頭並不寬裕，所以，安頓好後，我便去了一家西餐廳兼職。
所幸，我的英文不錯，在西餐廳端了幾天盤子後，我開始著手做一些簡單的翻譯工作，日子湊活著也還能過。
半年後，我靠著翻譯工作和獎學金，不用再去西餐廳兼職。
我不喜歡吃洋人餐，一周去一次華人超市，一次屯足一周的食材。
我向來不太講究，自己做菜也很隨便，經常一天吃三次掛麵。
坐在電腦前，看著滿屏的英文，能看懂，卻又覺得是那麼的陌生。
坐到腿麻，我就端著黑咖啡站在公寓的小窗前看看風景。
那時候，我最怕見到窗外的楓葉變紅。
第二年，我在學術上取得了一些小成就，和小組一起設計研究的專題，也圓滿結束，我靠著豐厚的獎金和工資，搬進了一幢頗有請調的小彆墅。
我想從原來的公寓搬走，其實有很大的原因，是因為原來的公寓，在一條種滿楓樹的大街旁。
我受不了。
第三年，我在國外教學學生學習中國文學史。
除了碧眼金發的學生們有點難教外，我的生活，似乎已經沒什麼苦惱和不開心了。
卻也好像，沒有什麼開心的。
夏末初秋的季節，我收到了國內嵐京大學的邀約，想讓我作為特聘教授的身份教學。
回國。
這是我很想又不敢的事情。
我天真的以為，三年的時間，足以讓自己心如止水，也足以消磨這段不該存在的情感。
直到，我見到溫硯的身邊
() ，站著另一個男人。
那一刻，我的世界，開始天崩地裂。
如果，溫硯的身邊可以站著一個人。
那這個人，憑什麼不是我呢？
憑什麼呢？
我常常後悔，如果我沒有出國呢？
如果我能對自己的情感坦誠一點呢？
是不是一切都會不一樣。
我常常反思，愛一個人，是不是應該學會放手，學會祝福。
但是沒有幾天，我就不反思了。
去tmd放手，去tmd的祝福，我才不要。
我承認了我喜歡溫硯，我也承認了自己很自私。
我就是要讓溫硯屬於我，隻屬於我。
我就是要不惜代價，不擇手段。
在溫硯主動提出想和我結婚的那個夜晚，隻那一秒。
我一輩子都記得。
後來的訂婚，領證，表白。
我都覺得好像是一場夢。
一場年少時就做下的夢。
在而立之年，成了真。
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現在是嵐京時間，晚上九點半。
想起這些往事，感慨的同時，我不由點起了一根煙。
溫硯現在已經三十歲，可我抽煙還是習慣性的躲著他，怕把他帶壞了。
在臥室裡洗完澡的溫硯見不到我，便走出來，恰好見到我在走廊的窗邊。
我將手腕抵在窗台上，指縫間的煙在燃燒，白煙被往上流。
我回身，下意識的藏了藏煙：“小孩看什麼，回屋去。”
十八歲的我，也和溫硯說過這句話。
溫硯當然不會聽話，走過來，伸手，將我指縫間的香煙抽出來，行雲流水的夾住煙頭，而後送進了自己的嘴裡，仰頭，朱唇微開，朝著我，吐出一口白煙：“我早就不是小孩了。”
是啊，溫硯早就不是那個會被煙嗆的咳紅臉蛋的小孩。
那已經是十幾年前的事情了。
我將他手中的煙奪回來，掐滅，丟在廊中的垃圾桶裡：“那也不許。”
“那你也不許抽了啊。”溫硯擰了一把我的腰，“您一把年紀了，多注意點......”
我聽著他的嘮叨，有種不真實的幸福感，伸手環住他。
將他抱的很緊很緊。
“哎呀你乾嘛！彆在這打這種牌，我不吃這一套！戒不戒煙！”
鼻間竄進他身上特有的檀香味，淡淡地，卻叫我上癮。
我將鼻子埋進他的頸間，貪婪的嗅著，回答：“戒，馬上就戒。”
“你先鬆開我，勒死了。”
“抱一會，再抱一會。”
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親愛的，你讓我怎麼舍得再鬆開你。！