我說服了醫生，說服了一切能利用的人力物力，給她製造了一個死亡的假象，然後，我死了。
這是一個事實，我已經死了，對那個我愛的她來說。
但我知道她會站起來，因為她是個堅強的人，很快，她就能走出陰影，很快，她就能……愛上其他的人。
這是一件讓人無比抓狂無比痛苦的事，她不再是我的。
可我似乎已經沒有資格生氣。
我也曾奢求過下輩子，如果有下輩子。
……不，沒了，沒有下輩子了。
沒有她在身邊的第一年，光不是光，影不是影，我在昏昏朦朧的雲端，彷徨著。
我消沉的從玻利維亞前往漂亮國。
沒有她在身邊的第二年，我終於接受，她已經不伴我旁的事實，我真正體會到什麼叫無處不在的寂寞。無數次我忍不住想要回去，無數次我被打入穀底。
得知我的病況已經穩定，我第一時間辦完手續從漂亮國飛往那個離得她最近的島國，隻要能近一點，再近一點，對我而言，都是慈悲恩賜。
我如期住院治療，櫻花脈脈，藤羅幻幻，每次踏上浪漫的土地，我都想帶上浪漫的她，踏儘小城，撫遍浪漫。
沒有她在身邊的第三年，我漸漸懂得在遠處欣賞，看一眼，我就能一個人天荒地老。
我開始和言情固定聯係，不再飄渺不定，每個月一次的電話讓我無比激昂，言情口中活潑的她，張揚的她，執著的她，全是我想念的她。
我的生活開始喘息，平靜一段，緊張一段。
我的病況雖沒有完全痊愈，但早無性命之憂，隻要癌症不複發，我就能安穩的活著，多出的時光，我的心開始蠢蠢欲動。
卻也隻是蠢蠢欲動，早在之前，我所有的衝動已經被生死磨平。
我曾因她止步，奈何卻而步止。如果這就是結局，我寧願執筆漂亮一點。
我學著忽略掉她的消息，減少電話次數，慢慢的，孤獨的，等死。
我居然變成了消極的人，看著消極的人生，過著消極的生活。直到言情昨天的一通電話，讓我再也消極不下去。
“寧原，你該回來拯救她了。”
言情的話讓我全身熱血奔騰，激動澎湃，我，卻不敢冒險。
回去，比我當初離開時更加難以抉擇。
我徘徊著，不定著，猶豫著，我想了一夜，終於找到一個無力卻足以說服自己的理由。
作出這個決定時，我整個人的心都是顫抖的，裡麵奔騰的熔岩瞬間一股腦湧升，膨脹滿滿，溢出喪失已久的溫度。
我，該回去了。
無論如何，我欠她的解釋，該還給她一世情深。
我準備好了千言萬語，我準備好了無限柔情，全在看到她驚恐素白的臉龐時，子虛烏有，煙消雲散。
我終究還是怕的，我的心底千回百轉，手腳僵硬。
麵對她，我永遠都會方寸大亂，看著她呆愣無瑕的臉，我忽然覺得一切都不重要了。
隻要她還在我身邊，隻要我還在她身邊。
生亦何歡，死亦何懼。
我的眉眼努力揚起初見時的溫柔，訴說夢裡對她說過千遍萬遍的話：“許久，不見。”
萬分想念。
——全文完
後話：
這是2013年七月隨記。
寧原的番外，是費時最長的一段，打上的字總是反反複複的刪除，總覺得寫的不好，最後實在隻能寫成這樣子了，親們姑且看看。
走到今天，淺薄的試筆作終於完結了，因為是新手一枚，文章的緊湊性連續性都不十分強烈，言語表達上也不怎麼成熟，說實話,20歲的人寫28歲人的生活，生活的曆練和內心的充實的確是不到位的，因為淺薄本生就不怎麼成熟。
淺薄開始隻是想著，生活本來就像散文一般，並不是每天都紛呈精彩的，所以本篇文文類似於散文式的，形散而神不散，該發生什麼了，自然而然也就發生什麼了。
很多朋友都說過，言情的性格不突出。
嗯，的確是不突出的，甚至病態。
在塑造這個人物角色的時候，我隻想著，她能很平凡，越平凡越好。
在這個充滿奇跡的宇宙，平凡的人是占絕大多數的，享受平凡中的不平凡，這才是生活。
言情隻是大千世界很多平凡女性的一個剪影，她不聰明，不睿智，不優秀，沒有什麼鮮明的個性，善良明澈，正義凜然，溫婉嫻熟，活潑可愛，這些美好的形容詞永遠和她平行。
她和很多女性一樣，甚至都處理不好感情的難題，她無論在何種情況下，不會哭不會鬨，這些天生屬於女人的特權，她都不會。
她的性格特點中唯一算得上優點的，是她能很快進入自己的世界，可這也致使她容易一條胡同走到底，容易逃避，容易傷害到愛她的人，即使這些都不是她的本意。
其實我是喜歡這樣的言情的，開心則樂，不開心則憂，她藏不住什麼事，所有的情緒儘數堆積在臉上，性子實靜，不愛拘束，像一株龍膽花。
不特彆的言情，不勇敢的言情，未經雕飾的言情，最天然的言情，這就是言情，我所鐘情的言情。你們喜歡與否？
今天以後的言情又會如何生活，未完待續。