【關於上架前的內心獨白】
不得不感歎一句：時間很無情。
這些年，分明沒怎麼感受到時間的流逝，轉眼自己卻已經要麵臨三十歲的人生大關。
隻可惜，我的人生，並沒有三十而立。我尚還未有成年人的思想，年齡卻先扛起了成熟的大旗。
我的幼兒園、小學、初中是在鄉下鎮上讀的，十五歲考上國重，終於進城念書了。此後的高中、大學以及七年的職場生涯，都是在城裡度過，隻有放超過三天的長假我才會回家——那個坐落在鄉間竹林裡的瓦房。
與父母的距離，大概就是從那時候拉遠的；
我已經十五年未吃過家門前那兩顆櫻桃樹上長出來的櫻桃，我甚至不知道它們是什麼時候乾枯腐朽的，我隻是某一天突然發現，那兩顆碗口粗、十米之高的粗壯櫻桃樹，已經被截斷了。
...
逝去的時間，總讓人覺得混沌、模糊不清，以至於產生一種“白混”的愧疚，而銀行卡裡少得可憐的存款，更加深了這種愧疚，以至於現在的我，需要鼓起莫大勇氣，才能騰空租了七年的九平米單間，叫上一輛某拉拉，回到兩百公裡開外的家鄉。
是什麼促使我離職？又是什麼促使我在即將三十歲卻一事無成的時候選擇網絡寫手這條路？
起初，是一股不想歸於平凡的執拗的心。
我與的結緣，是從小學五年級開始，初中就試圖在本子上創作，高中從學霸變成學渣的主要原因也是上課看，可以說，我的高中幾乎都用來看了，上大學後，接觸了網絡，擁有了電腦，我終於開啟了寫作這條路。
隻可惜，我是個意誌力薄弱的人，跌跌撞撞許多年，拾起放下無數次，我終究是被網文世界淘汰了。
一邊拿不起，一邊放不下，如鯁在喉，又加之一些契機，我終是於2021年9月，毅然決然地離職，並重拾網文寫作。
那時候，我的想法很簡單：想趁著沒車沒房還單身的孑然一身輕，試一年。這一年也不求掙錢，甚至也知道很難掙錢，但好好兒地、快快樂樂地寫一年，未嘗不可。畢竟年齡越大，越發難這樣輕鬆地去追求心中的夢了。
那時候，我隻是不想讓未來的自己後悔，我做好了一年零收入的準備，我做好了可能依舊數據慘淡的準備。
可現實，卻給了我沉痛的一巴掌。
從三月中旬開始，父母雙雙因病入院，而這時候的我，才知道，自己與父母之間的距離，竟比銀河還要遙遠。
我的父親，患有二型呼吸衰竭，竟已多年。此前我隻知他身體不好，伴有咳嗽，但具體怎麼不好卻並不清楚。
父親的病一直沒有引起我的重視，因為每次回家，我看著他都很正常，直到那天我人生第一次叫來120，將因缺氧、體內二氧化碳濃度高達正常兩倍而患肺性腦病的父親送入急診室，
看著父親隻剩兩顆門牙和大牙的牙口，看著他昏迷中張嘴艱難地呼吸，看著醫生下的病危通知，我才知道，原來這麼多年父母口中的“身體還好”隻是寬慰我的話。
父親入院前兩周，我的母親也因腎受損而入院治療。母親隻剩半邊腎，另外半邊，早在一年前就被診斷出萎縮至消失。可如今剩下的這半邊腎，竟也受了損。
作為女兒，我頭一次感覺到自己多麼的不孝，可更令我心痛的，竟是在此之前，父母已入院多次，而我卻一無所知。
母親打農藥中毒住院，我一無所知；
母親與老賴口角，被鐮刀架在脖子上威脅，我一無所知；