不說還好，一說我就無可控製的火大。
“我想靜一靜……一個人。”我有些激動的下逐客令，劃清界限。
我從司肀的懷抱裡挪出來，雖然我承認，他的懷抱還是很溫暖很柔情，可是我必須出來，我不敢再貪戀那片刻的旖旎了，這一次害了寶寶，下一次可能就是我。
我剛推開司肀，病房的門再次被打開，楚歌衣冠整齊溫文爾雅的闖入我的視線。
沒有了年少時的隨遇而安，可我永遠記得，那時的他，一身乾淨的休閒服，又或是一身寬大的運動衣，又或是一身白色T恤搭淺藍色的牛仔，永遠乾淨潔白的白色球鞋，那麼活力充沛，那麼陽光俊朗，俊朗得好似陽光清風都成了微薄的存在。
他微微笑著，我卻像一塊木頭愣住，有多久了，他沒對我和顏悅色的笑過？
那俊逸的笑容，一如從前的迷人，一如從前的溫暖，隻是陽光卻不見了。
我突然不會動了。
是忘了動？還是動不了？
我不知道。
楚歌特有的音色在我耳邊回響，我木訥回神，一臉傻氣的問：“你說什麼？”
我一臉懊惱，我到底在乾什麼？我為什麼不好好聽楚歌說話？他如果再次生氣不理我怎麼辦？
楚歌低迷的嗓音響徹耳底：“你，還好嗎？”
我難有認真的凝視楚歌的眼睛，說不出話來，我，還好嗎？
是他離開後的這六年，我還好嗎？
還是他回國後對我不聞不問的日子裡，我還好嗎？
或是現在，我和他成了彼此熟悉的陌生人，我還好嗎？
我自問，現在，我還好嗎？
這不是一個好回答的問題，表麵上我能吃能睡，還有一幫關心我的親朋好友，我應該是好的吧。
然而生活如人飲水，冷暖自知，一個司肀的事我也處理不好，過的如同一團千絲萬結的亂麻。
所以我真的好嗎？
我不好。
楚歌，在你離去的日子裡，我過得並不如你想象中的好。
我張開乾澀的唇齒低語:“我……”不好。
我的不好還未趕得及開口，便被一陣嘰嘰喳喳的歡快的聲音覆蓋，那聲音清脆得如若黃鶯啼鳴一般，總有訴說不儘的歡樂。
“原來是你，楚歌說要來看一位重要的朋友，卻不肯告訴我是哪位朋友，我一路還想著是誰來著，卻原來是你……停停，你不必想我是誰，你不認識我，我卻是認識你的，你就是言情對不對，果然是個不必粉黛堆砌的美人胚子，我叫京靈，因為我老爸姓京，老媽姓林，所以我叫京靈，靈氣的靈，不是雙木林。”
京靈說著說著體態輕盈的上前執起我的手，她似乎很興奮，明眸似空垂的皓月，眸底流動著源源不斷柔動的翦水，眉眼笑得似彎彎的青豆，又宛若初一十五過後虧盈的新月，氣質乾淨得如同天上浮動的素雲卻又暗藏幾分調皮。
我直覺的不討厭眼前這個自來熱的女孩子，甚至有幾分喜歡，頗帶幾分驚訝的問：“你怎麼知道我？你是從哪裡來的？”
她搓著我的手，文不對題的說：“呀！你的手真涼，早知道我該帶一個暖手寶過來的，你等著我，我現在去買。”
她說風就是雨的性子，立馬就要撒開我的手往外跑，我及時攔住她：“下次吧。”
她認真的保證：“明天我一定給你帶過來。”
我發自內心的笑了，我和她不過有著一麵之緣，她為什麼要這麼對我？
她搓著我的手，直到熱乎了才換另一隻，她的手就像一個小暖爐，散發著源源不絕的暖意。
那塢說的不錯，我是寒冷體質，血液循環不暢，一年四季，沒有幾天手是不涼的，這可能也是致使我月月痛經的原因之一吧。
自從懷孕之後，司肀也總是幫我捂著冰涼的手腳，用他炙熱的溫度驅趕我的寒冷……
我還記得他說“如果你願意，你可以一輩子有人工暖爐”時我的貪圖和畏縮。
很窩心的話，我當時卻不敢多想，想多了，頭疼，想透了，心疼。
我下意識的偏頭看向身後，身後除了一團軟軟的純棉褥絮之外，什麼也沒有，剛才還在的人瞬間又不在了。
又出去了麼？
什麼時候出去的？
是出去找影憐嗎？
才幾分鐘的時間，他都熬不住了嗎？
這麼快又迫不及待的趕過去，待在我麵前就那麼令他痛苦？
涼意瞬間席卷了我的知覺，我縮了縮身子，京靈突然說：“言姐姐你怎麼了？彆哭彆哭，坐月子期間嚴禁傷筋動腦，我最怕眼淚了，拜托彆讓我怕你……”
我努力朝她笑笑，她突然打斷我：“不想笑就彆笑，肌肉是不會騙人的，看看你皮笑肉不笑的，多侮辱笑容這個詞啊，對我笑必須是真心的，謝絕假笑。”
多心直口快的人啊，連安慰都彆具一格，我問她：“你是怎麼認識我的？”
她宛而一笑：“我自然是知道你的……”
“成天嘰嘰喳喳你不嫌累嗎？可不可以靜兩秒？”楚歌口氣不怎麼愉悅的打斷京靈的歡快。
京靈瞥他一眼，毫不氣餒：“可以。”
然則兩秒過後，真的隻是兩秒，這丫頭居然真的隻停下兩秒，她又開始喋喋不休：“在楚歌的世界待久了，想不知道你的存在反而才比登天還難。有沒有覺得我話很多？對不起啊，我是一名記者，做久了無法掩藏的職業病，一遇見喜歡的人就止不住話多，想我剛開始采訪楚歌的時候，他也是各種嫌棄。”
我啞然的看向楚歌，儘可能的讓神情自然一些。
楚歌臉色有些灰暗，我知道我讓他受傷了。
這麼多年來，我最後還是讓他痛徹心扉了。
對不起楚歌，不管我的內心曾經有多麼煎熬，現在我還是隻能多向你說一聲抱歉。