也許是我自己自己的道德要求太高了，所以，我甚至不願意我在彆人嘴裡，成為一個道德上有瑕疵的人。讀者們常常安慰我，說清者自清濁者自濁，但是這句話，隻不過是不能改變現狀，不能讓那些罵我的人閉嘴，所以自我安慰自我麻醉的話而已。有些事，真的隻有自己體會了，才能真正的感同身受。謝謝你們曾經的安慰，我感受到寫文最大的感動，有個評論，說她淩晨下夜班，坐在車上看我的書，感覺甜甜的。我看到這句評論時非常非常感動，這也是我開第二本書的理由，我覺得有些人是真喜歡我的。
但是在感動之外，因為那些陰雲一樣的事情，我的精神很焦慮，很壓抑，雖然沒有嚴重到什麼程度，但是我每在這個筆名上待一天，都感覺我呼吸的空氣都是濁的，這種感覺非常壓抑，我想改變心態，但是不管試多少次最終還是無力。我不能做到像對方一樣，退圈從此不寫文了，因為我愛寫文，我六年級寫第一本書，是寫在筆記本上的，密密麻麻是我自己一筆一劃寫的，我喜歡寫文，什麼文都喜歡寫，這也是我開快穿的原因。我不能做到這輩子都不寫文，但是我太渴望離開這裡了。就在昨天我還在後台看到有人罵我，我已經麻木了，但是麻木之外還是有一點點難受。加上這幾天搬家，事情太多，我覺得好累也好崩潰。我花了一個晚上寫這些，想懇求大家原諒，讓我離開一下，我看到後台這個筆名就崩潰，我太想離開它和躲著它了。
我數不清這是我多少次讓喜歡我的人失望了。我不知道你們懂不懂那種感受，就是我有努力在調整，我太不想讓你們失望了，於是就連這個也變成了壓力，和其他的事情一起壓著我，我想調整，但不知道怎麼去做，我心情愉快時一小時可以寫近兩千字，但最近常常對著電腦坐半天，不知道在想什麼，很焦慮，想開始寫，但就是一個字也寫不出，寫出來的東西又亂七八糟，反複刪掉。
我是個總想逃避的人，尤其在精神緊繃的時候，不管是安慰還是勸解，或者是指責和辱罵，我都不敢看，這篇文發出去後我也不會看評論，我會把筆名先刪掉，以免我不小心看到什麼，就算是安慰我也不敢看。我想成為一個很好的人，但我對自己失望透頂了，失望到不敢去看彆人的評價。
我不知道…我不知道你們的反應，但是我自己胡思亂想，也能猜到，肯定一些人是安慰我的，一些人是說失望的，還有一些人會批評教育我。我不知道，我也不敢繼續想。
其實這篇文寫到這裡，已經足夠讓你們失望了，因為我已經完全換了寫法，後麵都沒有多少男女主互動了，通篇在扯無意義的廢話，它已經不是戀愛文了。我努力想避開所有肢體接觸，所以最後發現，這已經不是戀愛文了，也不是我想寫和喜歡寫的。
所以，我最後一點堅持的、對於寫文本身的樂趣，也在屏蔽中被消磨沒了。寫什麼呢，怎麼樣才能戀愛呢，怎麼樣才可以小小的吻一下呢，如果拋棄戀愛，我又對哪種類型的文有興趣呢，那種文又該怎麼寫呢……我真的什麼也不知道。
我好難受。