【一】
結婚的時候,我沒想過我們會以這種方式準備協議離婚。
聽起來太荒誕了，一覺醒來的丈夫忘掉了他已經結婚的事實，卻記得他的好友、甚至能夠問上兩句同班同學的現狀。
就像出去旅遊後回到家裡的丈夫,熱切地問候著昔日的舊友、唯獨不記得自己有位在他人眼裡很是般配的妻子。
我失落的話說出口後,在內心就有些後悔。
我並沒有完整地知道這件事是什麼樣的，就算是尋常夫妻的吵架，也應該冷靜下來再談關於婚姻狀況的事情。
但他說的話實在太傷我的心。
那樣傲慢冷漠的態度,我從來沒有在丈夫的麵上見到過。在我的印象裡,他對待陌生的女性一直都是耐心紳士的態度,也一直很受歡迎,就算我在他的腦海裡完全沒有畫麵，也不應該用那樣的態度對待我吧？
每當我失落地在廚房做飯、出神地想著自己說出的話是否太草率時,這樣想一想,又生氣地不再心軟了。
是的，就算是這樣，在家裡的我還是會好好地把兩個人份的飯做了。
近乎一種習慣，當我把電磁爐的電源關閉，冷著臉把鍋放在客廳的餐桌上時。我的氣轉換成委屈，不打一處來。
我低頭看著三十分鐘前給他發的已讀未回消息：“傑、回來吃晚飯嗎？”,氣息陰沉,恨不得把我自己殺掉。
在家裡有這樣手藝精妙、廚藝精通的妻子在雙方冷戰時期，發出這樣的消息，不亞於主動握手言和、甚至於稱之為軟化的奇跡。
但是這樣在白天說出無情話語的他,居然選擇和摯友寧願晚上在外吃拉麵都不願意回家吃飯，且乾得出妻子的消息已讀不回放在一旁的糟心事。
丈夫就算了。反正已經是完全不在乎我的存在,死在外麵我都不太想管。
但是那個五條悟…我以為至少在這方麵拎得清的友人,居然能夠在這樣的情況下,和他裝作什麼事都沒有發生地在外麵鬼混。
白天抱歉地笑著說“這樣吧感覺傑不夠冷靜、我帶他出去走走、清醒一下”，在那樣劍拔弩張的零度氛圍裡，兩個人一個悠然自得一個裝乖賠笑地從我麵前消失，到了晚上還不回來，打開社交媒體，發現兩個人居然在自拍合照打卡網紅餐廳，我氣得連和解的心都沒有了。
……太過分了。
我看著做了一桌子的菜，就連需要炒糖色的糖醋排骨我都精心地點綴了香菜，此刻和放在桌角的消息頁麵相稱，看起來如此地荒誕。
在客廳的沙發前委屈地蹲下身來，頭深深地埋在膝蓋裡。視野裡沉悶的黑暗帶來可笑的安全感，我覺得我就像個什麼笑話一樣。
人家根本就不在乎你是怎麼想的嘛。
我隻是想他能夠回來……哪怕跟我解釋什麼呢？
莫名其妙地說出莫名其妙的話來，完全都不明白他到底在想什麼、他到底知道什麼、忘掉了什麼…連和我交流都帶著疏離的拒絕……總覺得，就像變了一個人一樣。
可是……要說哪裡變化的話。
腦海閃爍過丈夫漫不經心瞥來的狹長雙眼，半掩著眼時透出冷淡的青蓮紫，溫暖的陽光下，有著絲絨花瓣般絲綢質感的瞳眸紋路。
我曾經抵著他的臉看了很久，因為眼瞳是棕黑以外顏色的人真的很少見…
但現在輕盈地移動眼瞳時，隻讓我覺得寂冷，近乎諷刺的憐憫欲，隻剩下靈魂都可以凍傷的生人勿近。
薄唇裡毫不在意地吐出殘酷的話語。
完全…不是我的東西了…
友人的話，可能一開始就看出異常的部分來了吧，可是他仍舊沒有否定他是夏油傑這件事…隻是蹙眉嗬斥、打
探的情緒也微妙到不可探查。
被忘掉的我，又該怎麼認知他的身份和定位呢？
【二】
敲門聲響起的時候，我正坐在餐桌上，邊掉著眼淚邊吞下溫熱微涼的飯菜。
眼淚滴在桌板上，沉悶地“嗒嗒”聲在動筷的聲音下甚至沒有軌跡停留。我很討厭浪費食物，隻能儘量把不能放的菜吃掉。
電視的聲音像我幼稚的情緒，胡亂地遮掩著室內的空寂。
我感覺很荒誕。明明才結婚第二年，就會體驗到看的電視劇裡守著空蕩的客廳和晚餐、聽著電視聲音一個人過的日子了。
越想越憂鬱，以至於當敲門聲響起，我難免愣怔地抬起頭來，顯得很癡呆。
“叮咚”，門鈴的提醒音繼而響起。
……欸？
敲門？
是、是、怎麼回事？
丈夫回來了嗎？
怎麼…
在這個時候？
不是在外麵的餐廳吃拉麵嗎？
幾秒的怔愣後，回過神來，我無措地放下筷子，手指在圍裙的邊緣擦了擦。
這個點、是回來吃飯的嗎？
可是…可是菜都冷了，賣相也沒有剛出鍋的時候好。
手機……手機的信息，會不會是因為他在開車回來，所以沒有來得及回我消息？
他還沒有回來我就已經吃得差不多了，到了家裡他會不會失落？
會不會是……他想起來了？
諸多的猜測湧上心頭，思緒一團亂麻。
門外依舊耐心地等待著。
我囫圇地喊著“來了！”的應答聲，耳熱心跳，頗為赧然地捂著臉，要說的話在舌尖滾過一圈，神色奇異又糾結。
預備說的話，想著見麵要做什麼反應……比如“說怎麼突然回來了、或者乾脆堅持冷淡一些比較好吧？”的思想亂飛，像長頸玻璃杯裡亂撞的方冰。