我花十幾年時間去讀書，比不過那麼多的彆人，但同樣花十幾年時間去學我感興趣的東西，我還是比不過彆人，我也開心，我會更有鬥誌，反正以後能靠我學到的東西賺一點過日子的錢就行了。
所以，為什麼一定要讀書呢？
我又厭學起來。
主要原因還是因為上了高三，起得要更早，睡得也更晚，想吃的吃不到，想玩的也是徹底無緣。
明明離學校更近了，過年上來，我們就搬了新家，去學校也不用騎自行車了，走路就行，可我的精神狀態還不如沒有搬家之前。
十分鐘的路程，每天路上不見陽光，出門，回家，家裡都是空蕩蕩的感覺，唯獨晚上，隻有那洗衣機的聲音是那麼惹人心煩。
十二點後，他們回來了，然後就是洗澡洗衣服。
洗衣機放在了陽台，在我們的房間外麵，儘管有移門，可移門擋不住聲音，嘩嘩嘩的洗衣聲，讓我難以入睡，即使身體疲憊，可隻要聽到這聲音，都會心煩氣躁，卻又無法發作。
和他們說過，沒用。
他們真的知道我們已經上高三了嗎？
明年要高考了啊。
還要這樣折磨我們。
“衣服晚上不洗，白天哪有時間洗啊，我們白天要上班的。”
那早點起來洗不就行了。
放到第二天晚上，等我們晚自習回來幫他們洗也行，反正隻是放洗衣機裡，我們還學不會嗎？
“你們弄不來的，衣服要分開洗的，放一起洗會洗壞的。”
我知道。
“那你們先分好。”
他們不想這麼做。
“我們哪有這麼多時間來慢慢給你們分好，算了算了，不用你們幫忙了，你們以後早點睡不就行了，在我們回來之前睡著不就沒事了。”
我沒有再說話。
夜裡，移門一關，窗簾一拉，他們走出我們的房間，關上了我們的房門，任由我們在擁擠的房內聽著不停工作的洗衣機遲遲不能入睡。
我不想好好學了，在得到充足的睡眠之前，再逼著自己好好學，我會發瘋的，我不想這樣，我還想好好感受這個世界的美好。
“時間不早了。”
“還早還早。”
夢裡出現了還待在三層樓老房子上的記憶，我和妹妹笑著和奶奶說，還早還早，12點還沒到呢，他們不會回來的。
“那我再坐一會，夏天還是這裡的地磚好，坐著都冰冰涼涼的，等他們回來了，我再回去，反正明天是禮拜天，不上學，晚點回去沒事的。”
“那奶奶你躺下來睡會。”地上鋪著我們睡覺的涼席。
奶奶也不願睡上去，隻願意坐在一個角上繼續陪我們等著。
淩晨4點半的鬨鐘將我吵醒，我睜開眼睛發了一會呆，好想再睡一會，可誰讓學校早自習又提前了。
我隻是想上個二本，有必要嗎？
關掉鬨鐘，準備起床洗漱。
吐掉滿是泡沫的水，看著鏡子裡那個變得陌生起來的人，不甘地想著，好端端的，學什麼彆人家的學校，我們就是比不過人家，不然，誰會來這個學校，衝著幾千塊獎學金斷送自己的大好前程嗎？除非隻是想著離家近。
如果讓我自己選，我決不會讓自己過得這麼辛苦。
結果我也預料到了。
這樣的辛苦也換不來什麼收獲。
踏著晨霧去學校的路上，腦子裡想著的東西還是停不下來。
我知道我很普通，所以我也明白，就算我真的把自己逼瘋，勉強過了一本線又能如何，正常努力的情況下，最好的結果就是一個好一點的，能讓我自己挑專業不用服從調劑的二本。
況且，他們也不是真的期待我們能上一本。
我隻想去普通班當鹹魚，不用那麼早去學校，排名靠前還能得到誇獎，放了學就和妹妹一起出去買點愛吃的垃圾食品來吃吃，偶爾去一下兒童公園坐一坐免費的秋千。
那才是真的輕鬆，以後能上二本最好，上不了，那我也努力過了，不後悔了。
可我現在知道，以後，我一定會後悔，後悔的不是不努力，而是我得不到我想要的，努力的機會。
永遠有東西在禁錮我的想法。
機會是靠自己爭取來的，我也知道，初中努力才能進重點班，可我又在想，初中時待的班級好像是最差的班級，對啊，他們聽了我說的，一定會說，所以我才不如妹妹，她進宏誌班，而我隻能去重點班。
為什麼我的父母不像彆人家的父母一樣，知道孩子高三了就多為孩子考慮一下，不求他們每天早起準備早飯，不要再讓洗衣機響了不行嗎？
如果當初沒有努力。
如果當初進的是普通班就好了。
也許，那時候不努力，分數也到不了現在的高中。
洗衣機終於停歇下來，然後開始放水，放完水後還會轉上好一會。
我擦乾眼淚，閉上眼睛去想彆的。
兒童公園是好久沒去了，差點忘了，沒有秋千了。
太小的孩子坐上去會有危險，所以我們也沒有秋千可以玩了。
好無聊啊。
洗衣機什麼時候才能停。
我什麼時候才能做主，學想學的，玩想玩的。
大學嗎？
到了大學，一切都會好起來的。
我要努力，沒錯，我一定要努力，就算再差，也要去讀個大學，然後好好混混日子痛快一下。
我變得越來越偏激，但沒有人會發現，學校裡我還是喜歡一個人獨來獨往，對於喜歡的人也沒有辦法提起興趣，再喜歡也改變不了身後的家世，偏見永遠存在，我隻想當鹹魚，連翻身也不想翻的鹹魚。
喜歡的人也不期待有什麼偶遇，遇見了也隻會一遍又一遍提醒著我，我是如此平凡，我是如此痛恨我自己的懦弱與膽怯，但我所經曆的一切讓我選擇了逃避。
讀書？
諧音還是賭輸。
晦氣。
不提也罷。：，，.