“……”
我聽錯了吧？
“腫瘤目前還好，但如果繼續懷孕，病情一定會惡化，”梁聽南說，“會大大縮短你的生存期。”
我愣了一會兒才回神：“那……有什麼辦法嗎？”
梁聽南問：“你是指保住孩子？”
我點頭。
梁聽南搖了搖頭：“全世界最小記錄的早產兒是二十周，你現在滿打滿算隻有五個月。但這五個月是正常治療的五個月，懷孕就必須要停止治療，那樣就沒有五個月了。”
我說：“所以我根本就沒有這麼多時間。”
“對。”梁聽南說，“而且，你肯定沒有停藥吧？這種藥幾乎是百分之百的致畸率，孩子也有遺傳癌症的可能。”
“……”
雖然我早就知道自己不能當母親了，可事情真的到了眼前，還是覺得……很難受。
“現在胚胎還很小，也尚未成型。”梁聽南說，“你不必有太多的心理負擔。”
我點頭：“好。”
當初，在終於完全明白繁華是不肯碰我了以後，我一度想過是不是要給他下點藥。
我想讓他碰我一次，讓我有一個他的孩子。
雖然很多人，比如穆安安就覺得生孩子很苦，養孩子也很可怕，可我還是想跟我愛的男人生一個孩子。
我希望那個孩子眉眼像他，嘴巴像我，這樣當我們三個人站在一起時，就很像一家人。
我還希望那個孩子能像他一樣厲害，又像我一樣穩定。
不，完全像他就好了。我太懦弱，太老實，我隻會埋頭學習，以為努力就會有回報。我不夠聰明，卻太過執拗，孩子像我是一種風險，一種可能會得到不幸人生的風險。
幸好，現在這種風險已經完全不存在了。
躺在手術台上，我沒有流眼淚，唯一的念頭就是：我應該吃避孕藥的。
倒不是怕挨這一刀，隻是這孩子來了，我卻要用這一刀帶走它。
這是我夢寐以求的孩子，我卻要親手選擇用這一刀帶走它。
我不斷地告訴自己：這個世界是物質的，沒有靈魂，沒有報應。
但我在作孽。
手術很快。
做手術的是一位陌生的女醫生，她全程不假辭色。但我想她肯定也看了那條新聞，她會怎麼想呢？
這個女人到處鬼混，如今要流掉一個野種？
我不敢繼續往下想。
其實醫生隻是叮嚀了我幾句，還說：“一個月內不要同房。”
我撕掉了流產單，隻留下了那張孕檢單。
作為我此生唯一的孩子，它隻有這樣一張超聲波照片。因它沒有成型，分不出性彆，我甚至無法用代表人類的代詞去稱呼它，隻能用“它”。
這麼冰冷，就像一個物件。
我打算把檢查單放到遺像的後麵，倘使有人祭拜我，就也拜拜它。
回到梁聽南這邊，他這裡還有挺多病人。
我害怕看到那麼多人，便回了病房。
躺到床上。每當我感到抑鬱時就是總喜歡睡覺，因為能得到短暫的安寧。
我閉上眼，剛剛睡著，忽然聽到了那種細微的鎖門聲。