我不是一個會善於表達自己感情的人，我這個人除了在g 上的表現以外，一直都很被動，明明心裡的感動好像江河泛濫般那麼灼人，但卻不會表達出來。
這幾天我一直和梅雪嫣一起來一起走，不知道是不是我的幻覺，有的時候我好像感覺身邊有人偷拍我們似的，但轉頭一看，卻從來沒有發現什麼。我疑神疑鬼的表現，最終被梅雪嫣看出了端倪，我把我的感覺和她說了以後，她卻不以為然，嘲笑我太敏感了。
也許確實是我太敏感了，自從知道了郝超在背後搞鬼以後，我最近一直寢食難安，外麵郝超虎視眈眈，家裡蕭喬令我心煩，這幾天我過的焦慮不已，心情差到了極點，可在外麵，還要裝的若無其事，雲淡風輕，真正的冷暖，隻有我自己知道。
我越發覺得創業是一件反人性的苦差，當初我在職場混的風生水起，以為自己創業隨隨便便就能氣吞萬裡如虎，可直到自己真正下海經商了，才知道原來當老板隻是一件看起來很美的事情。
這段時間被接連不斷的客訴一鬨，大廈物業不禁罰了我好幾千元大鈔，還將原本要給我們的推廣拿掉了，我磨破了嘴皮子，人家卻連正眼都不看我。
從辭職開始，我好像陷入了不斷的自我否定與咬牙前行之中，每一天對我來說，都像度日如年一般，辭職到現在，我一下子瘦了七八斤，尤其是最近被郝超這麼一鬨，我的心情越發的雪上加霜。
在梅雪嫣，蕭夢琳她們麵前，我不得不戴著麵具，把自己偽裝的好像運籌帷幄，但當隻有我自己的時候，我才能像摘下了麵具似的，躲在自己的世界裡舔傷口。
到了三十歲我才發現，原來很多中年人的生
活，看似風光，但其實隻不過是賣笑而已。老實說我並不喜歡自己的性格，自卑，彷徨，軟弱，一直我打在自己身上的標簽，上大學的時候，有一次我和陳潔吵架，她就曾經指著鼻子罵我無能，當時我義憤填膺，但如今想起來，卻覺得她說的沒錯。
我承認自己一直活的很自卑，我的很多同學，有的在老家過著與世無爭，穩定幸福的小日子，有的則寶馬香車傍身，美女召之即來。和他們這些人比起來，我到了這個歲數，卻依然過的不上不下，可我卻在一直咬著牙負重前行，想起遠在老家的父母，以及蕭夢寒期待的目光，我知道我隻能接受這一切，低著頭往前走。
過了三十歲，我忽然意識到了自己肩上的責任，想起自己銀行卡裡才五位數的餘額，我悔不當初的想，如果我能早點頓悟，二十多歲那段最美好的年紀，也不至於消磨在酒吧，KTV，夜店這種糜爛的
沼澤，讓歲月蹉跎了我。
我忽然有點想蕭夢寒了，想到她如今仍在青春的末路上狂奔，我覺得自己也沒有理由輸給這個caodan的世界。
想起蕭夢寒，我心裡的顧影自憐，頓時被一種溫馨的感覺所驅逐了，她不在家的時候，我總是覺得少了點什麼。
給她打電話的衝動，在這一刻格外強烈，我有點擔心這麼晚了，吵到她休息，猶豫了一陣之後，對她的思念漸漸戰勝了理性。
將微信視頻撥出去沒多久，一張美麗的臉龐，頓時出現在了我的眼前……