不去逛南湖，浪費時間沒有意義，可是學姐沒畢業的時候，和他在湖邊走了一圈又一圈。
我一個個篩選，收藏夾裡堆滿我小心翼翼的試探。
我提前一個星期，問他哪一天可以勻給我一個下午，實在不行，兩個小時，一個小時也好。
不要老是在辦公室裡啊。
因為他忙，我很懂事地退出他的日常生活，不主動開口，認真排日程。
他一和我說安排臨時取消，我就算已經上床，也要跑到他身邊去，歡天喜地和他從大樓一起走回某個小區。
不見他的時候，我心裡癢得像有螞蟻在爬，像癮君子吸食毒品一遍一遍翻相冊裡他的照片，看他無數張工作的背影、打辯論的背影、上課的背影。
睡覺前閉上眼睛想他的模樣，甚至五官都模糊，也仍然有一束光從他背後打過來，像暈了一層淡淡的光圈。
他說，每個人的感情都需要維係，你做什麼都告訴我，我會看的。
於是我們的聊天框裡，充斥著我長長短短的綠色氣泡，中間穿插著無數條灰色的時間框。
不在公司的時候，他有時間會回複我，但一般都是五十分之一的最底部一條。
他回我一下，我就猜，他現在在乾嘛呢？
是陪她們的間隙，還是忙裡偷閒終於想起了我？
我從不問他在做什麼，我把我的生活統統轉化成文字呈現給他，妄圖讓忙碌的他眼前浮現出一個小小的我，做各種各樣的事情。
我等待，我陪伴，我為他改變。
我越來越少跟朋友出門約會，我總怕他突然做完事情需要我，如果我不在，多麼可惜。
我和他的麵，像是從不知誰手裡偷來的，似乎見一麵少一麵，每一麵我都想緊緊抓住，自己咀嚼很久很久。
我愛著我回憶裡出現的每一個他，我每次感覺到好愛他的時刻，往往是他不在我身邊的時候。
我以為愛就應該是這個樣子的，獨立、自洽，不去渴求無意義的見麵和陪伴，頂峰相見。
有時候和他吃工作餐，我不插話，他可以一個人講很久。
那束光，恍惚間又移到了他身後，我麵前的男人五官變得模糊，唯有光芒在閃耀。
我太喜歡他身上的光，吸引我這隻啞巴飛蛾，一言不發前去撲火。
當時我想，如果一輩子可以這樣就好了。
其實我可以永遠做他的觀眾。
他不需要和我距離很近，不需要走下台牽我的手，不需要那天給我一個答案，他不該那樣的。
他站在那裡就好了。
隻要我在他身邊，他永遠可以有一個舞台，一盞燈光，他永遠可以講，我永遠可以聽。
他肯回頭看我一眼，我都像被人類摸了一下的流浪小貓，他怎麼會和我在一起？
我怎麼配和他在一起？
我要變成什麼樣子才配和他站在一起？
才能讓他，對我的愛保鮮？
哪怕已經是他的貼身助理，但他同樣會一周勻出幾頓午飯和我一起吃，我們坐在一起呼呼扒飯，然後分道揚鑣。
這種感覺真好，我們都被工作填滿，各自努力，一起為了更好的未來。
可是我們的未來會是什麼樣子的呢？
我們會有終點嗎？
如果他有了家庭呢？
是否也會變成聚少離多，是否也會交流寥寥，是否哪怕朝夕相處，我也仍然無法記住他的容貌？
大年初六那天，我從小區出來，給他發消息拍彎月點綴的夜空。
他一如既往沒回，我想可能還在走親戚吧。
我背後就是一盞路燈，揣起手機往回走，光暈從我背後展開。
還沒等回到家，刷到桔子的新動態，和他一起去參加同學聚會。
我抬頭看那盞遙遠高聳的路燈，很多隻小飛蛾撲撲啦啦撞上去，似乎一點也不知道疼。
那些影子刺在我眼睛裡，好像他點點頭和我推進關係的那天，那個回頭，那個冰冰涼涼的嘴唇，都是我一場永遠不願意醒來的夢。
那盞遙遠高聳的路燈，穿透了我的身體，我的靈魂得以找到一個出口，去審視自己。
我把完美的他的樣子，做成一把達摩克利斯之劍懸在頭頂，推動自己一直向前。
沒有他就沒有今天的我。
可是有了他，我又變成了什麼樣子呢？
我不知道。
(本章完)
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