我想，如果那種事會很快樂。為什麼我不做呢？
我可以。
我願意。
我已經很爛了，不在乎多爛一點。姐夫已經知道了，即便什麼都不說……也不可能再把我當妹妹的眼神看待。他一定會想到我的身體，或許克製或許不動聲色。
明天就要離開這。要去哪？按姐夫知道，而我沒問而我不知道的某種路徑，更快離開這場夢嗎？
“我還是覺得這個肉有點惡心，姐夫能吃就多吃點。”
其實我哪有那麼矯情。
我隻是正在一點點體會曾經我無法理解的，關於姐姐對姐夫的各種心情。
為什麼會那麼在乎姐夫？
那麼親切的給姐夫整理衣服，撫平褶皺。
為什麼肚子明明很餓，卻要一直看著姐夫。讓大口吃東西的我感到奇怪。
又為什麼總是和那時候還是小孩子的我抱怨姐夫一點都不懂女人心。
我現在理解了。我也是這樣想的。
不在乎環境好還是壞。隻要睡在一起就好，隻要會離得很近就好。如果願意主動摸我……我肯定會高興到難以自拔。
如果願意接受我，我肯定會哭。
多吃點。這些都是姐夫的成果，我做不了什麼有用的事。也不會有多消耗體力的事。
12月3日。
淩晨。
“……”
等姐夫睡下後。我輕手輕腳出去，到堆放衣物的房間找合適的。
沒有。
我又去受潮的負一層找更好的。
其實我很自卑吧？
不然也不會腦子裡隻會想到姐姐讓我幫忙抉擇的內衣。姐姐穿上是什麼心情呢？也會因為寶寶食堂袒露太多，過於煽情而感到羞恥嗎？
這種小褲，看起來遮擋很多。可實際上重要的部位是朦朧的，半透明的。周邊的花邊裝飾更是徹底的透視。提到腰間後，我覺得走路都在漏風。
我打開小手電。
照鏡子，一點點對著鏡子編織頭發。我的手在抖。
我看到鏡子裡雙頰泛紅，穿著這樣下流打扮的我……從來沒有過。我沒有特意為了誰而換衣服的習慣。
“姐姐……我也不差。”
“我的身材、樣貌……”
“我現在……會不會和18歲的你一樣？”
姐夫不是好人。
我後來會思考，會知道，最開始姐姐受過一定程度的脅
迫。而我竟然希冀能遇到和姐姐相同的事。
“已經……不可能再是妹妹了。”
對吧？
所以不得不去，不得不做。
任由思考發酵下去，想到壞結果，想到出去後的漸行漸遠……我無法忍受。
我的腿仍然在抖。
黑絲冰涼的觸感，腳踏在高跟鞋裡柔潤的反饋。
啪嗒啪嗒。
還是把高跟鞋脫了。我受不了那種雜音，至少現在受不了。
“姐夫，對我有感覺。”
“他也想那個。”
“嗯。”
“他對我有興趣，隻要回應那份興趣就好……什麼都不用想。”
“……”
漸漸地，我平靜了。比想象中更冷靜，推開姐夫半掩的門。沒有月亮，手電也關了。我自然看不清任何。
隻能伸手去摸。
姐夫的身體和我完全不同，非常硬朗。因為沒有剃須刀，胡子長出不少。
能看到嗎？
現在的我……樣子，下流嗎？
會知道怎麼解開吧？前扣，按一下就會開。
會看到吧？
沒有安全褲了。隻有那麼薄連防線都稱不上的小褲。
黑絲……我也可以穿。也許到不了姐姐那種程度，但我肯定也不差。平時閨蜜總是說，我的腿恰到好處。
早知道就不選擇每天早上晨跑了。
我的皮膚沒姐姐那麼白。至少手腕和小腿沒那麼白。
醒著的，但是不說。
是想要我主動嗎？
沒關係。我知道姐夫要考慮很多很多事，關於我，關於姐姐，關於其他妻子。而我要考慮的隻是……
“嘩啦……”
像這樣，一條腿先跪在床墊上。讓伱知道，我要開始了。
還是沒有反應。
那就是默許。
再把另一條腿也拿上來，這次我要坐在姐夫肚子上。當然，我再輕也有100斤左右，真坐上去肚子肯定會不舒服。
所以，我會把重力卸到腿上。皮鼓隻要剛剛接觸到，能被感受到就好。
啊。
喜歡誰……就會這樣考慮嗎？姐姐也會這樣嗎？肯定會吧。
衣服撩起來咯？
會和我的皮鼓直接接觸。肚子很熱。嗬嗬，睡著之後摸不到明顯的腹肌，之前該不會是刻意稍稍吸氣讓我感受的更明顯吧？
可是，不用那樣也沒關係。有腹肌和沒腹肌又怎樣呢？我又不是因為那種東西，這樣坐下。
我要接吻了。
還是沒意見嗎？
有些著迷。些許胡須紮著我的下巴，姐夫的嘴唇有些起皮……但我剛抹唇彩很香吧？也能幫姐夫潤潤。
啊。
有了。皮鼓後邊，我感覺到了。在嘗試突破褲子的東西。
之前我不敢摸。害怕姐夫醒。
現在沒關係了。
我可以攥住。
然後……這樣很難受嗎？
那，要摸摸寶寶食堂嗎？沒關係，是我想這樣做，是我無恥的……拉著姐夫的手。都是我的錯。
姐夫，千萬不要想那麼多。把一切過錯推到我身上就好。我是個長大後成了碧池的妹妹。
已經演不下去了吧？
那麼強有力的證據被我把握著，即便隔著褲子也能感受到其波動。
真是的。
都這樣了，我的寶寶食堂還是沒有魅力嗎？稍稍按壓也沒關係。
我蓋著姐夫的手擱置在我胸口不動的手。
有點頭暈，感覺腦袋充血了。
好害羞。
不僅是腦袋充血，寶寶食堂也一樣。姐夫肯定完完整整捕捉到了變化。
所以。
我要開口了。
“果然是這樣啊……”
“其實姐夫一直都醒著。對嗎？”
再惡作劇般的稍稍加大攥的力氣。
以一種幾乎顫抖的語氣發問。
“……”
我感受到姐夫的手想抽離，但我一樣可以加大阻攔的力度。
不好嗎？
和姐姐相比，也不差吧？
我要繼續說。
可憐的，可恨的，想要的。
“好過分。”
“姐夫就眼睜睜看著我這樣……做著很爛的事。”
“太過分了。”
“所以……”
繼續，更加用力按著姐夫的手。
“姐夫……能感覺到嗎？”
“我現在心跳超快。超級超級超級快……感覺，像要跳出來。”
“……”
“姐夫，不用忍耐的。”
“想怎樣……就對我怎樣。嗯……我什麼都可以做，都願意做。隻要是姐夫。”
“……”
好立。
這就代
表姐夫對我有很強的感覺。
好開心。
姐夫，沒把我當小孩子。有把我當女人看。
好害羞。
要是姐夫現在碰到小褲，知道我現在不成樣的狀態。好難為情。
“小熙……”
“不要！！！”
為什麼呢？
再聽到姐夫那種似乎帶著非常糾結，難過的語氣。我生氣了。
我腦袋閃過很多捕捉不到的畫麵。
一種沒由來的難過幾乎要湧上喉嚨。
由此，我不自覺的吼出來聲音。
“……”
“姐夫，求你……彆說話。”
我俯下身，繼續如膠似渴的索吻。姐夫嘴唇的死皮沒了，都被我潤平。
“姐夫，和我接吻，感覺好嗎？”
“……”
“就把我當成姐姐，不也一樣嗎？”
“……”
“你看，我和姐姐穿的一樣的衣服，我也有美甲……我身材也很好吧？”
“……”
“姐夫，求你了……彆拒絕我。就算叫我瑤都可以。求你……什麼也彆想。”
我到底在說什麼？
又為什麼要哭？
沒關係的。
我很冷靜，我還可以做更多的事。
拉開姐夫的拉鏈。
大家都說男人就是下半身思考的動物……姐夫也會吧？隻要立馬開始。
“小熙。”
“……”
“我一直把你當親妹妹看待。”
我動不了。也忘了應該要雙腿承重，不能直接坐在姐夫肚子上。
為什麼我現在要思考承重的問題？
有更多的，會讓我腦袋無法承受的思緒。
“什麼也彆想，先把我的外套穿上。”
“……”
我犯了非常嚴重的錯誤。
那是姐姐想來唯恐避之不及的。給姐夫添麻煩。
身子抖個不停。這是理所當然的，因為我在害怕。
已經完蛋了。
以後我既不是妹妹，也不會被當做女人。隻是不會想見麵的陌生人。
我突然想到一件事。
姐姐當時為什麼要割手自殘呢？
那樣真的能緩解痛苦嗎？
(本章完)