我怕死。
老媽是順產，可還是疼了十幾個小時才生的我們。
所以，她說：“等到你們生小孩子了，都是剖腹產了，年輕人都怕疼，都是剖腹產，還是順產對小孩好。”
隻要生下來愛孩子，怎麼一種生法有什麼關係？
況且，順產是生之前和生的時候一直煎熬，生完以後，好好休息馬上就能恢複過來下地走路了，剖腹產相當於是做一個開肚子的手術，做完手術至少要躺個一天，護士還要來按開過刀的肚子排氣，那種痛，老媽也不會明白。
我親眼見過，在妹妹結婚生小孩的時候，我就在醫院裡陪著，什麼都做不了，隻有眼睜睜看著向來不怕疼的妹妹都害怕護士過來按她剛開過刀肚子。
這得都多疼。
可老媽卻和彆家順產生下孩子就引以為傲的母親一樣，覺得選擇剖腹產就是怕疼，就是為了少吃苦頭。
妹妹的孩子是早產兒，羊水不足，醫生建議剖腹產，她才沒有多說什麼，畢竟大人的安全是第一位的。
我問她：“順產有沒有大人大出血什麼的，然後人沒的。”
“這個怎麼會呢。”老媽馬上就要反駁，“現在醫學都這麼發達了。”
“可還是會有人因為生孩子死掉。”我明白，哪怕這是概率極低的小概率事件，但隻要有概率發生，它就不會是不可能事件。
我覺得，這是可能會發生在我身上的事。
命運不就是這樣嗎？
你以為不會有更壞的事了，但壞事要麼不發生，一旦發生了，就會接連出現。
以前我不明白，為什麼好端端的一戶人家患了病出了意外死了人，不管是寄托全家希望的孩子，還是一家頂梁支柱的丈夫，又或是為家操勞一聲的母親，這個家的其他人也會相繼離開，不就是少了一個人嗎？日子為什麼不能繼續，也許是太過在乎，家裡的每個人都很重要，缺一不可，少了一個便心不在焉，憂思成疾。
我也怕，我根本不會照顧孩子，和老媽說的一樣。
“等你們結婚生小孩了，你們在我們眼裡，其實也是小孩。”
我不希望我的孩子生下來是受苦的。
我更怕，有了孩子，愛情變成親情，我此生本該最愛的人，變成了我身上掉下來的這塊肉，我最愛的人也最愛孩子，一切的努力都是為了孩子，而不是我了。81??.??M
我們變得和普通人一樣，為了孩子丟掉了一切愛好，所有的努力都是為了孩子。
我不想這樣。
我渴望那種天長地久的愛情，可天長地久也會有終結的一天，也許，這個世上，不存在什麼天長地久的愛情了，譬如梁祝的故事，才會如此感人。
“那你以後都不結婚，不生小孩了？”老媽用著一種嘲諷的語氣問著我，“就因為怕疼？”
我還回答不出。
我不知道我以後會不會因為一個人，特彆想要給他生下一個孩子。
那我一定很愛他。
但愛他，隻想和他永遠在一起，他明知我怕生孩子，還要我生，那我還會義無反顧地愛他嗎？
真是一件矛盾的事情。
尚在讀高一的我，不想考慮那麼多，我滿腦子想的就一件事，生孩子會死，我才不生，我就是怕疼怕死，我隻想好好活著，享受我的人生。
回家路上，我猜妹妹肯定還在奶奶家逗狗玩，沒那麼快回家的，回去以後，是我和老媽兩個人待著，真不習慣。
“文文，等你們到高三了，差不多就可以搬進去了，等你們考上大學，我給你們一人買一個手機，你們不就想要手機嗎？”老媽和我們袒露心聲。
我還是聽著，隨口應了聲：“嗯。”到時候買不買也無所謂，隻要上了大學，他們按時打錢就行，有沒有手機也沒關係，我不會想他們的，隻會想奶奶，想欣欣而已。
“高中了，有手機影響學習。”老媽看我不說話又要多此一舉來解釋。
“知道了。”我說響點讓她聽到，懶得多說彆的，高中人人有手機，和成績有個屁的關係，家裡有電腦，坐過飛機，出過國的都一抓一大把，不和他們比這些，也不想和他們比成績。
“最近又月考了是不是？”她問著問著又要問到這事上，“考得怎麼樣？有沒有進步？”
“還好，和去年差不多，都是一百多名。”我知道我差在哪裡，可我沒辦法提高英語，英語不好就是我最大的累贅，彆的也不想要努力，再努力還不是要被這最大的累贅拖累，初中班主任就講過木桶效應，還拿我舉例子，我知道，能決定裝多少水是由最低的那塊木板決定的，而這塊最低的木板從一出生就注定了高度，想要拔高，可以，彆人也在拔高，一比，等於沒高。
“你，算了，不想說你。”老媽對我進行我教育了，不想在今天心情不錯的份上對我進行教育，“你還算肯幫忙的，不像你妹妹，一說要去打掃就逃開來。”
“我們兩個人去就夠了。”甚至我去了，她最後也是嫌我麻煩。
“你倒是好心。”老媽的話總是那麼好聽，“明天下了班我自己去好了，晚飯就不燒了，你們自己買點吃的，有錢嗎？”
“有。”不過不多，也就剛好隔三差五買點吃的。
“那我就不給你們了，我每個月還要交養老保險，買菜燒飯也要不少錢，這點工資都不夠花的，什麼時候能像阿姨一樣輕鬆點就好了。”
又是哪個阿姨啊！