看來這個叫楚歌的人，對她的影響力，也大得讓人不可忽視。
算了，由她去吧，反正我結婚的目的並不是她。
那麼，我到底是為了什麼而開始這段倉促的婚姻的？
就在我要走時，卻被她唐塞楚歌的話誘惑了，那三個字，我承認，很有誘惑力。
如果她愛我，會是一種怎樣的感覺？我不知道，也沒嘗試過。
所以我暗暗立誓：那日，她說愛我，不過一個幌子。他日，我要她說愛我，變成無法自拔的情緒。
所以晚上回家，我卑鄙的下手奪人了。
我下的藥，陰差陽錯的，成了我和她的奏曲，這不能怪我，是她自願找上門來的。
我順理成章的進入了她的生活。
直到某一天，當我看到她和楚歌站在一起時，那麼和諧的站在一起時，我開始勃然大怒，開始麵目猙獰。
那天晚上，我翻看了那隻響個不停的手機，當她仰著怒氣的臉一再質問我時，我居然撒了謊，我甚至毀掉手機掩飾我的心虛。
沒來由的生悶氣。
“相思幾分，宿題無歸。卿本無愛，總負多情。我隻恨我無法讓你愛上我。可是有生之年，狹路已相逢，終不能幸免，長大以前，動情以後，我絕不甘願隻是一天。如果30歲時，我還未娶，你還未嫁，那我們在一起吧。”
也許是我不小心翻到了這則短信，也許是她對楚歌戀戀不舍的態度，讓我十分惱怒，我瘋狂的想把楚歌從她心裡踢出去，讓我衝動的刪除這則威脅我的短信。
或許我就是在那個時候愛上她的吧。
或許，更早。
其他的隻是掩耳盜鈴。
越接觸，我越明白，楚歌為何無法博取她的芳心，因為她根本是一個無心的人，冷冷地觀看一切，像一隻烏龜，偶爾會伸長頭，更多的時候縮在殼裡。
但我不會像楚歌，隨著她的性子在一旁追逐，我會乘勝追擊，讓她沒有喘氣的機會，一舉攻下。
我會以她覺得舒適的方式漸漸滲透她的生活，讓她無法離開我，讓她無法不愛我。
可是沒過多久，她居然嚷著要和我離婚！
我不知道她的決心有多大，軟的硬的我都用過，她還是那副不溫不火的模樣。
我也是從那個時候知道，她居然還是不知道我喜歡她。
或許我說過，而她沒認真聽，所以她不知道。
或許我忘了說，所以她不知道。
可是，我這些日子的暗示還少嗎？
聰明的人,犯起傻來，總是格外的令人生氣。
我生氣的提出離婚，拋出優越的離婚條件。
兩份內容不同卻都隻簽了一個名字的離婚協議書，或許……會簽下兩個名字。
我在賭，賭她的自尊心，賭她對我是否有一絲感情。
她不知道，當她堅決的說，她不離婚時，我瞬間舒了一口氣，那一刻我比她還要慌亂幾倍，如果她還是無動於衷的簽字，我是不會輕易放她走，最壞的打算我已經做好。
如果我知道有一天她會失去，那麼我寧願從未擁有過，可是，我既然已經擁有她，我絕不甘心隻是放手，這一點我承認，我比楚歌卑鄙。
繼續溫火煮青蛙吧，我有的是時間，我肯花的是心思，看她能逃到什麼時候，等她逃到無處可逃的時候，她，就是我的了。
可是，適當的時候，還是要逼一逼她，還是要讓她急一急，否則以她的慣性，她要到什麼時候才肯正視，我可不想把一輩子的時間耗在和她猜來猜去上。
一輩子的時間，我想和她做點更有意義的事，比如，白頭到老。
嗬嗬，看來我太樂觀想得太美好了，她可沒這麼好搞定。
她的生活是孤單的，但她沒有我孤單，一直一個人孤軍奮戰，才是最孤單的。
在這場逐角戲中，我從不怕戰死，我唯一怕的，是後悔自己沒有戰死。
為了遇見她，我仿若用掉了所有的運氣。沒有如果，她逃不掉的，她既然有本事招惹了我，就要有本事後果自負，我不是楚歌，由著她。
無論如何，我會聽儘她呼吸裡的傷,看遍她眼裡的光，然後眼底投映出一抹影子，隻有我的影子。