怎麼辦？
喉嚨好痛，好熱，心臟也仿佛要被灼燒一樣。
我的手胡亂地在空中揮舞，像乾旱的沙漠裡渴水的旅人垂死時，看著太陽伸出手，我甚至出現了幻覺。
細碎的光暈和翠綠色的寶石折射，在晚霞時半透材質的仕女屏風，月光下半透明的紗簾……
手腕在半空中被沉穩地握住。
丈夫垂眼看著我。
“夢光……”薄唇無助地動了動。
——要繼續堅持，隻要再忍耐一下的話……
男人緩緩彎下身，像被風壓住的韌竹，安靜得像影子。
壓唇的弧度有幾乎微不可查的掙紮，仿佛震顫的大地，低調有力地連同心臟一同被覆壓。
又來了……
我幾乎焦急煩躁得要哭泣。
又要勸我堅持嗎？
根本就像沒有辦法做到的事嘛，如此地痛苦，全身都被當成燃料燒起來了一樣。
怎麼…怎麼總是這樣？
良久，似乎安靜了很久很久。
頹然平淡地、充滿愛地。
丈夫低下身，語調溫柔，輕聲地啟唇：
“難受嗎？我們……吐掉吧？”
我有些不可置信地抬起眼。
……欸？
“夢光…夢光……吐出來吧，吐出來就好了…隻要你願意的話，難受嗎？我……對不起，對不起…夢光、都是我的錯…”
他低著頭，誠懇地，眼底是看一眼都覺得滾燙的情感，手指抵在妻子的身後輕撫，茫然地道歉，冷峻的麵容那樣地柔和，儘管他也不知道具體是為了什麼道歉。
懷抱著孱弱的妻子。
他幾乎無助地、抬起頭來，安靜又毫無波瀾地看向窗外的明月。
又來了。
這種熟悉的、生命在指間流逝的感覺。
不久前……也感受過。
令人恐懼的、仿佛心臟都要被剖開來的，在濕冷的浴室裡失去她的感受。
神啊……
為什麼，要對她如此殘酷呢？
我知道，這個世界或許存在著因果之類的緣、或者其他的什麼的。
我的話怎麼都好。
如果你真的存在的話。
就讓我的妻子變成她想要的樣子吧。
她如此地善良，開朗，第一次見麵的時候耀眼地像太陽一樣，被她注視的人就像被女神眷顧了，那樣年輕生澀的我甚至不敢跟她搭話。
我的友人是如她一樣昭明的人，就算遠遠地看著她，我都覺得這是一件美好的事情，或許以後擦肩而過，我都會在心底祝福他們的婚姻。
可是…她什麼都沒有做錯啊…
她不應該失去灰原、不應該變成這樣。
如果不是她的痛苦，我連獲得幸福的機會都沒有。
我有時候覺得我像小偷，並非是她曾經和灰原的戀情，而是一切的一切，都像從她的悲憫和善良的縫隙裡偷來的，這樣卑劣的我……從她的苦痛——灰原的去世中偷到幸福的我，為什麼……為什麼什麼都沒有辦法為她做呢？
我們的戀愛就像戲劇性的青春物語一樣，如果這是你天賜給我的幸福，現在要剝奪的話……至少也請不要以傷害她的方式…哪怕是什麼都不剩下。
夢光…夢光說，死之後我會為她哭泣嗎？
我的夢光，
我該怎麼回答呢？
隻是想象到這個結果，我就已經無法呼吸。
仿佛心臟都要被酸澀和停滯的感覺填滿了一樣。
“請……不要拋下我…夢光。”
丈夫的手臂溫暖而有力地懷抱著一隻孱弱的吸血鬼，微垂的眼有美麗的瞳色。
被拚命地抱住。
毫不猶豫地挽留的感覺是這樣的嗎……？
恍惚地。
我有想要流淚、並非是因為痛苦，而是因為久違的仿佛已經消失的情感落淚的體感。
他緩慢地低下頭，下頷放在我的額間。
眉眼陰沉，隔著顫抖的妻子的軀體，靜靜地看著自己的手掌，眼底是像要把自己碾碎般的無從安放的怒意…
傷心、難過？
不……
這個時候，
…他、在對自己生氣嗎？
在做什麼呀。
我氣憤且委屈，甚至不知從何撒氣。
這個時候，都這個時候了……為什麼想的不是我的事情？
我緩慢地抵起上身，扯住他的領口，孩子一般地躁怒：“不許……”
他順承地低下頭，視線卻逃避一半避開了看我的眼睛，壓著唇的側臉有著脆弱的美感。
“看…看著我……七海！”
抓住他的臉頰肉，強製性地讓他看著我的眼睛，月色下，我央求著，“抱抱我，抱抱我吧，七海……我好痛。”
丈夫看上去更加難過了，呼吸都如鈍刀一般，低低地、沙啞地“嗯”了一聲，張開臂膀，顫著手地將妻子擁入懷中。
就這樣，傾聽海浪潮聲的夜色中。
我們擁抱著，逐漸溫暖的體溫取代了身體裡刺骨的寒意。
好像過去了很久、很久、很久。
再次睜眼的我，聞到的依然是鹹濕的海風的味道。
不同的是……
這樣覺得舒適的感受，不是在月光之下，而是——
在太陽之下。
象征著萬物生長的光，停留在它的港灣中，不會再覺得難耐和折磨了，奇異的感受，明明我也曾經擁有過……覺得太陽不再刺眼的時光。
那個時候，
還是人類——那個一切美好故事開始時所擁有的存在的時候。
為什麼太陽、為什麼神明會接受我呢？
在做夢嗎？
往常隻是聽到這個詞就會畏懼的後退的我，隻能夠生存在陰暗的角落裡的我……
難道。
墨色的瞳孔緩慢緊縮。
夏威夷的陽光燦爛而溫暖。
迷茫地、像新生的嬰兒打量世界一般，望向旁側，淺金色短發的男人正坐在遮陽傘下的折疊躺椅上，鼻梁上帶著墨鏡，低著頭，一本關於旅遊攻略的雜誌，俊美的側臉專注而深邃。
翻閱書頁時，指間的藍寶石戒指在陽光下低調而厚重地散發出清幽的光。
啊……
不是夢。
淚水不禁從臉頰淌下。
…
終於……
獲得了幸福的結局啊。
＊
【歸途、光】CG圖鑒已收集。