我的木子走了。
二零一八年九月十一日十九點零七，她最後的心跳和呼吸停止了。
在那一瞬間，我有些呆滯，甚至有點感覺不到痛苦。因為大約在半個小時前，我剛剛崩潰的痛哭過，痛哭的時候，我隻是喊著，我舍不得她。
孩子們是十八點的時候來的，在最後去看媽媽之前，我對他們說，這可能是你們最後一次見到媽媽了，有什麼想說的話，待會兒對媽媽說吧。因為媽媽病的很難瘦，她不想再那麼難受了，她要去天上變成星星了。
病房的燈光我調的很暗，不想他們看到媽媽因為膽紅素飆高的蠟黃色麵龐，我們都不想嚇到孩子們，她也是一樣。就在兩天前，她還掙紮著堅持為孩子們掏了耳屎。當時女兒還問過，媽媽，你的眼睛怎麼是黃色的。
孩子們見到媽媽的時候，出乎我意料的平靜，我對他們說，你們叫叫媽媽。
他們叫了。我告訴木子，孩子們來了。那時的她血壓已經很低，沒有太多的反應。
孩子們摸著媽媽的手，女兒問：媽媽的手怎麼這麼涼。我告訴她，媽媽的血液循環不好。
我對他們說，有什麼話就對媽媽說吧。孩子們有些茫然，兒子說，不知道說什麼呀。
兒子問我：媽媽在乾什麼。
我說媽媽累了，她好久沒怎麼睡覺，她想要睡會兒。
兒子又問：為什麼媽媽睡覺是這樣的，我有點害怕。
那時妻子的呼吸已經是最後的狀態，間斷的，一下、一下的。
我讓孩子們走了，我不想他們看到媽媽最後的樣子。他們才走，木子的血壓已經沒有了。又一小時，心跳、呼吸，逐漸停止。
我整個人是木然的、是呆滯的，一切好像都是一場夢。
她是那麼的堅強，她在早上還給我發了微信，對我說的最後兩個字是：“放心。”
一切的音容笑貌都還在我腦海之中。每次我問她怎麼樣的時候，她幾乎的回答都是：“好得很。”
她總是會笑著說這三個字。總是笑眯眯的。總是那麼開心又充滿了希望。
最後一次住院，每次我去看她，她總會跟我說：“老公，我很幸福。我不後悔。”
有時又會說：“老公，我特彆愛你，放心吧，我一定會好的。”
可她還是走了，三陰乳腺癌轉移到肝臟，肝臟衰竭最終帶走了她。
兩年零十個月，我的心中一直有顆大石頭，伴隨著她的病情而跌宕起伏。這一刻塵埃落定，石頭沒有了，可我的心也空了。
她剛走，外麵開始打雷，開始下雨。我好想問蒼天，如果這是你為她流的淚，為什麼非要從我身邊把她帶走。
我特彆討厭情深不壽這四個字，為什麼我們感情好就一定要讓她離開我？我們深深的相愛，有錯嗎？
今天是我們結婚十二周年紀念日，也是我們在一起的整十九年半。我原本準備著，明年二十周年的時候好好辦一下，可現在，她不在了。
這幾天我的腦海中一直都是她的音容笑貌，還有就是無窮的回憶。
我還清楚地記得第一次我們見麵的時候，她巧笑嫣然，她問我：“你猜猜誰是考拉。”那是她的網名，那是九九年三月六號，我們相識於網絡。
這幾天我有些恍惚，因為幾乎每隔十幾二十秒，就會不自覺地想起她。我經常在臥室裡和她說話，我跟她說，你要是回來了，就來夢裡找我，我等著你，我不害怕。可她始終沒有來。
從生病到現在，兩年零十個月。對我來說，這可能是此生最漫長的一段時間。
每一次的變化，每一次的複發，每一次的病情發展、每一次的好轉，又複發、又好轉。一次次的絕望又一次次的希望。她是那麼的堅強，她從來沒有哭過、鬨過。隻有當外國醫生問她說，如果你在國外治療，你的孩子怎麼辦時她才會流淚。
直到最後我們都沒有放棄希望，醫生們、我的科學家朋友們都在想方設法的為她治療。我們用了試驗藥，我每天都在祈禱奇跡的發生。
那時候我甚至在想，如果真的有奇跡，真的把我的木子治好了，我就再為她寫一本書，就叫《為了我，請創造一個奇跡》，以對應我為她寫的第一本《為了你，我願意熱愛整個世界》。