人人都有一個夢想，即便我的過去、現在，都是那樣的不堪，我也想擁抱夢想活下去。
——我是朱無涯
漫天的鵝毛大雪下個不停，而我就在這皚皚白雪之下。
雪是那樣的白，也是那樣的冷，我想我就快要死了，有許多我想了許久都想不明白的事情，或許是因著回光返照的原因，居然一一地跳上了心頭。
我叫朱無涯之前，居然還有一個名字叫做…衛單。
這實在是讓人驚訝的事情。
我還來不及消化掉心裡的驚訝，我的腦海裡已經攀上了，衛單、還有朱無涯的各種回憶。
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那是那年的陽春三月，我生在用金銀玉器充填著房間每一個角落的慈惠宮裡。
據說，我的母後除了喜歡過問父皇今晚會去哪個嬪妃的寢宮過夜，最在意的就是她的那些金銀玉器了，仿佛隻有這樣才能填滿她每一個空虛寂寞的夜。
在我出生的七天之後，母後終於在父皇酒醒的時候，為我討來了名字。
單——並不是我的父皇希望我活的簡單、單純，而是在說“怎麼單單是你？”
可見，他對我和母後的厭惡之情。
八年之後，不管我的父皇有多麼的不情願，我還是被冊立為了太子。這是我第一次知道，哪怕是皇帝，也有不能誠心如願的時候。
需要提的是，除我之外，我的父皇還有四個兒子。
大兄是比我大五歲，與我長姐同歲的衛凉。後來在我即將登基的那一年，死在凉王府的那場蹊蹺的大火中。
聽說動手的是我的母後。
父皇為此差點兒掐死了她，卻也因此氣壞了自己的身體。
我總覺得其實這樣的結果才是母後動手害了衛凉的最終目的。
大兄過世的半年之後，父皇臥病在床了半年，還是逃不過駕崩的厄運。
我登基做了皇帝，那一年我隻有十二歲。我知道母後為我登基付出了很多，就連慈惠宮中的那些堵住了道路的金銀玉器，也一點點地散去。
也就是因此，不管我的母後是怎樣的一個不潔的女人，作為兒子的我都隻能將怨恨藏在心底。
可那一切，卻無時無刻折磨著我的心靈。
我無處宣泄，隻能將怨恨化作戾氣。
誅殺著那些我看不順眼的人。
第一個遭殃的就是我的二兄衛君。
他是我父皇最疼愛的兒子。可是光有皇帝的疼愛又有什麼用呢！想要依靠一個年邁的有病的皇帝，發動一場牽一發而動全身的宮廷政變，那簡直就是癡人說夢。
父皇駕崩後的一個月，我在衛君的府裡收出了五百兵器，就讓衛君歸了西。
緊接著是老四衛平，比我隻小了三個月。老五衛麟和衛平是雙生子。
我喝醉的時候，將這兩人新婚的媳婦丟給了侍衛。不管他們是不是真的不敢有怨言，我又怎麼可能留他們在世上？
我登基後第二年的秋獵，衛平被刺身亡，“凶手”正是衛麟。當然，這不過是我安排的一出漏洞百出的戲而已。
我不是沒有更好的計謀誅殺他們，可我不想用，沒有原因，我所做的一切隻是為了自己能夠高興。
我殺光了那些會讓我寢食難安的兄弟，對於我來說，或者對於所有的皇家人來說，什麼兄弟，不過是命中的劫數而已。
我的那些兄弟一心以為我小、我還沒有坐穩皇位，不會是個有魄力的，絕對不敢輕舉妄動，可我有什麼好害怕的呢？
如若不是我先下手為強，我就不是他們的劫，他們將是我的劫數。
直到我成了朱無涯時才明白一個道理，一個人的劫數是早早就埋下的，它對應的是你的心理，說白了劫數就是你心裡的魔而已。
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到底是什麼時候，我的心裡種下了魔根。
可能是知道我的母後不止有我和皇姐兩個孩子的時候。
後宮裡有無數個女人，卻隻有一個真正的男人。哪怕這個男人可以夜|禦|十數女，在寂靜的夜裡，也注定了會有很多的女人獨守著空房裡的寂寞。
就是皇後也不例外的。
更何況我的母後同父皇的關係，是用十個“壞”字都形容不了的。
父皇長年都不會踏進慈惠宮一步，母後日常的消遣就是為難那些受寵的嬪妃。就連我，也不過是母後為了穩固後位，而不得已出的下策——算計來的。
其實按照父皇的本意，皇後不能無所出，有一個長公主足以。
是以，我的長姐同我不一樣，生來就被父皇寵愛著。
帝王的寵愛就是這樣，你要麼是他得用的人，要麼就是即使受寵也不會影響到大局的人。
再後來，用一個“受儘萬般寵愛”的長公主套住了整個林家，恐怕是連我父皇都想不到的美事。當然，他至死都想不到衛家的王朝還是滅在了林家的手裡。
這就是皇家的醜陋。所謂的夫妻，有的不過是背叛和算計。所謂的父女/子，有的也不過是利用和防備而已。
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說起來，我家的人裡最單純的人是我長姐，最厲害的則是我母後了，我父皇不過是個糊塗蛋。
長姐的單純不是說她不會算計，她不過是更看重親情罷了。
而母後的厲害，可是連父皇都騙過了。
與人私通，珠胎暗結。懷胎九月，硬是狠心對待自己，弄得自己麵黃肌瘦不說。最後的兩月，稱病臥床，還在慈惠宮中產下了孩子。
若不是偷偷將孩子運出宮時事情敗露，父皇還會被蒙在鼓裡。
母後身邊的心腹宮女還有侍衛成了替死鬼，可父皇還是不能釋懷，令人將那還沒有百日的孩子閹割，成了皇宮中最小的太監。
我不知道母後有沒有因為那個孩子痛哭過，我隻知道母後有時看著我的眼神充滿了仇恨，她在深宮裡給我庇護保護我的生命，卻從不會和我多說一句，更不會教我做人的道理。
我的狂躁、暴烈，似乎和她沒有一丁點的關係。
還有長姐的婚姻，她明明在私下裡說過“林家不善”，卻在我父皇問起的時候，淡淡一笑道“可”。
我想這就是母後對父皇的報複，這是我十歲那年知曉了那個孩子的存在時就產生的心理。
那時，他早就已經擺脫了被人欺辱的命運，成了我長姐的心腹。
母後死後，劉錚是我和長姐同母異父兄弟的事情，就爛在了我的肚子裡。
有什麼好說的呢？畢竟生母不潔，並不是一件很光榮的事情，相反是一種恥辱。我登基之後，就發誓生不與她見麵，就是她死了我也不想再說她的任何事情。
還有那個比我大了兩歲的劉錚，好歹也算是我的兄弟不是。我這一生壞事做儘，好事鮮少為之，算來算去，也就僅此一件而已。
人就是這樣，像劉錚不知道那些過往的事情，就沒有那麼多的怨恨和不甘心，活得簡單一些反而更好。
畢竟人的出身是沒辦法選擇的。
我想，如果可以選擇，他寧願自己是個乞丐的孩子，也不願意成為我母後的孩子吧？
反正，如果我可以選擇出身，我則希望我不姓衛。不論是生在販夫走卒之家，還是生在奴役|娼|妓之家，隻要不姓衛，我的願望僅此而已。
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作為衛家的子孫，作為一個皇帝，不止是我，就連我父皇也是不合格的。
我不知道我父皇畢生的誌願是不是要做一名好皇帝，反正我從一開始就對那個帝位勢在必得，卻又覺得它不過就是我的一個玩物而已。