，同她的對話與我而言是有用的，因為我的記憶中……還有太多的東西尚還未被發掘了。
我想，以後如果有機會的話，我會告訴白醫生，這樁樁件件她對我的幫助，起碼因此我的記憶正在被逐步喚醒，我甚至能夠肯定，當我將所有的事情都回溯完畢，我的精神疾病……大概率也就能痊愈了。
雖然……痊愈的代價大概是腦海中的仇鬱清會離我而去……正如早晨離開的時候，他曾對我說的，要用那個女人，殺死他自己。
其實如果可以的話，我想告訴仇鬱清，那個女人無法殺死你，是我，是你或許愛著的我，最終注定會將你殺死的。
那天為葉玲拍攝的傭金剛好抵了接下來谘詢的費用，望著賬號中所剩不多的餘額，我知道我仍還得為生計煩心。
離開醫院的時候，仇鬱清沒有像上次那樣來迎接我，我想這或許是因為他不願乘坐擁擠的公共交通。
乘坐地鐵，回到家，打開燈，發現家中的景致是出乎意料的孤寂，仇鬱清沒有像往常一樣坐在客廳內部等著我，我看了鞋櫃也沒有發現他的鞋。
挺好的，這不是挺好的嗎？這說明我的妄想症要好了，說不定馬上就能痊愈。
故作輕鬆地，我開始哼著歌為自己斟茶，而後又不知怎麼的，開始拿著掃帚打掃起了家中的各個房間，門被我一扇扇打開，我弓腰認認真真地清掃著房間內的每一個角落，最終隻確定，仇鬱清真的不在這裡。
不願意承認自己是失落的，畢竟他的存在本來就不合理，他隻會讓我失控、讓我多想、讓我懷疑自己，所以他不見了，對於我來說也沒什麼不好的。
隻是他存在於我的幻想世界裡，我不知道該怎麼給他發信息，問他今天過得怎麼樣，離開前我究竟說了什麼話，讓他不開心。
接下來好幾天，我幻想中的那個仇鬱清都沒有出現。
也對，自顧自地，我為他的不存在找了一個理由，我想或許是因為在那天早上我對他又打又罵，讓他離我遠些，讓他滾開，離開我家，他聽話了。
也可能是因為我當麵去找了那個“會將他消滅的女人”，他表麵上不說，其實內心生氣了。
當然，這一切糾結的心理活動背後都有一個更為深層的原因，那就是我沒救了，我居然會因為一個我幻想出來的人患得患失，在可笑之餘，我都不由自主地想誇我自己一句“病入膏肓”。
唯一值得慶幸的是，他的不出現令我的心態成功處於一個比較穩定的區間，所以這段他不在的時間，我又跟好幾個單主出門拍攝賺了些錢，這樣起碼以後我發病的時候，生活是不用愁的。
當仇鬱清真的不出現，當我每天晚上回家，麵對著隻有我一個人的空蕩蕩的房間，我才知道真正孤獨的日子究竟有多麼難熬。
最初的幾天我隻是會反芻我在白醫生那裡剛想起來的，關於兒時的、關於顧鑫的、關於父母的、關於仇鬱清的記憶，但到了後來，我開始情不自禁的拿出手機，一遍又一遍地刷著曾經的那些，關於仇鬱清的視頻。
那些純真的、色欲的、陽光的、陰鬱的時刻，令我感到恍惚，令我覺得不真實，令我懷疑自己是否真的曾經跟他在一起，我想要聯係他，但並不是真實的那個他，而是我幻想出來的，那個會抱住我的他。