孫昕一邊講著，同步直播的人氣，也在統計欄裡緩慢增長。
女神說得走心，觀眾的反應同樣會真實無比。
這年頭，反差感像金子一樣珍貴。
誰不喜歡看漂亮女孩子愛而不得的樣子？
女神麵具下的痛苦，眼淚，釘死在原地的宿命，都是平日裡少見，群眾卻最為喜聞樂道的場景。
一個個選手開始暢所欲言，展開心扉。
隻不過礙於經曆和自身條件限製，這些女神們，沒有一個人講出真正打動所有人的故事。
不過也很正常。
大美女和愛而不得，本就是聽起來背道而馳的兩個詞語。
“輪到我了哈~”
直到鏡頭和視線，聚焦在繆可言身上。
參加節目後的妙妙，也許是見過更大的世界，更優秀的同齡人的原因，整個人看起來內斂了許多。
“我愛而不得的時候，要從一百七十三天前說起。”
“.”
“我們第一次單獨出去，是窩在辦公室裡，看完了愛樂之城。
第一次和他靠在一起，我們中間隔著厚厚兩層衣服，外麵在下雨，緊挨著的肩頭仍然滾燙。
我偏過頭小聲和他講，這是我最喜歡的電影。
我故意離他耳朵很近，一邊說話一邊若有若無吹氣。
他一絲不動，手橫過被子，緊握我的手。
我最崇拜他的時候，從那天晚上開始算，持續了整整一百七十三天。
這不足以越過他和我之間溝壑，我努力往前追趕，希望告訴他當時一瞬間的衝動值得。
我不染頭發，他說好漂亮；我不打第三個耳洞，他說不用挨疼了，我不抽煙不喝酒，他說對你的身體有好處，我不穿暴露的衣服出門，他說這樣不會受涼。
他說，你如果染了頭發會發現，還是黑發耐看。
我一點一點穩重沉靜下來，攢下來錢給他買禮物，在舞蹈練習室待到最後，等待他的時候，刷大眾點評找適合獨處的場合。
不去電影院，他不愛看電影；不去打電玩，他不感興趣；不去逛街，浪費時間沒有意義。
我一個個篩選，收藏夾裡堆滿我小心翼翼的試探。
我提前一個星期問他，哪一天可以勻給我一個下午，因為他忙。
我很懂事地退出他的日常生活，不主動約飯，晚上不散步。
他一和我說會議臨時取消，我就算已經上床，也要跑下樓去歡天喜地和他從教學樓一起走回生活區。
不見他的時候，我心裡癢得像有螞蟻在爬。
像癮君子吸食毒品一遍一遍翻相冊裡他的照片，看他無數張工作的背影、打辯論的背影、上課的背影。
睡覺前閉上眼睛想他的模樣，甚至五官都模糊，也仍然有一束光從他背後打過來，像暈了一層淡淡的光圈。
他說，感情需要維係，你做什麼都告訴我，我會看的。
於是我們的聊天框裡，充斥著我長長短短的綠色氣泡，中間穿插著無數條灰色的時間框。
他有時間會回複我，但一般都是幾分之一的最底部一條。
他回我一下，我就猜，他現在在乾嘛呢？
我從不問他在做什麼。
我把我的生活統統轉化成文字呈現給他，妄圖讓忙碌的他眼前浮現出一個小小的我，做各種各樣的事情。
他和我聊天，不就是為了忙碌生活中一點精神慰藉嗎？
我等待，我陪伴，我為他改變。
我不跟朋友出門約會，我總怕他突然做完事情需要我，如果我不在，多麼可惜。
我和他的麵，像是從不知誰手裡偷來的，似乎見一麵少一麵，每一麵我都想緊緊抓住，自己咀嚼很久很久。
我愛著我回憶裡出現的每一個他，我每次感覺到好愛他的時刻，都是他不在我身邊的時候。
我以為愛就應該是這個樣子的，獨立、自洽，不渴求無意義的見麵和陪伴，頂峰相見。
有時候甚至一周都不發一條消息，當我沒有時間，也沒有內容分享給他時，聊天框就變得一片空白。
我清理平板內存，和文件傳輸助手的記錄有4個G，和他的聊天內存遠遠排在列表末尾，像剛認識他那會的我，在他工作群置頂以外的普通聊天裡，需要滑兩下才能看見。
有些時候我和他吃飯，那束頂光恍惚間移到他身後，我麵前的男人五官變得模糊，唯有光芒在閃耀。
我太喜歡他身上的光，吸引我這隻啞巴飛蛾，一言不發前去撲火。
當時我想，如果一輩子可以這樣就好了。
我可以永遠做他的觀眾，他不需要和我距離很近，不需要走下台牽我的手，他不該那樣的。
他站在那裡就好了。
隻要我在他身邊，他永遠可以有一個舞台，一盞燈光，他永遠可以講，我永遠可以聽。
我們差了將近三歲，他肯回頭看我一眼，我都像被人類摸了一
下的流浪小貓。
他怎麼會和我在一起？
我怎麼配和他在一起？
我要變成什麼樣子才配和他站在一起？
才能讓他對我的注意力保鮮？
哪怕是在一個學校讀書，我們也很少見麵。
我有工作要做，他也有，甚至任務比我更多更重。
但他會一周勻出一頓午飯和我一起吃，我們坐在一起呼呼扒飯，然後分道揚鑣。
這種感覺真好，我們都被工作填滿，各自努力，一起為了更好的未來。
可是我們的未來會是什麼樣子的呢？
我們會有終點嗎？
如果我們有了家庭呢？
是否也是聚少離多，是否也是交流寥寥？
我不知道，我也不敢去想。