已經倒黴過了，有第二次就更倒黴了，之後一定要相信自己不會再倒黴下去的，所以不要杞人憂天，要樂觀。
可這種事，自己相信又有什麼用？
這世上有一句話，屋漏偏逢陰雨天，老天爺就喜歡和窮人作對，可這不是天的錯，是沒有一間好屋子的窮人的錯。
就像物價上漲買不起東西，也是人的錯，不上進的錯。
事在人為不是這麼用的。
努力，需要在一定的條件下才會有用，學習，也要找對一條適合自己的路，不然，哪來無用功這個詞呢？
我一直這麼覺得，可老媽卻這麼教育著我，稍稍發表一下某些東西有點貴的意見，一般都是吃的，要不就是穿的，根本不想買，也不想老媽給我買，吃的，她也不會買，穿的，她過年一定要給我們買新衣服，我們不想買寧願穿舊的，錢留下買吃的就好，她就會說，過年怎麼能不穿新衣服，嫌貴那是因為你還沒賺錢，等你以後賺錢了，記得是誰給你買新衣服穿的，以後要好好孝順爸爸媽媽知道不知道。
當然，知道啊。
可我真的不想穿新衣服，不喜歡試新衣服，我隻喜歡吃好吃的。
還有。
最大的心願是，有一間不漏雨的房子。
就是這麼簡單。
我其實真的很想要逃離自己的家，這個念頭動過無數次卻沒有一次真正落實，老媽說得對，我就是膽小，沒有勇氣。
可為什麼從樓梯上滾下都不哭的我會變成一個膽小，沒有勇氣的人？
我自己都不明白。
一下雨，家裡進門放鞋的地方就會開始滲水，牆麵斑駁脫落，魚腥味弄得家裡都有，還時常有蟑螂出沒，沒有自己的房間，沒有零花錢，沒有可以玩的玩具，甚至在這個年紀喜歡畫畫都要被說。
一切在做的事似乎都是了無生趣。
我填著饑餓的肚子感覺不到美味，隻是為了填飽它。
或許吃肯德基，還是吃饅頭，都是一樣的，要是每天省錢吃饅頭就能住新房，我願意我願意，我巴不得這樣的事能早日到來。
現在的我，隻想要有一個舒服的家，還有，一家人住在一起，一起吃著熱飯，看著令人發笑的電視節目這樣的心願。
這種事，應該很簡單才對。
我的要求可不高。
可當這樣在我看來是很簡單的要求都忽然破滅之後，我一再降低自己的要求，去關注比這更細微更細小的東西和事情。
稍有不稱心便會崩潰。
焦慮不安的症狀如影隨形，潔癖，強迫，也開始來找我玩了，以前從來未留意過的細節，小到桌上的一點灰塵，一根魚刺，都害怕沾到我的身上造成無法挽回的後果，就好像是有一根無形的線，讓我視線所及的一切臟東西都順著這線來到了我身邊，纏著我就不放了。
這線，叫恐懼。
我知道，可我又逃不開，因為這根線，來自內心深處。
是它帶我回到外婆家的。
此時，我還渾然不知，因為母親說的“以後不能這樣了”而情不自禁落眼淚。
我以為我是認識到自己的錯誤了，在悔恨，可在我看不到的地方，骨子裡所帶的那股倔強，那份不甘在悄無聲息地開始蔓延。
心願，要在生日那天，點蠟燭許願才會有用吧。
對了，還要吹蠟燭。
可是蠟燭插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蠟燭碰到了，萬一還有蠟油滴下來怎麼辦？還是算了，下次生日能吃蛋糕就好了。