時間過得真快, 轉眼間我就要開學了。我又開始收拾起行李來，學生公寓的管理員給我打了電話, 告訴我學生公寓的重建工作做好了, 我終於可以搬回去了。接到這個電話的時候我正在打包最後一個箱子, 環顧四周，怎麼說我也在這裡住了將近兩個月，突然一說要搬走，心裡還有點舍不得。
哦，對了——還有一件事。
我把擱在桌上的錢包拿過來，坐在床上, 然後打開了最中間放照片的地方。
那裡麵一共有兩張, 是我活到這麼大以來最重要的兩張照片。它們都很舊很舊了，一張是爸媽的合照，另一張是媽媽抱著看起來剛出生沒多久的我。
這兩張可都是絕版。我想。
你知道——其實我一直有個心願, 那就是當著布魯斯的麵問一句，那什麼，當初他有沒有那麼一丁點兒的期待過我的存在，真的, 哪怕一點兒也行。說出來挺難為情的, 但對於這件事, 我一直有點詭異的執著。
我是說, 至少我得知道了他的態度，才能決定自己到底要怎麼和他相處不是嗎？是親近好呢、還是相敬如賓好呢？我一直不知道他到底是怎麼看待我的，是終於回到家裡的分散多年的女兒, 還是一個賴在他的房子裡占用資源的討厭鬼。我的內心希望是前者，但世事無常，是不是？
再說一遍，這個問題實在是太尷尬了，我真的不知道該怎麼問出口。或許也不該問呢？但我的確很想知道，特彆想。最近這將近兩個月以來我們的關係一直保持在一個不鹹不淡的狀態，我都不知道是該覺得可惜還是該慶幸。不過要真的讓我去問他可太難了，一是我覺得害羞問不出口，二是他最近總是不在家。
我本來想著在搬走之前怎麼也要和他談談的，然而每次機會我都沒有抓住，都怪我自己。結果一拖再拖拖到現在，好啊，更難辦了。
怎麼辦啊，說不定明天我就要走了。
糾結了一上午，最後我決定用拋硬幣來做選擇，正麵問，反麵不問。我記得阿爾弗雷德和我說過今天晚上布魯斯會回家。
雖然這個決定有點兒草率，但也起碼賭上了我十八年來的全部執念。我隻能祈禱老天爺能幫我做出正確選擇了。
是時候做個決斷了，我抱著一種像是要上戰場的悲壯心態，把手攥成拳頭，然後把硬幣小心翼翼的擺在食指和拇指的交接處，然後深吸了一口氣。
各路南來北往的神仙啊，求求你們發發慈悲行行好……
我閉上眼睛，拇指用力往上一抬，指甲蓋兒磕在硬幣上，發出清脆的“叮”的一聲。
再然後是硬幣掉在軟地毯上的聲音，很小很小，幾乎聽不見。但我皺著眉企圖分辨這個空間裡的一切聲音，所以很清晰的就捕捉到了。
我趕緊睜開眼睛去找那個硬幣，金黃色的，從北京帶來的鋼鏰兒，五毛錢，因為時間久了導致有點變成了黃銅色。
是數字五還是荷花？我低下頭去把它撿起來。
得，是荷花。
我莫名有種鬆了口氣的感覺，那之後便是從背後沒過來的無限惆悵。我突然開始後悔拋硬幣這個選擇。什麼玩意兒！我把那五毛錢賭氣似的往地上一扔，過了幾秒鐘，又心疼的撿回來。
五毛錢也是錢啊，錢可不能亂扔。就算在這兒用不著了，說不定哪天回了國還能買珍寶珠或者糯米糍吃。也不知道那些從小吃到大的零食漲價了沒有。
我把那枚硬幣放在手心裡吹了一下上麵不存在的灰，然後把它放進裙子口袋，一邊心酸的想。
要不就還是不說了吧。
我本來是這麼想的。
可有些念頭一旦在心裡存在了那麼一個瞬間，就會開始像病毒一樣瘋狂擴散，到處紮根生長，用再烈的火也燒不乾淨，即便你不情願。當我心神不寧的在樓下的大廳轉悠了一下午、就連迪克都看不下去問我是不是有什麼事時，我終於等到布魯斯從外頭敞開了大門。我本來說好不再去找他了，卻還是忍不住一遍又一遍的盯著大門，就像個缺了一條腿的士兵，卻倔強的在午休期間堅持巡邏。
布魯斯進門的時候穿著西裝，和往常一樣，事實上，這幾乎就是我對他的全部印象。西裝、西裝，一直都是這麼一板一眼，看上去格外不近人情。我從沒看過他像其他的父親一樣穿著醜醜的短袖短褲在家亂晃，或者是和兒子們開關於女孩子的玩笑。或許是因為我從來也沒有認識過像他一樣的人，有的時候，我真的會懷疑電視上的那個談笑風生的他和我跟前的他到底是不是同一個人，畢竟他們實在是太不一樣了，很多個時候我甚至都以為自己是在做夢。
如果真的是夢的話，做了這麼久，也該醒了。
就像我一眼發現了進門的布魯斯一樣，他也注意到了我。
我腦子一熱，張口就說到：“呃，da……咳，你現在有空嗎？”
那聲“爸爸”又沒成功叫出來，我在心裡罵我自己，真是個慫貨傻x。
“雪莉，你有事找我嗎？”大概是我的表情太過於視死如歸，布魯斯看著我，表情比平時更嚴肅，“你是想和我談談嗎？”
“是的。”我點了一下頭，把兩隻手背在身後，腳尖在地上滑了一下，關鍵時刻又開始掉鏈子，“我，其實也不是什麼重要的事。如果你忙的話也沒關係……”
“我有空。”他打斷了我的猶豫，示意我跟上他。
是時候做個了斷了。
我做了一個深呼吸，重新跟在了他身後。
大部分時間裡我們似乎總是這樣，一個走在前麵，一個跟在後頭，兩個人都沉默著不開口，最後就真的什麼也說不出來了。
而我不想這樣。
當我們真的麵對麵坐下、接著麵麵相覷的時候，我突然意識到，我們之間不該這樣。我以為我擺脫掉了那些枷鎖，我以為已經在進步了，但隻要一到這種重要的時刻，我才發現，原來我隻是以為我在進步。
失落和沮喪席卷了我，我不想當那個令人失望的、套著鐵鏈原地踏步的人，所以我做了此生以來幾乎最勇敢的一個決定。
或者說是最勇敢的決定之一。
“我……我想問你一個問題。”
“任何事，雪莉。”我低下頭不敢看他，但是聽到了他的聲音，“你不用這麼拘束，你可以對我說任何事，隻要你想。”
他說這話的時候語氣刻意放慢了許多，我想我心中的那種忐忑明眼人都能看得一清二楚。哪怕隻是隨便說的漂亮話，從前也從來沒有人這麼對我說過，至少活著的人裡沒有。這一瞬間我忽然覺得就算隻是為了這麼一句話，我也已經願意為他做任何事了。
我張開嘴，想努力發出聲音來。
快說啊，安冬陽！你已經等了這個瞬間十八年了！我把手攥成拳頭，咬了一下嘴唇。
你忘記你為了這一個瞬間都付出過多少努力嗎？就算，就算不是為了自己，就算為了媽媽而問不行嗎？想想媽媽——當時她能得到那一句“我很開心”該多好？
“我，我想——”我竭儘了全力，把聲音從嗓子裡擠出來，眼神亂瞟，就是不敢看他。
“我想問——”說啊！說啊！我在心裡給自己打氣，悄悄抬起頭偷看了他一眼。
布魯斯認真的望著我，表情裡沒有絲毫不耐煩。
就是現在了——
“——我想問我明天搬走可以嗎！”
我怔住了。
為什麼會出這樣的事？怎麼會這樣呢？我感到無比難堪，又要沒出息的哭出來了。布魯斯顯然也沒想到我憋了半天就說出這麼一個令人啼笑皆非的問題，他皺了一下眉頭，問我：“為什麼要這麼說？”
我對自己的失望升到了空前絕後的高度，那又能怎麼辦呢？誰讓我已經說出來了。正經一點兒會死嗎？怎麼這麼不會說話？我在心裡罵自己。事到如今，我隻能癟著臉把這個話題接下去，語氣裡有種欲哭無淚的絕望：“因為……因為要開學了，學生公寓已經修好了，還是托你的福……”我抽空望了他一眼，確保他沒有生氣，“我不能再在這裡寄主了，會給你們帶來麻煩的。”
“你為什麼會這麼想？”
“……啊？”
我睜大眼睛。
“這裡是你的家，雪莉，你永遠不會是‘麻煩’。”他伸出手捏了一下眉心，看上去好像很疲憊，“如果你不想住在這裡，執意要搬回學校的話，我希望你能——在假期的時候考慮一下回家。”
說到這裡，他有點不自然的偏過頭去，把手握拳放在嘴邊咳了一下。
“我……我會考慮的”我愣愣的說。
“那麼你還有事嗎？”他似乎鬆了一口氣，我搖了搖頭。
“那麼我們晚餐的時候見？”他站起身來，似乎有要事在身。
“……好的。”
不是這樣的，不要走，我還有問題想問——
他的背影變成了慢動作，一點一點開始遠離我。我突然不受控製的跟著站起來，像是要去追一個永遠也追不上的人。
這一刻我似乎明白了拋硬幣的意義。
當你看著它停在半空中的時候，你的心裡其實就已經有了答案。
我已經錯過了很多次機會，但是這次不行了。
“等一等！”
“還有事？”他回過身來，那雙藍色的眼睛像是無聲的詢問。
“是……的。”我舔了一下嘴唇，大難臨頭似的盯著他，在積攢勇氣。人好像都是這樣，越要接近真相，反而就越膽怯。那種積攢在胸腔裡的情緒肆意的橫衝直撞，我忽然很想大哭一場。
“其實我真正想問的是，”我強迫自己抬起頭，看著他的眼睛，“我想問，假如——”
我艱難的呼吸，頭皮發麻，聽到自己咽口水時嗓子眼兒裡發出的“咕嚕”聲。
“假如，我是說假如，假如很多年前，當時你知道了我的存在的話，你會——”
“——你會覺得開心嗎？”
我一口氣說完了這段話，生怕自己說得太慢就會反悔，然後迅速低下頭去，等待他的審判。我的聲音因為緊張而顫抖的厲害，希望他不要介意。
但他沒有馬上回答我。
我還以為他是想刻意避開這個話題，瞬間後悔起自己剛剛的衝動來。
早知道我不說就好了，早知道我該裝作什麼都不在乎就好了，大家表麵上裝裝和睦樣子多好，乾嘛非得牽扯到真情實感呢？搞得好像缺了誰就活不下去似的，這下好了，他肯定再也不會想剛才那樣對我說話了……
我以為我完了，但事實不是這樣。我忽然聽到了腳步聲，詫異的抬起頭來，卻發現他又從門口的位置往回走了幾步。
“我會。”我聽到他這麼說。
不是敷衍的語氣，他的表情也很認真。雖然我不是什麼微表情研究師、也不是什麼心理學教授，但此刻我就是知道，這是他經過思考之後的真誠。
懸在頭頂的達摩克利斯之劍被挪開了，換成了他溫柔的手。我沒忍住抖了一下，感覺自己像個被大度的法官赦免了的死.刑.犯。我不怪他的猶豫和停頓，事實上，我終於明白了這兩個月來自己為什麼不能輕鬆的叫出那個稱呼。而現在，那些借口都已經不複存在了。
原來書上說人會聽到自己的心開花的聲音都是真的。
我微笑起來，麵對他的時候，這個動作不再那麼難了。
“謝謝你，爸爸。”我說。
成為你的女兒，我也覺得很開心。
作者有話要說： 番外·雪梨普通的暑假的一天
6:30 起床。
6:35 換掉睡衣，洗漱，晨間運動，塗護膚品。
7:13 稱體重並做記錄。