那晚司肀用身體一遍又一遍的逼供，我明明聽見的，卻隻能從頭到尾的裝傻。
我感覺他似乎想把我弄死在床上，在我昏過去之前，我聽到他恨恨的問：“你心裡有沒有我？？有沒有？？我隻想讓你心甘情願的說一句，有那麼難嗎？你怎麼那麼彆扭？”
司肀那晚為何那麼恨我。
他都要走了，為什麼還要問我那個問題？
滿足他男人的虛榮心嗎？
不錯，我心裡是有他的，雖然我並不想承認。
他這些日子的付出，我並不是不感動的，可是，我要怎麼麵對這份感情，我有太多的懼怕，太多的計較，而他身邊又有其他女人，我到底該怎麼辦？？
如果大家天天見麵，就容易忽略對方對自己有多重要。
可是，我一個連自己都不會愛的人，哪裡有能力去愛他？
現在來談這個問題，似乎也晚了。
稀疏的梨花飄落，枝影扶蘇，幽風怨下，香消數裡。
梨花散儘，人走茶涼。
夜裡爾爾睡後，又隻剩我一個人孤獨。
每當這樣的時刻，就特彆容易想起不該想的人。
當你適應了一個人的存在後，想忽視掉他的存在是一件很困難很折磨的事，你不想去想他，不想去在意他，不想去正視他，可他就是真實存在於你的大腦，侵蝕你的思想，強迫你不斷的去想，不斷的複製加深他的存在感。這種存在就像是習慣，形成時不難，戒掉卻不易，需要花費比成形時多很多的時間才能去平淡。
這樣的日子十分難熬，一個星期，時間刻度就像劃過十年一樣漫長而無助。
我報了新媽媽突破班，在這裡可以學會很多我以前不會但未來需要會的東西，當我有麻煩了不會孤獨無助，總有熱心的媽媽雪中送炭。
那塢突發奇想的跟著我一起去上課，她學得比我快，動作生疏卻利落。
“沒想過去找司肀嗎？”那塢問。
找過的，卻沒找到。
我搖頭。
那塢精準吐槽：“你現在的狀態，跟從前一樣了無生趣。”
照那塢的說法，我這麼的無聊無趣，是怎麼活這麼大的？
我也很是懷疑，我怎麼能這麼無聊無趣？
直到遇見司肀，我整個人仿佛才多了一分生趣，生活才開始有了驚喜。
可是現在，我還是把司肀氣跑了。
我沒想過我會對司肀產生感情。
當我發現自己也喜歡他的時候，自己很喜歡他的時候，已經太晚，晚得我已經失去了他。
我知道司肀對我是有感覺的，否則他不會花時間陪我那麼久。
可是，沒有人願意長期花時間在一個不可能回應的女人身上。
“去找楚歌吧，一個人帶孩子始終不方便。”
我還是搖頭，有些苦笑：“我不是還有你麼？”
“那不一樣，爾爾總是需要爹地的……司肀那樣的人充滿誘惑卻藏得太深，讓人難以駕馭，你和他在一起討不到便宜，我一開始就擔心，你最後會血本無歸。”
或許吧。
我淡淡笑著：“你知道我看見他的第一眼是什麼感覺嗎？神秘得很，像天上的星辰，可望不可即，卻讓人無法抑製的想要擁有他。他的出現，讓我產生了雜念。漸漸地，我開始發現，他在我心中的位置，居然會無形的膨脹，不斷的膨脹，直到某一天，一股腦傾瀉而出，淹沒我的理智。遇見他，也讓我遇見了另一個自己，我才知道，原來生活還可以有另一種姿態，我也可以是另一個我。”
“既然這麼喜歡，那就去把他找回來。”
我還是搖頭。
我太驕傲了，驕傲得看不得自己受一點委屈，如果我去找他被拒絕了怎麼辦？
那無疑是自打耳光。
那塢一個勁的猛發飆：“你這個人可不可以拿出勇氣拚一把？以前是逃避，現在勇敢了一點，卻又半途而廢。”
“像你一樣撞得頭破血流嗎？那塢，我很怕疼的。”
那塢唇角凜然一動：“誰不怕疼呢，幸福從來都是疼的，幸福得越多，疼得也越多。”