那塢一臉春心蕩漾：“被帥哥指尖觸摸、輕撩耳垂的感覺不錯吧，沒有談戀愛的日子裡，偶爾的曖昧接觸也是一種途徑。”
此處，有掌聲。
諷刺的那種。
丫的真是一如既往的優秀啊！
難怪了，丫的每次都問，有男按摩師麼？原來打的是這個主意。
我冷哼：“又沒有帶回家，有必要麼你？”
那塢像是聽到了什麼驚世駭聞，卯足了勁的嘲笑我：“姐姐，你付這點錢也享受了增值服務還想怎樣，彆這般連吃帶拿的，你家裡不是還有一個麼，小心東窗事發。”
我坐在璃夜屋，心卻隨著那塢臨走時的話在幽深的譚底沉降。
那塢臨彆時說：“楚歌下個星期回來，你要去接他麼？還是不要了，你結婚了，新郎卻不是他，簡直是人間第一大慘劇！”
我的心情很糟糕，甚至有些抑鬱，關於楚歌，我不知道怎樣，才是對的。
每個少女的生命裡都曾有過一個“楚歌”，他白白淨淨，高高大大，陽光活潑。他有一張天使的麵孔，有一對深邃的眼睛，有一雙溫暖的大手。他有種特彆的能力，他擅長女生聞風喪膽的數理，他打著一手好看的籃球。他不必做任何事，便可不費吹灰之力的住進你心裡，可他也讓你伸手觸不到，忘又忘不了，他單純而雋永，令人悵然懷念。
但是，那個“每個”，不該是我。
我不想要四麵楚歌，楚歌也不必為了我四麵。
媽媽死後，我改了名字，是的，我本來叫言晴，意為風和日麗，晴光襲人。
我換了一個諧音qing，言情，我沒有騙楚歌，是絕情的情。
我討厭待在那個家裡，討厭看見那兩張虛偽的臉，所以我考了一所離家最遠的高中，我從沒離過家，更沒住過校，但是我毅然決然的住校了，我討厭拘束，但為此被拘束，我不後悔。
在學校裡，我沒有朋友，我也不想交朋友，我似乎正在喪失某種行為功能和機體功能，我受傷了，傷入肺腑，不可治愈，我需要自行療傷，也隻能自我療傷，我沒有多餘的精力和時間去經營來自彆人的情感，我好像生病了，我開始隻愛自己，我開始隻信自己。
我的心生病了，我的病態，誠如你們所見。
我孤僻，我抑鬱，我冷泠，大家看到我冷然的臉也會自動的退避三舍，但我不在乎，這就是我想要的結果。
不付出感情，就不會受傷。
我不喜歡學校,每個角落，突然有一天除卻一個地方——學校的後門。
後門的牆角有一株大榕樹，夏天綠意成陰，秋天枯葉鋪墊一層金磚，每到這個時候，就是我最開心的時候，放學後的閒暇，我總會睡在樹下，殘香細嫋，秋言情緒，夕陽餘暉，儘數撲灑在臉頰，我閉著眼，將全身戎軍脫卸，做回真實的自己，任由落葉歸根的葉子，一半天使的翅膀，為我做一席盛裝，我靜靜的躺在那裡，承接它的洗禮。
埋於青天，葬於落葉，偶爾走著幾個人，漸行漸遠漸無音。
這片少有人煙的天堂，後來成了我最美的天堂。
周一到周五的傍晚，總會放著悠揚的廣播，我最常聽見的播音聲音是男音，他有著一副很好聽的嗓音，輕柔有勁，悠揚千裡，如鋼琴一般的清脆優美。
“妾發初覆額，折花門前劇。
郎騎竹馬來，繞床弄青梅……”
他似乎很喜歡念古詩，特彆對《長乾行》情有獨鐘，他念的很多，耳濡目染，潛移默化，我對這首詩耳熟能詳。
“同居長乾裡，兩小無嫌猜。
十四為君婦，羞顏未嘗開。
低頭向暗壁，千喚不一回。
十五始展眉，願同塵與灰。
常存抱柱信，豈上望夫台。
十六君遠行，瞿塘灩預堆。
五月不可觸，猿聲天上哀。
門前遲行跡，一一生綠苔。
苔深不能掃，落葉秋風早。
八月蝴蝶黃，雙飛西園草。
感此傷妾心，坐愁紅顏老。
早晚下三巴，預將書報家。
相迎不道遠，直至長風沙。”
總之，愈是情意綿延的詩，他愈是念的格外的好，我想，他一定是一個漆燈風颭，癡數春星，相思一夜，染綠梅花的男子。
可是，這些統統與我何乾，這些都不是我該關心的。
我強製的壓縮著我的時光，就連周末，我寧願窩在大榕樹下，也不肯回家。
落葉知秋，很均勻的填滿地上的細縫，風起，葉子就落的很緊，光束灑落於地，陽光經過丁達爾效應，變得十分笨拙，十分朦朧，十分可愛。
我抱著簡．奧斯汀的《理智與情感》，很久才翻過一頁，寫的很好的一本書，或許是外國人的思想中國人始終領略不夠，也或許是翻譯的編者添入主觀元素太多，我看的，很枯燥。
突的，我的頭劇烈震動，然後一顆籃球落在我身旁，我的頭轟的炸開，有點暈暈乎乎的，意識稍作清醒後便是劇痛，我疼得眼眶發紅，眼空懸淚淚空垂。
一雙白色的球鞋出現在我模糊的視線裡，然後被眼淚混勻。
我抬起頭，發懵的看著眼前的人，他遞過一包清風紙巾：“很疼嗎？對不起哦，球是我的，我不知道樹後有人。”