首先是彙報欠更的情況。
1月總計更新字數12.9萬字……
去掉12月保底更新的18萬字，新增欠更5.1萬字，算作25.5章。
1月的月票增加數量為163張，算作2章。
1月打賞總計15.02元，未夠一章加更……
繼續誠懇的感謝jetygu大佬，拜謝！
1月結束的時候均定為843，按照長期加更規則為加更8章。
新增欠更計35.5章……
負還債之後算上新增欠更目前還餘留382章欠債，76.4萬字。
謝謝讀者老爺們的支持，萬分感謝。
……
接下來打賞鳴謝：
感謝讀者老爺jetygu打賞的1500點幣。
感謝讀者老爺惜字如金123打賞的2點幣。
十分感謝！！！
……
嗯……最近算是諸事不順……
我上了年紀的父母因為拜年的事情吵了一架……
他兩的矛盾從我還是半大孩子的時候一直存在到了今天，從十分嚴重的全麵爆發開始算起到現在也十七八年時間了。
期間動不動就會舊事重提，當然他們大多時候都會避免翻舊賬，然而事實上還是在為曾經的裂痕而爭執。
具體的情況原諒我不打算多說，隻是這種事情對我的影響還是挺大的……
算是算是我的ptsd吧……
我受不了忽然響起的人聲，會嚇得一激靈快要蹦起來的那種……
我始終理解不了為什麼在他們鬨的最嚴重的時候要“為了”我而勉強下去……
仔細想想，這種話大多是我當年作出選擇打算舍棄一切的母親說的，這有點諷刺……
（當然，我的母親沒有成功，但那是因為我父親打碎了玻璃劃破了手，因為想洗手等了半天等不開門，從而強行撞開了衛生間鎖住的門而沒有成功的……）
（我寫書這件事其實和父母對抗了很長一段時間……
在我大學畢業的那一年，我其實已經在大學所在的城市找好了工作。
當時已經談好了薪資待遇等等一係列問題，隻剩下最後簽訂合同了。
然後……在我父母的要求下我回了家……
現在想想，當時應該拒絕的。
回家對我來說並非什麼美好的事情……我從上學的時候就不太喜歡回家。
隻是當時的我沒有地方可去……所以一定得回到“家”裡。
好吧，我得在“家”上邊打引號。
父母是工人出身，在發生了那件事的前後一段日子，就離開了本就不怎麼景氣的工廠，我記得是買斷工齡了。（事情稍微久遠了一點，我也記不大清楚，至於他們工作的工廠，在十幾年前也沒了。現在更是被完全拆除，修成了新的住宅區。）
要說這個事情，是因為我長大的時候大多時候是住在“店”裡邊的。
下崗職工再就業嘛……也正常。
隻是居住環境大多不怎麼樣。
第一家店開業的時候，一家三口住在五六十平的空間之中。
其中有超過三分之一都是貨架子……生活空間逼仄的可憐……
那時候生意還不錯……至少在我父母冷戰的時候，我母親帶著我在店裡做生意的時候還不錯。
然後我父親在鬨了一次之後，也終於是來了……
於是生意變得不景氣了起來……我父親不是一個很好打交道的人。
至少不是一個適合做生意的人。
在那段時候，我父親成功的讓不少“大”客戶不再來我“家”了……
順帶的還成功的搞砸了鄰裡關係…現在想起來，多少有點咬牙切齒的情緒……
店鋪裡邊還有個十平方左右的地下室，而這地下室就是我的臥室加廚房……
現在能記起來的情況大概也就是那陰暗的燈光和永遠都潮濕的被褥，還有那張行軍床……
還有為了點煙不被聽到打火機的響聲而買的一大包火柴……
好吧，事實上他們當然知道我抽煙……畢竟就那麼一點點的地方，放個屁都能聞到的情況下怎麼可能聞不到煙味？
很糟糕，應該說是足夠糟糕了……這比我打工的時候睡在彆人單元的地下室過道的感覺還要糟糕……
（我是本科學士……順利的完成了學業，到不必為這些而擔心我什麼……）
在彆人單元的地下室裡邊我至少不會聽到吵架聲……
也不會從地下室那連個胳膊都伸不出去的窗戶口聽到亂七八糟的聲音……
挺可悲的，那時候幾乎是死死的攥住了一切的善意。
甚至連彆人的憐憫都當做了生命之中的光……現在想起依然覺得可笑，但是卻難以忘懷……
雖然說了不少當年慘痛的遭遇……但我還是得說我的父母在對待我的事情上是稱職的，我衣食無憂的長大了……
他們也在用自己的方式去“關愛”我，
父母的愛我一樣感激，也決心要拿出我最好的東西來贍養父母。
但我還是得說，我能夠以道德為行為底線這件事並非受到父母的影響……
畢竟他們之間的衝突是因為一方的不道德而引發的……
隻是我能夠說什麼呢？
在這種時候喋喋不休的提及當年的事情？
那過於殘忍了，不光是對於我，對於我的父母來說也是一樣……
我得感謝我初中的老師們……或許我年少時所有的好運都用在了遇見那些老師上。
我當然不是那種好成績的孩子，或許有人能夠在一個連洗澡都做不到，得因為身上存在異味而被人討厭的情況下好好學習……
但我不是……
好在那時候的我們還都單純……我也有了要好的朋友。
甚至到如今也依然是要好的朋友，雖然一年也見不上幾次麵但那是客觀因素影響的……
我做不到在那種情況下好好學習，不過這大概能夠被諒解的吧……至少我還是一個善良的孩子，沒有長歪……
謝謝我遇見的老師們……
（高中時期第三個班主任除外！高中分班換了一個班主任，第二個班主任很負責，如果她不是在我所在的學校教學或許會有更好的生活。
但她沒有得到學生們的愛戴……有些可惜。她為了保持自己班主任的威嚴和學生的距離太遠了。
這還是我前些年自己做了一段時間的老師之後才意識到的。
至於我為什麼不再做老師了，是因為壓力太大……
那種不管做了多少依然覺得自己做的不夠的感覺在折磨我……
所以在送走了一屆學生之後我就辭職了……現在依然在擔心我當年給他們的幫助太少……