他覺得有點癢，在我耳邊低語：“你要是再怎麼繼續玩下去，玩出火來自己負責。”
“啊？”
然後他露出一笑，有些陰惻惻的，換了個方式將我摁在沙發靠背。
他逆著光擋在我麵前，眉目深深的看著我，盯著我，像是要把我扯入他眼裡去一樣。
“唉唉唉，彆……”
我在他快要親上來前一秒鐘伸手攔住他，和
他投降：“沒有，我就是……有點睡不著。而且單純的想等著你一起不行嗎？
你能不能……”
我用一個手指頭點著他的腦袋瓜，語氣含著笑，卻又不敢太大膽的調侃：“彆老是想一些不單純的東西？”
他又繼續往下湊。
“唉唉唉，我跟你開個玩笑。沒有，我……和你開玩笑的。”
“誰腦子裡有一些不單純的東西？”
“你，誒……說錯了，我，是我是我。”
他眼裡劃過一絲“這還差不多”的表情來，又換回原來的姿勢，把我摟在懷中。後來抱著我長手一伸，從茶幾上的水果籃裡拿了一個橘子，剝出來喂給我。
我一瓣一瓣吃著。
心裡又暖又害怕。
因為這是我在夢中都不敢夢見的場景。我靠在他肩上，始終凝視著他。估計他也覺得有點迫人，所以在某個時間點和我對上，問我怎麼了？
“如果有一天，我和你發生了不可化解的矛盾，你會離開我嗎？或者說，我們會分開嗎？”
他聽完後愣了愣神。
旋即又開始剝橘子。
隻是這一次動作慢一些，慢條斯理的動作倒有點溫潤如玉的美男子的意思。
和剛剛威猛的那個判若兩人。
這兩個我都喜歡得很，愛不釋手。
所以更害怕失去。
“煙兒，我覺得我們沒必要在這麼歡愉的情況下去想這些東西，說這些話。沒有必要，除了會給自己的情緒徒增煩惱，徒增壓抑，甚至會因此讓情緒失控，傷害到彼此之間的感情，造成不可挽回的損失。
怎麼想都是得不償失。”
“王偉，我沒有那個意思，我就是覺得我……”
他又給我喂了一瓣橙子在嘴裡。
與此同時還把唇一塊兒印上來。
隻一秒就挪開，再一次和我視線相對。我幾乎感覺他的兩隻眼中有星星在閃，特彆清澈明亮，令人駐足，令人向往，也讓人深信不疑。
“我知道。其實這也是人的通病，拿到好的東西第一反應不是享受，而是不敢相信，不敢儘其用。甚至會揣測，會猜疑，會猶豫，有時候還會因為太美好不相信而彼此試探推開。
想著，如果真的是我的東西，如果他真的願意為我停留駐足，如果真的命中屬於我，即便推開也會再回到我身邊。
誰也搶不走，我也推不開。但其實不是這樣的。
美好隻是因為曾經的向往，但想要守住美好，是需要接納，精心的經營，始終堅定不移地選擇。
無論怎麼活，我們最終都會離開。既然如此，又有幾段關係經得起折磨？倘若有一天我們真的發生了不可化解的矛盾，那就等那一天到了再說。現在彆去想。
我不會知道到時我會做什麼，又會怎麼選。也不知道你會做什麼，又會怎麼選。
既然咱們都不知道後麵會發生什麼，不知那時的我們又會怎麼做。還不如隻享受當下的每一分每一秒？”
我聽完後，緩和了好幾秒，對他重重點了頭。
又撲進他懷裡，感受著他強有力的心跳和身上體溫的溫暖。
用力抱緊他。
恨不得和他緊緊相連，就這樣一輩子不分開。
“你說得對。是我想的太多，以後不會這樣了。隻要能和你在一起，哪怕是1分1秒鐘，我也覺得珍貴。
王偉，我愛你。”
我愛你。
這三個字對我和他來說其實很難說出口。我們都是寧願把所有的愛意藏在心裡，用行動表示出來。
我們不愛說這些話，並非不懂表達浪漫。並非不懂愛情。而是害怕說出口事情就變了樣。
生活中不止一次有值得驕傲炫耀的時刻。
無論是小時候一次100分的試卷。
還是後來長大了掙下的第1份工資。
又或者說……嫁了一個不錯的家庭，得到了一部分不少的錢財，找了一個溫柔體貼的男人，身邊的男人依舊好用……
諸如此類很多可以炫耀的東西。
我曾經也曬過。
後來被傷得體無完膚，被啪啪打了臉。之後就再也沒有在公眾視野中說過任何關於自己的事兒。
一開始是害怕說出口就變了。
後來覺得沒必要。
喜樂悲歡並不相通。也隻有自己能消化處理。既然如此，那就一個人知道就好了。沒必要往外麵擴散。
也沒必要讓任何人知曉。
包括另一半。
可現在他又一次打破了我之前的想法，我想和他說我喜歡他，我愛他。真的很愛很愛。我從出生到現在，從來沒有那麼想要過一個人，想依靠他