外麵的電子門依然上著鎖，我在桌上找到了一張字條，上麵用熟悉的手寫體寫著留言，上麵說中飯和晚飯都留在了冰箱裡，我熱一熱就可以吃。
留言的最後一句是：我有些事情要去處理，晚上會回來。
我才稍稍安下心來。
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還好，還好沒有變成最糟糕的情況。
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在他外出的這段時間裡，我也開始認真盤算起接下來的話題應該怎麼聊。那個問題的主語已經分析完了，接下來似乎應該分析一下賓語了，既然要聊黑衣組織，或許也可以順帶著聊一聊我們紅方死都不肯拉聊天群的小夥伴們。
說老實話，我其實並不太想加入主線，或者更準確地說，我是真的很怵前線，且不說和黑衣組織交鋒是一件多麼凶殘的事，哪怕就隻跟著主角工藤新一打個醬油，那個隔三差五死個人的日常我怕是都受不了。
我對自己有自知之明，所以能找個安全的犄角旮旯窩在大後方從某種意義上來說其實是挺理想的——但這不代表我可以什麼都不乾。
我知道自己的優勢在哪，我知道一點關於“主線”的劇情，知道一些關鍵人物的性格和一些零零散散的信息，抓住這些關鍵順藤摸瓜地試探說不定能事半功倍，更重要的是，我知道一些這個世界的“套路”——我不敢保證這玩意兒百試百靈，但是在某些局麵下如果能站在這個角度拓寬思路的話，我琢磨著對大局多多少少也能起到一點推動作用。
至少能減少一些不必要的誤會和麻煩。
所以我的訴求明明就和諸伏景光的想法沒有衝突嘛，乾嘛非要鬨到這一步呢，從一開始就有話好好說的話，說不定這個時候我們已經給赤井秀一一家拉好相親相愛一家人的群了。
不過……算了，畢竟這是柯學世界，柯學世界的一大特點不就是，明明大家都已經進化出了嘴，卻不用嗎。
我一邊用勺子戳著晚飯的盤子，一邊在心底裡忍不住地吐槽。
啊，好想給每個人都發一張嘴啊。
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七點鐘，我吃完了晚飯，把盤子和碗送進了洗碗機裡。
外麵的天已經黑下來了，透過窗子，我能看到遠處燈火輝煌的晴空塔和隅田川。
這個地方視野其實很好，這裡能看到的東京是我先前從來都沒見過的模樣。
我在窗口站了一會兒，但沒有更多地停留，轉身坐回到了沙發上。
其實我也挺膽小的，即使知道這個地方已經足夠安全，可我依然很害怕，害怕有人在我不知道的地方窺視著我，害怕不知道從什麼地方飛來子彈，害怕受傷，也害怕死亡。
八點鐘，我把那兩本工藤優作的小說翻了一遍，果然還是有點讀不下去，於是乾脆放棄，從沙發上爬起來，坐回到了餐桌前，拿出了筆和紙，開始新一輪的寫寫畫畫。
好記性不如爛筆頭，把想說的內容都記下來，等到正式說的時候就不會忘了。
九點鐘，我又重新把自己的思路梳理了一遍，補充了很多細節的小問題和想法，我覺得我已經準備好了，我覺得自己有信心說服那個人讓我在安全範圍內做一點力所能及的事。
都是為了儘快消滅組織，他沒有道理不答應嘛。
我覺得我贏麵還是很大的，不愧是我。
唔……放輕鬆，彆緊張，隻要正常發揮的話一定沒問題的。
我這樣給自己打氣。
十點鐘……已經很晚了，他還是沒有回來。
稍微有點不安，但他說了會回來，應該不會爽約吧？
我再沒心思去整理那些材料和話術，我開始擔心他是不是遇到了什麼難以解決的狀況。
他今天出門是要去做什麼呢？明明前一天才和我一起熬了通宵又喝了那麼多的酒，他的狀態恐怕也不會太好，如果遇到了社麼麻煩，如果遇到了糟糕的事情……
我不敢想。
果然還是不應該把問題拖到後麵，果然有問題還是要儘快解決才好。
線條在紙麵上勾折，組成了熟悉的模樣。
景光……
彆讓我再等下去了。
我討厭這樣一個人等著，快回來，快回來吧景光。
時鐘指針繞過了十一點，卻還在一步不停歇地往前走著。
我徹底坐不住了，我跑到門口，可電子門阻隔了我與外界，我哪兒也去不了，我什麼都做不了。
房間裡沒有手機和電話，我沒法和他聯係。也沒有電腦和電視，我連外麵的新聞都看不了。
我隻能一個人被困在這個地方乾著急，這種感覺簡直比我最開始發現自己被監.禁在這個房間裡還要煎熬。
都是他的錯，都是他的錯！
我不要這樣，我不想這樣！
我伸手去拍打電子門，可我甚至不知道，我能不能對著外麵喊他的名字。
怎麼辦啊……我該怎麼辦啊……
十一點五十七分，麵前的電子門終於發出了一聲響。
那些細碎的電流音在我聽來簡直像是天籟一樣。
房門被推開，熟悉的人重新出現在了我的麵前，那塊懸了幾個小時的石頭才終於落在了地上。
我再也壓抑不住那些情緒了，我抱住了他，緊緊地，用儘全身力氣地抱住了他。
“我以為你不會回來了……已經很晚了，今天馬上就要過去了……”
“我都不知道你去了哪裡，也不知道該到哪兒能找到你，我不知道該怎麼辦才好了，我好害怕，我怕自己又錯過一次，我怕因為自己沒做好就再也見不到你了……”
“彆離開我好不好，彆把我一個人丟在這兒啊，景光。”