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“出去了就彆回來了。”老媽不怕火上澆油，看過來的那一眼讓我不敢直視，很快她就自己坐下先吃飯，斜眼看我，“我養條狗喂點吃的都知道朝我搖尾巴，養你養到這麼大了，就知道和我發脾氣。”
又不是天天發。
我拿著肯德基覺得一點也不香也不想鬆開，我的親媽居然把我和狗做比較。
這個時候除了苦笑還能做什麼？
狗是可愛。
我最喜歡狗了，以後，我也要養條狗，陪我一輩子。
從我七老八十的時候養起，陪我到一百歲。
隻是，到了那個時候的我真的能照顧好自己養的狗嗎？
怒火上頭的時候根本不會考慮這些。
我隻知道一句話，近朱者赤近墨者黑，我喜歡狗，想和狗親近，可我不是狗。
老媽為什麼要這麼說？
她總是這樣，拐著彎來罵人，冷嘲熱諷的話那是信手拈來，陰陽怪氣的眼神每一次都讓我難忘。
或許她覺得沒什麼，可我放不下，全部都耿耿於懷鬱結於心。
我，但願自己是一條狗。
一條被主人放在心上的狗。
那樣，除了要討好主人歡心這一件事就再也沒有什麼比這更重要的了，彆的一切都可以放下，全身心去做一件事的感覺該有多麼美好。
可惜，我放不下。
我的家庭也不允許我放下。
好強這一點是隨了老媽，儘管大家都在勸，可我根本不想聽，全都是廢話，外婆娘舅勸我，讓我聽話，還不夠聽話嗎？
為什麼他們大人永遠不懂，有些話是禁忌會觸犯到孩子的逆鱗，發脾氣永遠不會無緣無故，是他們不懂。
有些話，是絕對不可以在孩子麵前說的。
就像對一個要自殺的人訴說這世間的美好，去指責他的自私一樣，哪怕是出自好心想要挽回他的生命，但無疑是加速他的死亡罷了。
我都懂，為什麼他們不懂。
或許有一天，我站在橋上想要往下跳，麵對的不光是心裡的恐懼，還有彆人的責罵，隻要有一個人罵，我都接受不了。
跳下去，罵的人隻會更多。
我聽不到了，可我也再也見不到父母因為我的死而痛心後悔的模樣了，想要去報複他們，換回的答案真的能令自己滿意嗎？
不管他們說什麼，隻要認定一件事，那就是在我死後，他們為我傷心難過的事不變，我就沒有辦法走上這一條絕路。
所以真的走上這條路的人，真的是自私嗎？
對一個不自私的人說自私，是對他最大的汙蔑和詆毀，如果能多一點理解，這樣的事或許根本不會發生。
自殺的人，心已經涼了。
我的還很滾燙，還會因為一句話痛苦不堪。
在這個家待不下去就去死啊，你有這個膽量去死的話，我就佩服你。
我不需要老媽佩服我。
我要的隻是理解。
理解！
很難嗎？
很難，要不怎麼說有代溝呢？
那去填滿呢？很難嗎？不清楚。
這世上就是這樣，有太多理解不了的事，因為，說起來簡單做起來很難。