說出這話的時候，他臉上慢慢浮現出一種無法理解我的神情，像是一層由複雜情緒拚湊出來的，灰色的透明的麵具，讓他看起來不再是直觀的明亮，變得黯然。
我也不知道自己在擔心什麼，一切發生得太快了，陸成則還不夠了解我，我也不夠了解他，我不想過快地把自己約束進一段固定的關係裡，即使說出來非常掃興，但它們真實存在著，我必須聽從心裡的感受，而不是活在對自己稀裡糊塗的哄騙和推動裡。隻是我的預判出現重大失誤，我沒想到在陸成則眼裡，我們的關係的早已飛躍進階。
沉默的這幾秒，我開始補救，柔聲建議：“我們再相處一段時間好嗎？正好雙方都再考慮清楚。”
陸成則黑色的眼睛緊抓著我：“你要考慮是嗎？”
我頓了頓，坦白：“我想我可能需要。”
陸成則沒有再說話，他開始了一些讓我有些措手不及但也能理解的行為——悶聲不響地撿起床尾自己來時穿的衛衣，穿好，又下床套長褲。
我看著他穿戴整齊，剛被填實的胸口仿佛又被抽空了，在漏風，隱隱作痛。
最後，他平靜地說：“我先回去了，你早點休息。”
我在考慮要不要挽留，因為已經是淩晨了，但我預感多半會失敗。
我象征性地下床，跑出了臥室。
他大概沒想到我會光著身子追出來，先是緊張地看了看四周有無窗扇，而後才跟我說：“你回房間。”
我說：“很晚了，你今天住在這吧。”
他嚴肅地看著我：“不算晚。”
我知道他話裡有話，但我沒辦法即時給他確切的回答。
安靜了幾秒，他語氣變得溫和了，也疏離了：“你進去吧，彆受涼，我走了。”
我剛坐回床邊，就聽見他關門的響動。
說實話感受不到多少怒意，不輕不重的樣子更像是種透頂失望。
陸成則走後，房內就空寂和冷卻了下來，像間尺寸過大的空冰箱。我靠坐在床頭，玩著手指發了會呆，鬼知道我在想什麼，我隻知道我的眼眶在針刺般的心痛中慢慢熱了起來，又悄然無息地涼下去。
我注意到陸成則的飛鳥掛飾還放在我書桌上，就下床把它拿過來，踮腳試掛了幾次，都以失敗告終，踩著枕頭也夠不著，我隻能先把它收放回紙盒裡。
—
第二天臨近中午，開會途中，我出乎意料地收到了陸成則的消息，他還是我的置頂，還沒看到內容隻看到提醒的那一刻，我就感覺有起搏器在我心臟上方用力摁拉了一下。
聊天界麵裡，是他若無其事的邀請：中午出來吃飯嗎？
——仿佛我們昨夜未曾不歡而散過。
我猜他可能回家後也想了很久，決定對我的觀點妥協還是想再當麵商量，但沒辦法，我中午剛好要跟客戶有約。我花了一會功夫才編輯出一條自認語氣不錯的回信，婉拒了他的邀請。
但我沒想到這會成為一個分水嶺。
後來幾天，我都沒有在地鐵上遇到陸成則，我們失去了所有聯係，沒有再說一句話。
有幾次我懷疑他是不是已經把我刪了，但是沒有，我還是能看到他的朋友圈，隻是沒有新動態。
他的歌單也不再更新。
我每天都會看幾次，仿佛是一種反射行為，周末聚餐時，我尋常地跟朋友聊到這事，她們都關注“睡到了嗎”，我點了點頭，她們亢奮地眉飛色舞：“那不就行了，睡到就是賺到。”
我在一種突如其來的空落中，頑強地微笑：“隻睡了一次還是感覺蠻虧的。”
但我沒有黯然神傷到“人間蒸發”，我跟以前一樣上下班，逛街，唱歌，喝酒，玩劇本殺，刷微博豆瓣淘寶，照常更新社交動態，歌也沒落下聽。這段時間我反反複複地聽《暗湧》，大學第一次戀愛前根本get不到王菲，覺得她聲音玄乎，歌詞玄乎，分手後反而覺得剛剛好：“害怕悲劇重演，我的命中命中；越美麗的東西我越不可碰；曆史在重演，這麼煩囂城中。”
陸成則會像我暗中觀察他一樣觀察我嗎？還是他的藍牙信號已經連接到新的耳機，從聽歌的多元化上麵，就能看出他取向並不單一，總能找到吻合的匹配方。
更多選擇，更多歡笑；生活、感情，不外如是。
所以我總是憧憬又悲觀，勇猛又怯懦，沉浸又清醒。
但不影響我懷念，懷念這段熱烈的，浪漫的，能讓靈魂瘋狂悸動的一星期，人生即使很長，同樣的奇遇也很難重來，就像——隻要你習慣性看天，總能發現相似的藍粉色落日，但永遠不會相同。
一個同樣的傍晚，我穿過公司長長的落地窗走廊，坐回工位上。
剛摁亮顯示屏，就是總監從私聊裡發來的緊急通知，我們部門一個AM先兆早產，要住院保胎，無法繼續目前手裡的項目。
而我剛好空下來，問我能不能去頂一下她。
那是跟立付合作的一個綠洲公益項目，半個組，五個人，都要去甲方公司in-house，一整個月。
又換域名了，原因是被攻擊了。舊地址馬上關閉，搶先請到點卡目(去掉>)，一定要收藏到收藏夾。