封岩還是不放心，又說：“不騙我。”
蔣蘭舟再次點頭。
封岩起身，速去速回，他都沒意識到，除了在跑步機上，自己許久沒有像這樣跑過步了。
他到家的時候，把東西丟在客廳，去臥室看蔣蘭舟，她很聽話，很老實地躺著，乖巧得像個沒睜眼的娃娃。
封岩用碘伏給蔣蘭舟消毒，他看著她的眉毛，說：“會有點疼，忍著。”
蔣蘭舟沒反應，但封岩知道，她沒睡著。
棉簽輕顫著貼上蔣蘭舟的傷口，太深了，雪白的手臂紅腫了一片，明天恐怕根本不能看。
封岩竟覺得眼眶莫名發熱。
他不是沒見過血腥的場麵。
上完藥，封岩放好東西，說：“去客廳吃點東西，還是在臥室吃？”
蔣蘭舟沒有食欲。
封岩說：“買的粥，多少吃一點。”
他出去拿粥過來，放在床頭櫃子上，扶著蔣蘭舟坐起來，看著她吃粥。
蔣蘭舟吃了大半碗，睫毛垂著，說：“謝謝。”
封岩摸摸她亂糟糟的頭發，替她鬆下馬尾，說：“跟我不用說謝謝的。”
蔣蘭舟又說：“你走吧，我已經沒事了，明天我還要上班，今天想早點睡。”
封岩喉結滑動，想不出來彆的話，隻能起身說：“如果有事，隨時給我打電話。”
蔣蘭舟“嗯”了一聲。
封岩出門後，沒離開小區，他給蔣文忠打了個交代的電話，隨後在車裡坐了足足三個小時，一根煙沒抽，隻望著某層樓的燈，等到燈熄滅了，才離開。
回家的路上，他備受困擾。
有的時候，他真的無法確定自己的決定，是對還是錯。
第二天，蔣蘭舟果然真的去上班。
封岩也去了珍品，時間比蔣蘭舟上班時間早一點，理所當然在辦公室門口，看到了她。
也就看了一眼，他便轉身進去，找潘石佑。
波瀾之後，平靜的日子持續了一個月之久。
蔣蘭舟沒有給蔣文忠打一個電話，蔣文忠也沒有主動聯係過蔣蘭舟。
但蔣文忠會給封岩打電話，他在電話裡說：“……我那天話是說重了，也不該打她，但是蘭舟也真的太不懂事了，我太生氣了。”
封岩抽著煙，口吻很淡：“她本來就倔，一時半會兒好不了，讓她自己再住一段時間吧。”
蔣文忠“嗯”了一聲，沒打算強求蔣蘭舟立刻回家，隻說：“你幫我多看著點兒，要有什麼事趕緊聯係我，我怕她……做傻事。”
封岩想說什麼，到底忍住了，現在告訴蔣文忠，隻會讓他用更暴力的手段把蔣蘭舟逼回家而已，對蔣蘭舟而言，是二次傷害。
他摁滅煙頭，說：“知道了。”
掛了電話，封岩從高處眺望，大概是今天起得太早，外麵還是霧蒙蒙的一片，朦朦朧朧，看不清楚。
清明節後，珍品公司附近發生了一起奸.殺案，案發地點離蔣蘭舟住的公寓也不遠。
蔣文忠慌慌張張給封岩打了個電話，讓他勸蔣蘭舟回家。
封岩試著打電話說了，但蔣蘭舟還是不肯，她說她會注意人身安全。封岩知道說不動她，隻好原話轉達給蔣文忠。
蔣文忠又急又火。
封岩捏著眉心說：“哥，我住公司，我讓她搬去我那邊住吧，我負責送她上下班，小區裡都是我的人，她不會有事的。”
這是個折中的好辦法，蔣文忠答應了。
封岩即刻打電話給蔣蘭舟，問她肯不肯。
蔣蘭舟在電話裡沉默了很久，像是認真考慮。
封岩忍不住問她：“那你是想回家嗎？”
蔣蘭舟說：“我下午下班就過去。”
封岩掛了電話，給了蔣文忠一個交代。
當天下午，封岩去接蔣蘭舟下班，回家收拾東西，搬去了禦江公寓。
封岩帶著蔣蘭舟，一一交代家裡的東西怎麼使用，尤其是廚房。
蔣蘭舟聽得不太認真。
封岩說完就拿起車鑰匙準備走。
蔣蘭舟勾著他褲子上，用來穿皮帶的袢帶，抬眼望著他，問：“你要走嗎？”
封岩神色複雜。
</>作者有話要說：蘭舟的痛苦，並不隻是因為父親另組家庭，而在於爸爸一年內另娶媽媽的朋友，三年後有了另一個孩子，在於她爸爸背叛否定了對她媽媽的愛。（這個情節在很多細節裡鋪墊過的。）
父母恩愛的時候，孩子是甘願看著他們幸福的，即便她不是父母的中心。而父親否定對媽媽的愛，這會讓她覺得自己曾經得到的幸福都是假的，她是被拋棄的那個人，她會懷疑自己來到世界的意義。
不能從心底接受父親重組家庭，隻是本質原因下的表象，蘭舟本質上還是個很大度包容的人。
當然痛苦是短暫的，蘭舟會長大的，評論裡有類似經曆的讀者，也會長大的。
至於為啥搬家之後和蔣文忠對話會恐懼。
如果你不是因為讀大學、外地工作等“父母眼裡的合理原因”離家，你可以想象下，跟你父母溝通搬家問題，會有多麼困難，尤其當你的父母經濟和社會地位遠遠超過你。
大多數父母，一直在混淆愛和控製占有的定義，所以當孩子想離開父母的時候，他們會有一種背叛感，他們認為孩子的離開就是不愛，就是拋棄。
正因為父母的混淆，導致孩子在帶著傷害的愛中長大，孩子也是矛盾的，對父母既愛又怨，這也是蔣蘭舟無法早點和蔣文忠斷絕關係的原因。
最怕的不是父母對你完全冷漠，最怕以愛的名義道德綁架，這樣的孩子，我認識的，基本沒有脫離父母掌控的，都是在委屈自己，因為他們從父母身上學會的模式，就是“我犧牲生命和自由去愛你”，他們也就總是在自我犧牲。
不過很多孩子好一點的是，她們接受教育之後，不會反過去綁架父母，這也是孩子在父母麵前的致命弱點。
不過也不要隻是因為“不讓搬家”這種原因恨父母，假如你十歲的時候，你父母要離開，你情感上難以剝離，也會難過，憤怒，假如你手中掐著他們的經濟大權，你也會粗暴不允許他們離開，因為十歲的年紀，還不足以理解到“最大的愛是包容和支持”，同樣，父母從艱難年代生活過來，他們大多數人，也不理解。
這裡我不敢瞎給建議，我隻能說說我的經曆，我會幫助培養我爸爸的愛好，讓他轉移注意力，不把過多精力放在我身上。經濟獨立，人格獨立，並且讓他看到、理解我的獨立。
有必要的時候，要直白告訴父母，離開不是不愛，我們也非常愛父母，隻是需要私人空間。
溫水煮青蛙，多次提，不要一次離開，次數多了，他們建立了↑意識，就慢慢能理解了。
如果父母有心臟病或者身體不好的就彆亂試了……這種我也無能為力。
即便你現在用不上，假如你認為你以後可能需要獨立，也可以現在開始，在爸爸媽媽麵前培養他們“我的孩子以後要獨立可能會離開我”的意識。
關於家庭關係這點，我有一個觀點就是，孩子長大之後，會發現父母知識、意識落後，這個時候，我們有義務反向“教育”父母，溫和良性地表達我們的觀點。（溝通的過程，也加多了和父母相處的時間，也能培養和爸媽相處的耐心）
我媽很好說話，我爸就固執一點，我就是用在日常生活中，反向教育我爸，用他理解的方式，灌輸年輕人的三觀，現在社會也越來越開放，我爸從各方麵學習新東西，這幾年改變很大，他也逐漸學會了反思，性格好了之後，他的生活也幸福了很多，他學會了克製自己的脾氣，有時候想發脾氣，想想又忍住了，實在欣慰。
還有些觀念，後麵寫文遇到了再分享下。