麵對薛冰的起訴,誌恒不得不應訴,萬語千言,無從說起。因為送孩子上學,他突然有感觸,動筆寫下了這篇特彆的答辯。為了不泄露主人翁的名字,他將裡麵涉及的人和地點,用字母代替。文章是寫給薛冰的。薛冰的名字,答辯中,他叫她“夢琪”。整篇文章內容是這樣的: 我喜歡在站在一個高度 將自己解釋清楚 然而,當回首往事的時候 看著,一幅一幅 哀傷而明麗的畫麵 不禁淚流滿麵 《不忘初心無奈答辯》 ......一場沒有敵人的戰鬥 序言 當我提起筆,給你寫這篇答辯的時候,我的心情是多麼的複雜。不去爭辯,麵臨著家庭的破碎;爭辯,又麵臨著親情的傷害。其實,我是一個矛盾的人,麵對現實,是多麼的無奈和脆弱。 做人怎麼就這麼難呢? 莫言說:“有些東西是要單槍匹馬的,不能說,一說就錯,然而還要繼續用語言,去糾正因語言犯下的錯誤,太無奈!” 多少次,我不想去寫,也就是想,和你見麵說說。或許能少說,減少說出來的傷害。然而,偏偏就是得不到見麵,向你解釋清楚的機會。事到如今,也隻能寫出來。寫出來,白紙黑字寫出來,至少表明一種真誠。不去回避矛盾。一些事情注定要交給時間去考驗,一切最終將會水落石出,曆史會還原真相。 還有,我要寫出的原因,是因為那天,送孩子上學,在車站的感觸。 2017年4月16日,下午。 那天, 天空下起了小雨。 我到車站,送孩子去k城上學。當孩子上車,離開的時候,一瞬間,各種心情,百感交集。我站在車站邊,看著人來人往,再也止不住眼淚,一路哭著走到車前,開車回家。 孩子遠去的背影,還記憶猶新。心想,當孩子下次回來,家庭已經破碎,他將是怎樣的心情啊! 書上說,母愛是偉大的,難道這就是母親給孩子的愛嗎?你啊!你能用多少錢,可以換回孩子一個完整的家。孰輕孰重,你都分不清,這些能說明什麼呢? 看似堅強,其實孩子,是脆弱的。在沒有分離的時候,他感覺不到什麼,但是,一旦形成家的破碎,孩子內心是痛苦的。你讓他如何承受!能不痛苦嗎?他在人前如何解釋自己的家。最終,他也會漸漸成熟,難道要用這個情景給孩子磨練嗎?這些牽強附會的理由,你竟能說出來口。 孩子有抑鬱症因,難道這就是,你們給他開的藥嗎? 不管怎樣的委屈,我要以孩子為核心,用最好的方法來處理剩下的事情。我的孩子,我要一輩子守護他,我不能再讓他受到傷害。我們父子或許有缺點,誰又沒有缺點呢?同時,我也要始終守護你,對溺愛你,袒護你的人我也要客觀地提出我的情緒。畢竟我們有磕磕絆絆形成的,無法抹去的親緣。 從車站回到家,思考著影像般的一幕一幕。生活就像電影膠片一樣,播放。第二天,很早就醒了,開始寫這段答辯,一篇無奈寫的答辯。寫就寫吧,就是錯話,有什麼大不了的呢?就是假話,也要看看我是什麼樣的人,是不是? 不過,但凡“家庭矛盾問題專家”,就會悟出我言語中的真誠和期盼。 心靈雞湯說:“感情的事,講理傷了情,講情不講理。”好像情理是兩碼事。事實證明,這是一些人的借口。 今天到了這個地步,你將我說的一無是處,我將被定義成什麼樣的人呢?我說出來呢?其實,也是對家無限的眷戀。畢竟20多年,不是一般的時間啊! 人生難免會遇到很多十字路口,都有迷茫的時候,我還在迷霧中....... 語言絕對是有缺陷的,一說就錯,雖然會再次傷害到最親的人。 今天,再次請你們原諒! 第一部分事情的起因和真相 第一章孩子上學的問題 本來是一個好好的家,和大多數家庭一樣,平凡安寧。當然也有分歧的時候,不過爭論爭論,很快好了。因為出發點是好的。家裡有很多照片和錄像,三個人是一家,歡歡笑笑。和彆的家庭一樣,溫馨而幸福。一切都平平靜靜。 然而,人生就是這樣,誰也無法預料明天的事情,突然的災難就這樣出現了。 孩子上到了高三,學習的壓力來了。學習成績開始不穩定,情緒也出現了問題。有時竟然說不上學了,我們感到問題的嚴重性,花錢請心理醫生,也沒有多少療效。一次,竟然發展到跳牆逃學上網。家長被學校叫了去,我們簡直不知道該怎麼辦。他開始靠上網去排解壓力。他不分白天與黑夜,玩遊戲。我和你,經常半夜去網吧找他。那段日子,將整個家庭弄得糟糕極了。 這到底是什麼事呢? 孩子的基礎學習還可以,如果一開始學習不行,也就算了。可恰恰,還有希望上一個好學校。如果,這個時候出現了問題;他哪裡知道,這一生,對他來說,會是怎樣的影響?難以想象!這個孩子啊,真是作孽啊!能想到的法子都想到了,皆沒有好的效果。那時,我氣壞了,對孩子說什麼難聽話都不過分。 你對孩子的期望非常高,從小學到高中,每次成績都要問。過去,也沒少,為了學習和孩子生氣。 我們都傷透了心,天昏地暗! 二姐,是醫院護士,帶著他看了醫生,說他是抑鬱症。還開了不少的藥,讓孩子吃。 她講的抑鬱症的情況,我也很害怕。很難想象,他的未來。我們就這樣一個孩子,那該怎麼辦呢? 有時間,看孩子確實也很痛苦。我從沒有遇到這樣的災難。又無法向彆人說。焦急的時候,我惱了,就打他。後來,他居然還起手來;幾次爭鬥,場麵都很恐怖。我動員了親戚來照看他,也不行。最後,還多次送他到hn精神病醫院,去檢查,並開了藥。也沒有多大療效。地方醫生水平有限,但是,名醫又請不起。於是,我開始琢磨他病的原理。這樣也和二姐才生了分歧。她說,你要相信醫生。幾次教訓,我不盲信醫生了,醫生你講得治得讓我信服才行啊。 說起這些。如果盲信,我差一點兒,就送他住進精神病院。或許現在還在裡麵呢?那裡的情況,幾個醫生看幾十個病人,哪有功夫麵麵俱到呢?孩子被關進去,沒有病,也弄出病來。在那裡,你不聽話,就打鎮定藥。心理溝通是沒有足夠時間的;沒有學習環境,孩子的學習就被耽誤了;“羅森塔爾效應理論”說明,學習會更落後;壓力就更大。其實病根就是學習落後了。越分析越後怕。 誤診,是會毀了人的一生的。 上網查了一些抑鬱症患者的情況,我們也感到很驚心。 出於對孩子的心疼,也出於對醫生的疑惑,我開始認真研究,他到底是什麼樣的狀況。我想問題還是出在學習上,如果學習好了,哪有這樣的情況。我開始和他一起學習,並請了家庭教師。陪他學習,陪他做有益的體育鍛煉。雖然進步沒有那麼明顯,但是,我感到病情得到了一些控製。這段時間,我練成了半個心理醫生。從此,我明白了今天醫生的類彆和層次。 也正如, 北京天壇醫院院長專家,*在百家講壇上說的,醫生分為四類,一類是不合格醫生,一類是合格醫生,一類是優秀醫生,一類是卓越醫生。這四類醫生,看病的結果,往往會截然不同。卓越的醫生,不盲信傳統和書本,多調查和分析,努力找到最最最根本的病因;而不是想當然快餐式,完全依賴書本和經驗。這樣才能找到真正的病因,這樣才能將病徹底治好。 王院長說,那些所謂的“優秀醫生”,因為“優秀”而“固執”,所以難以超越。往往誤診,你還說不出他什麼錯。這是當今醫療管理的可怕現象。 王院長是國家專家,他告訴我們要大膽懷疑,大膽探索。多調查,再多分析,最有效的治療方法就會找到。 這個孩子有了病,我不想輕易放棄,我要像卓越醫生那樣,努力找到根本原因。用最科學,最有效的方法,治療我的孩子。我大膽地懷疑,我要講科學,不講迷信,找出最真實的答案。 今天,對孩子來說,最佳的答案就是一個溫暖的家。我們要以科學的態度,和積極解決問題的精神,去麵對,而不是逃避。想一想,如果當初不那麼要求孩子會這樣嗎?順其自然,坦然麵對學習的好與壞,孩子會這樣嗎?這些都是我們各個方麵的教育偏差。 那天,如果真的按那些“優秀醫生快餐式的治療”,孩子肯定還在hn神經病醫院。天地良心,想起來後怕啊! 那天早晨,我說,“關於孩子,我們能不能再商量一下,不送去醫院?” 你和二姐,站在電暖扇旁,兩個人惱的不得了,說我固執。就如今天,你和我分手一樣。“不聽不聽不聽”,幾十歲了,怎麼還和一個小女孩一樣,不懂人之常情。請原諒,我再次說這樣不禮貌的話。 我阻止了孩子留在精神病醫院。要不,那才是真正的災難。不求甚解的治療會害人的。我們共同陪護孩子,才是對孩子真正的愛!其他都顯得多麼渺小啊! 和我分手,短暫或許是一種解放。可是,規律和科學,會告訴你們,你們用自己的自私,再次傷害了孩子。讓這個家,雪上加霜。 高考前,我看護孩子,陪他度過難關。那段時間,真的是地獄般的生活。一個無奈的父親,還經常被孩子教訓和動手。我的驕傲被自己的孩子踐踏,又不能還擊。那是一種怎樣的折磨啊! 簡直不是人過的日子。往事不堪回首。 困難的事,本來是兩個人一起負擔,一起看孩子。 卻因為,那天下午,孩子和你,發生了激烈的衝突。母子也動起手來,這樣,嶽母和二姐把你帶走了。一直沒有回來。將孩子留給了我。我也想離開,可怎能忍心。這樣,孩子更可憐!想到他,迷迷瞪瞪的樣子,心裡好痛!眼睛濕潤。一般說,心軟的是母親;可,恰恰,父親心最軟。 麵對這樣一個危險的孩子,過一天就像過一年! 我又當爹又當娘,還要上班。當時我在縣城有項目,跑來跑去,一邊工作,一邊照顧他,那是怎樣的一種煎熬啊! 健康的孩子,你帶,多是享天倫之樂。有生氣,也是有限度的。而如今這樣病的孩子,留給了我。這艱辛無法比擬啊! 你們知道嗎?那些日日夜夜,我沒有睡過一天好覺。你們和這樣的孩子在一起試試。有時間,感到人真的崩潰了。突然想到了,有些人真是“隻可錦上添花,不能雪中送炭”。隻可同甘不能共苦啊! 我很無奈,找你的回家,她不回來,我一個人,留下來戰鬥。 這個時候,你卻又提出了與我分手,這是雙重打擊啊! “夫妻本是同林鳥,大難來臨各自飛”,是真的嗎? 我想,世界上無論哪個國家,也不提倡這種“見難抽身”的現象。人還是需要一些精神的。 這段時間,你在二姐家,你可知道,同一個城市,不遠處,父子兩個是怎樣的生活?“你是怎樣的生活?”。你可知道,什麼是對孩子最真的愛?難道是打個電話那麼簡單嗎?難道是給他發個微信,那麼簡單嗎?人好好的,什麼都沒有關係;人病的時候,需要的是你在他身邊,你明白嗎? 需要你在他身邊。你卻離開了...... 我們好無助....... 生活在一起這麼多年,你對愛的理解是膚淺的。 怪不得,教會的一個講道人說,你要給她犯錯的機會。 一個哲人說:“人們往往都是自欺,欺人和被人欺”。我也在慢慢調整自己。也許是我錯了,有些不合時宜了。 寫到這裡,我真的有些,寫不下去了。 可是,麵對你的起訴,我又不能不寫。是多麼的悲涼和無奈啊! 我感到自己是如此的滑稽。也許有那麼一天,我忍受不住,我會離開這個城市,從此,誰都不見。想想發生的事,一幕幕畫麵,我是多麼不知趣啊! 套用二姐鬨離婚的時候,嶽母說的一句話“這到底是誰作的惡呢?” 是啊!這都是誰作的惡啊! 第二章或許我們都有迷失 或許我們都有迷失。 但,對於一個孩子的未來說,傷害最大的是孩子! 我們的個人委屈再大,也比不過撫養孩子的責任大,其他都是渺小的。難道分手是我們最好的答案嗎?合著雙贏,分則皆敗。 我們找不到方向,我們可以找德高望重的人問一問。人生的藥方開錯,那可是萬丈深淵啊!一轉身將再也無法回頭! 我可以迷失,我可以衝動,但,你們怎能,拿自己多年的修養去毀自己的清譽呢?孩子給我的打擊就更大了,可是,你卻又在我身上踏一隻腳,又踏了第二隻腳。多年後,你心安嗎?畢竟我們夫妻一場,怎能如此無義! 你離開這段時間,你二姐舒舒服服的伺候你。你是否知道,孩子被網魔控製,還沒有擺脫!我可以理解你牽強附會的論據。可是,你現實中,就是沒有讀過書的人,也能起碼的理解,樸素的人生中心思想啊。 人活著,是要有些精神和操守的! 第二部分家庭生活 第一章感情基礎...“生活瑣事”乎? 你說“婚前缺乏了解感情基礎薄弱”。真是,八股文式的套話,沒有一些創意。 我們是自由戀愛,認識在zz,畢業於同一學校。 命運或許就是這樣,陰差陽錯。大三的寒假,學校整理宿舍,要放被褥到彆的寢室。我的被褥,被安排放到了你們二樓的宿舍,在二樓最西邊的一間宿舍,也就這樣我們認識了。開始還不知道她叫什麼名字。就開始寫信交往。我還約你到學校的操場。之後,我開始關注你。那時,你曾經是一個多麼文靜的女孩。 上世紀90年代,和現在的學校不一樣,還很保守。大學畢業後,我為追求愛情,在當時,人事製度很嚴的情況下,放棄zz的工作和戶口,我將自己的戶口,從zz遷到jz。你畢業後,回到jz,在jz的第一次見麵是t南路軍分區附近的路上。此後,我們開始交往,經曆了將近一年的相戀。我們結婚了,婚後三年,我們有了孩子。 也些正如你說的,還是缺乏了解。或許你隱藏的很深,我不知道。隻有你心裡清楚。我是想過一輩子的人,生活瑣事的問題,我都可以不計較。可是,由於其他外因的乾擾,我們開始狠狠的批評你。 說起吵架,你認為你說的大部分吵架,其實是我開導教育你!我居高臨下,用領導的口吻,教育你,是我最常用的方法。 那些“瓜田李下”的事,是生活瑣事嗎?你把那些“生活瑣事”放到其他女人身上,看看彆人怎麼想? 就是“那些瓜田李下的一些煩心事”,我也沒有動過手打你,天地良心! ........... ........... ........... ........... 太欺負人了,很容易讓人想起馬蓉。 一個事,一個事,我為了家,我都忍了。畢竟有了孩子。 慢慢的知道,這或許是我的命,我不想讓家人擔心。93年到17年,24年來。我們不管怎樣生氣,我不想矛盾,放到明天。所以,如果有爭吵,很多時候,我到深夜還在勸她,怕你生氣。每次生氣,都是我最後勸好了你。才放心的睡覺。過日子,那有不爭吵的。你有很多好,我還是記得的。可是,這次親戚的介入,上演“文的武的”,我不能再和你溝通了。 天地良心,如果不是這次災難,我們還是一家三口人開開心心的。很多美好的回憶,有視頻有圖片看到。 想起一句廣告詞:“廚房醬油美味鮮,陽光大曬場,有圖有真相。” 你說,沒有感情,我折磨你。我不知道,是什麼函數支持了你的觀點。我有那麼無聊嗎? 第二章“不儘家庭義務,...孩子和家庭的支出...” 開始,我單位效益差,不如你的單位。90年代,我的工資幾百塊錢,存折上,上千的時候很少。為了能積攢錢,我一個方法是加班,一個方法是省吃儉用。有一兩年,春節,我都不回家過年,靠值班多掙些錢;為了貼補家庭,我當過家教。還在星期天市場賣過服裝。 弟弟妹妹,相繼來到jz,他們沒有多少收入,哥哥不能不幫助他們一些。後來,母親,也來jz,照顧你懷孕。我每月剩下的錢更是沒有多少。 我也很愛孩子,說不給孩子支出,那是笑話。很多玩具,都是我給他買的;國家是義務教育,上學他能花多少錢;孩子吃飯穿衣能多少錢,難道你溺愛的付出多一點,就是襯托的我不管孩子嗎?另外,在當時,收入不高的情況下。我還經常帶孩子和家人旅遊。父親和老家來人,我怎麼不花錢呢?你在銀行上班,我能掙多少,我的存折,多少錢,你非常清楚。 到現在,這麼多年,我吃的什麼,穿的什麼,甚至,我一年的衣服,還沒有你一件衣服貴。你每月用在臉上的化妝品,可以超過我們家每月的生活開支。去美容院按摩,去買高檔化妝品。你拿的錢不夠花嗎? 你給自己和孩子買了很多保險,給我買了嗎?你賬戶上的錢,你很清楚。我生活窘迫的生活,你知道嗎?你從不缺錢花。我克儉自己,不還是為了家嗎? 國企改革,我心想有一個人在國企就行了。我就下了海,誰知,真的不容易啊!不然,為什麼今天那麼多人考公務員呢? 我去做服裝和鞋子生意。說不儘的艱難,半夜兩點,很多人都在甜蜜的夢鄉,我就起來到zz進貨去了。做生意,特彆辛苦。如果你能體驗十天半月,今天,我們就來不弄到法院。一切都是吃飽了撐的! 量變質變,我做飯還很好吃的,各種家常飯,我都會做。家庭買菜做飯,問問你自己,我不花錢嗎?我是天天等你買菜嗎?事實上,家裡的生活購物基本上是我的開支。煤氣、米、麵、油、菜等,你想想,你能拿動多少?還有你不斷更新的包的重量。幾次,屈指可數,我故意和你要錢;後來,你就以一當十說,買菜的錢都是你出的。你的數學是誰教的。在外地做項目,每次回來,我都請一家人到飯店吃大餐,還買很多東西回來,你不記得嗎? 說起這些生活瑣事,我都感到丟人。也浪費聽眾的時間,我感到抱歉。何必錙銖必較呢?可是,我不解釋,是我的惡;我解釋,又顯得我不厚道。 再一個說,我是打工的,我能掙多少錢呢?有的時間,老板還欠工資。錢都要不回來。你是好單位,我是什麼單位呢?我努力地工作,如果工作做不好,私營企業,不會講麵子。如果有機會,我的工作和境遇,你來試一試。 為了生存,我起早貪黑,四處奔波。哪個人不想老婆孩子熱炕頭,我呢?我在外邊奮鬥,你設身處地替我考慮了嗎?問問你的哥哥弟弟,過的什麼樣的生活。哥哥被逼債的逼的幾乎走投無路。弟弟,也時常被老板罵,工作累的受不了,換了一個工作,又一個工作。如果我是你的哥哥弟弟,你作何想呢? 我在外邊打工,吃的什麼條件,住的什麼條件,你是知道的。蓋的是30多元一條的被子,還沒有你的幾雙襪子值錢。在zzcz,工作結束,我幾乎每天晚上十二點才回到住處。街上吃飯浪費,我就自己做飯,為了省幾毛錢。不到這個地步,我說這乾什麼?你和孩子吃多點麵包都是名牌的,幾十元一個,那可能就是,我幾天的生活費。 為了多掙幾個錢,一有空,我就去進些小商品,擺夜市攤。那些日子,我怎能忘記。去過zzcz的人,都知道那個都市村莊。那些z漂族流浪的生活。 我是一個坦誠的人,做什麼小生意,我也不嫌丟人。 隻要給我機會,大項目,我也能乾。我現在還服務地產公司,做商業總監。 當前經濟形勢不好,工作業績不理想,也不會拿錢很多。我隻有慢慢積累錢,我才能做自己的事業,不再給人打工。 我苛刻你錢,是我知道錢來之不易。積累了錢,生活才踏實。那不能說,我不愛她。 如果,你是紡織廠女工,你今天就會理解了。 我來自農村,有小農思想。今天,又感到自己跨越了自己的階級,成了一個小市民,我對自己無語了。為了愛你,錢給你保管,房子都寫你的名字。你炒股玩賠了,我有埋怨過你嗎?可是,你知道嗎?那錢是怎樣掙的嗎? 第二章“2009年買房.......” 2009年前,我們家的錢都是你掌握的,幾十萬是我給你的。問問你自己炒股陪了多少,這幾十萬,放了到銀行,利息也不少了。人生,往往第一桶金,愛你,我將錢給你了,要是我做實業生意,也不至於這樣。可是被你炒的沒有剩下幾個。你要記得,當時,90年代,那些錢,可不少個小數。 到買新房時,我們還要貸款,用了我們兩個的公積金。 為了炒股,6000點的時候,你還讓我去借錢,我借了5萬5給你。也讓你賠了。最後,錢還是我自己還。說起這事,孩子高價進一中,錢是賣了我的基金。 2010年,我們家,買了車。10多萬,我是借的錢。2010年到2016,除了花費,我打工還了車錢。我總要先還車錢吧。哪裡還有錢給你,你工資也不少,為什麼還要我給錢呢?6年時間,我掙了10多萬。另外,說起裝修房子,我開始因為錢緊張,也沒有讓你去裝修,我拿錢慢慢裝修,先走個水電。誰知,沒有收住手,我將用做生意的幾萬,也都用到房子上了。後來,我往你要了錢,是為了做生意。再後來,你說急著要住新房,要我趕緊裝修買家具,你才拿的錢。 用嶽雲鵬的話說,“我的天哪!好像我是一個一毛不拔的人啊。”這樣你就說房子是你裝修的,家具是你買的。如果我們要買個飛機,我現在拿不出錢,你就說我一毛不拔嗎? 姐姐媽媽,從來不聽我說,也不給我解釋的機會。就僅聽你一個人說,你似乎已經彆有用心,為了爭取家裡的支持,誇大其詞。兼聽則明,偏聽則暗,有些話,不到一定程度,我不想說。 開始,我去家裡找你幾次,敲門不開。路上找,也是躲。好不容易,你來到新家拿東西,我說談一談;可是,拿了東西,二姐拉著人就走。家庭矛盾到底有多大個事?大事化小,難道不是人之常情嗎?可是,事實不是這樣的處理方法。就是我有千錯萬錯,也不該這樣。 過一個家,不是做遊戲,總要搞清狀況,就是實在不能過了,也不該這樣!何必呢?家庭有了問題,要慎重,望聞問切,如果診斷失誤,與拿生命開玩笑治病不是一樣的嗎?曆史證明,盲目聽一麵之詞,不是膚淺,就是彆有用心的。 第三章“......沒有給家裡交過一分錢,...孩子的費用,....” 沒有交過一分錢,那幾十萬是誰給的,上麵,我也說過了,合乎邏輯嗎?其實,錢我們也沒有明確規定交給誰?有時間,我真後悔,把錢交給你。房子都寫著你的名字。給你的錢,你炒股。我的醫療卡,你拿著,還說,我沒有給你錢。孩子看病,那時候,用誰的卡,分那麼清有意義嗎? 近的還有,孩子大學的學費和生活費,家教費,加在一起估計也有約有3萬多了。 詆毀一個人,無不用語之極,沒有一點辯證法,不合乎一點邏輯。難道自己就是心安嗎? 我省吃儉用,我不是胡花錢的人。你工作單位是銀行,工資也不少。開始,我們的家庭條件,在你的親戚們中,還算處在前列。日子過得還可以,我們最先有單元房,當時,家用電器等也不落後。 我不虛榮,平平淡淡,從從容容過日子,這才是真。我傻傻的過,人在做,天在看,是你浪費的錢多,還是我花的錢多? 回首看看,你做對幾樣對事! 孩子的事,不是我認真調查研究,後果真的可怕!難道不應該反省嗎? 沒有認真調查研究的精神,任何事都做不好! 第四章“精神上折磨”? 簡直是笑話,每一次矛盾,都是你全麵勝利。我怕你生氣,因為我不想任何矛盾過夜;生活平靜了,才好好安心工作,這是你知道的。有時間,我勸你到深夜。折磨你我能得到什麼? 生活瑣事,我是不可能發火的,我也不十分計較。輕重緩急,主要次要,如果我沒有這個分辨能力,我就不會乾到高層職務級彆。 人要有良心,做的事,是個男人都受不了。為了家,為了孩子和老人,我一一都忍了。瓜田李下的弄得人不開心。僅有一次,我失去理智動手,想想那個情景,......,我真的不敢回憶,那個導火索是什麼?你問問自己說了什麼? 嶽母和姐姐都信基督教,我們不做假見證。上帝看著呢?人在做天在看,問問自己的內心,問問自己的良心。 夜深人靜的時候,我就不相信,你們什麼也不想。人們都在為自己的行動找心安理得的理由,你可知道,有多少事,弄得的彆人,忍無可忍。 難道簡單的換位思考都不會嗎? 難道不知道因果關係嗎? 吵架,我說些過頭話是有的。我想過安生的日子,我沒事找事乾什麼?我做著商業服務,還做禮儀培訓。我明白事情的邏輯。我明白,我要的是什麼?我不會浪費我的時間,去做無聊折磨人的事。 都是吃飽了撐的!你什麼單位,我什麼單位? 銀行那樣舒服的單位,風吹不著,雨不淋不到,四季適宜。我是私企,你們來私企乾一乾。你去體驗一段時間試一試。 恐怕哪個男人開始都有一種傳統的思想。想找個會相夫教子的妻子,洗衣做飯。而你卻做飯一般般,開始我有些不適應;後來,我也慢慢適應了。我愛研究和動手。在家,我做飯比較多,基本上什麼飯都會做了。說公道話,你是喜歡我做的飯的。 我母親在jz的時候,你下班回來,一個六七十歲的老太太,替你搬自行車上樓。飯菜做好,端到跟前,兒媳婦大大方方地吃。恐怕我沒有說錯吧。說起這,這可是當今社會的普遍現象啊! 那一次,你埋汰婆婆的事,我們吵架的事。最近,嶽母還提起,她到了我們家。沒說幾句話,就打了我一個耳光。過後,她也認為不恰虧!每個人都愛自己的孩子,那是天生的,但用這樣偏袒的方法,嶽母,她給了我深刻的教育!我是不是可以這樣學習呢?“蝴蝶效應”。 愛護自己的孩子是應該的,可是,當自己的孩子和彆人家的孩子,有矛盾的時候,總是要先找自己孩子的毛病才是解決問題的正確方法。 你的姐姐也是這樣,總是護著自己的妹妹,拉偏架。但凡有矛盾,就是兩方麵都有責任。其實,我還沒有做到心理不埋怨的境界。 嶽母,自己也有兒子慶民,如果的慶民嶽母打慶民耳光,你心理該如何想呢? 真的沒有麵子啊! 家裡生了一場大氣。 母親和父親,過了一天就回老家了,母親從你懷孕到生,伺候你,看孩子到三歲。父母難過的離開了jz。這倒好,嶽母和二姐前一段時間還說,她們照看我孩子有多麼多麼辛苦了。二姐夫也說給我們孩子做飯多少多少次。那奶奶看孩子不辛苦嗎?隔輩親,奶奶離開孫子的時候,我母親一定很難過。 過了一段時間,你總算給公公婆婆到了歉。 我們是知識分子啊!這些事情的發生,中國教育要進步啊! 過年,你總不想回家,和馬蓉有些共同之處。就是回家,也很少做飯,母親幾十歲了,還在張羅著讓孩子吃好些。 母親這些年,身體也不好。每次想到母親,我都流淚。母親年輕時候,因為不會做家務和針線活,和奶奶關係不好,是家都有矛盾。母親是外地人,無處訴苦,家裡家外,除了乾活,還要做飯。75年,一場大水衝毀了家,一家人,沒有地方住,母親住在茅草庵裡。這樣大的打擊,後來母親瘋了。當時的社會條件,一個房子,幾乎是一家人幾十年的,物質積累才能蓋的。汶川地震,為什麼派去那麼多心理醫生,因為災難來臨,人是脆弱的! 今天,孩子遇到了這樣大的災難,不但,沒有人安慰我,反而拆散這個家,雪上加霜,落井下石!是可忍!心何能忍!蒼天在上,有幾個人能做得到! 第三部分我的感情 第一章打掃衛生發現日記 不知道,你發現了什麼,有時間,我積累一些資料,想到退休的時候,做些文學。有些是資料素材,有些是淩亂日記,當時寫的時候,心情是有起伏的,會有情緒誇張,但,那不代表發生了什麼。難道我現在寫,“我消滅了美國”,就消滅美國了嗎? 那些都不能說明什麼,一些素材和淩亂日記是人的私人心理模糊記錄。難道沒聽人家說,孩子的日記,父母都不能看嗎?一定程度上,保護了人的心理混沌。心理學的理論,每個人的思想都是天馬行空的,混沌的日記很接近與它。它不能說明什麼! 我對婚姻的落差是有的,而且某些時候,心情極端低落。感到怎麼會是這樣的婚姻的呢?慢慢地找自己的毛病,調整自己,也改正了不少,人無完人。相愛容易相處難,我失落的時候,沒有去指導我,也不能說與彆人聽,內心是一種真誠的苦悶。 但是,我沒有做對不起你的事。很多次想衝出這婚姻的圍城,可是,考慮到責任和義務,也都忍了。內心的善良還是無法放下。 時間過去這麼多年。24年,兩個甲子。難得的青春韶華,你和我生活的時間比誰都長,沒有人超過我,沒有人超過我對你的了解。包括嶽母和二姐。現在,我們不僅是夫妻,更是親人。更年期,如果誤診家庭,那將是一種怎樣的殘忍。順著你的脾氣,是多麼悲慘啊!我們都逃不出心理薄弱環節時的規律,為什麼不再給一次機會呢? <<這個時候,那個清晨,姊妹兩個站在電暖氣邊,說我固執。催我把孩子送精神病院的情景,又浮現在眼前.>> 24年,我相信,是人都不可能沒有感情的。物理有物理公式,化學有化學公式,社會有社會公式,感情有感情公式,科學的規律是不可抗拒的。隻是表現的深淺不一樣罷了。我相信早晚一天,你會醒悟的! 我隻所以不想分開,是出於愛。如果沒愛,也弄不到現在。人生有很多關鍵的十字路口。走不對就是萬丈深淵。看看社會的各種悲劇吧,都是不冷靜造成的。我說出心中的委屈,那是真誠的。 善惡其實是一念之間。請原諒人。 一念之間,好人會變成惡人。惡人,也有他善良的一麵。我時常提醒自己。不忘初心,肯定有彎曲的道路,也會有做錯的地方。但,我不是神,我是人,我一定會有錯誤。 我認為,有意義的人生是非常有價值的。自私自利是為人不恥的。人有錯誤,隻要他想改,要給機會。否則,罪比他更大。 第二章董事長家的二女兒 真是無稽之談,我服務的企業,還沒有那個是有兩個女兒的。不知道你怎麼說這話。如果我追求彆的女人,我會把自己打扮的風流倜儻的。可是,我是怎樣包裝自己呢?我經常對自己簡樸。吃飯穿衣都是不講究。你經常說,我穿衣丟你的人。有時間,我還拾孩子的舊衣服穿。省錢不是為家嗎? 說一些其他捕風捉影的事,不但侮辱了彆人,也侮辱了自己。沒有確鑿的證據,不要猜忌人。我一直想和你私下裡談談,可就是不給機會談。為什麼不在有限的範圍,攤到桌麵講呢? 一生牽手,互相理解,難關一起扛,不離不棄。那該是多麼富有意義人生啊!為什麼不讓生命充滿了感動呢?“如果沒有遇到你,我將會是在哪裡?”不知道會不會愛得這樣狼狽和卑微!(瓊劇和韓劇不服不行!--寫真了生活) 如果,我能再回到從前,我會選擇不認識你,不是我後悔,是我不能麵對沒有你的結局。我經常損你,是因為我相信我們的關係。(思考多年前,人民公園遊泳池的一幕,加深了我的認識,科舉高考弊端很多啊!--浪漫不接地氣) 第四部分我對家庭理解 第一章孩子的問題 孩子的問題,其實是這次問題的地震震源。 這樣的結果,對孩子和我是多麼殘酷啊! 孩子有抑鬱症,還麵臨著父母的分手。這些分手還是孩子造成的直接原因。總有一天,孩子會為自己行為悔恨,為什麼不等孩子好了,將這個原因去除呢?再說分手呢?又為什麼不早分手呢? 掩耳盜鈴,今天他認識不到,長大了還不知道嗎?這就是你對孩子的愛嗎? 我們這些做家長的,為什麼把自己的希望,寄托在孩子身上。孩子不能承受,還要強壓,打孩子,罵孩子。想想是我們自己犯的錯,為什麼還要給孩子今天這樣的壓力。 今天,我才知道,中國式家長的悲哀。是我們將孩子逼到這個地步。是我們思想犯的錯, 是我不給家裡錢嗎?是我不在家嗎?是....... 那不是主要的原因,那是我們的.......善良出現了偏差。 我們不要給自己找借口了。冷靜的想想吧,也不要把對方當成傻瓜。即是對方錯,難道自己就沒有一點責任嗎?難道不為自己的責任,付出一點呢?就是不付出,也不該,“文的武的”傷害對方。這個社會,想分手,還需要找理由嗎?還需要到法院嗎? 傷害了這麼多人,還不夠嗎?難道自己是明星嗎?一定要那麼多人知道。 第二章我要的是一生相守可上天卻給了這麼一個時尚的感情經曆 看到明星作賤自己。昨天,我還嘲笑明星,今天可有人嘲笑我了。說嘴憋嘴啊!人可不能驕傲啊!有人會給你嘲笑的。 很多冤案,編的天衣無縫,是非顛倒。很多誤會,都是不勇敢承認自己的錯,不願意改正自己。 為了家庭,我跪了,我向我的感情的跪了。我屈膝是為了一個完整的家,我不是向其他跪拜。我向善良和正義跪拜。我寧願先承認自己的錯,去慢慢的改正自己。向著更好的修養,提高自己。 時間會證明一切,我今天說的你們不要輕易相信。聰明的人,會分辨出,人性善良的方向。並不是說,我沒有錯。 真的不忍心,看著你走, 我們曾經一起奮鬥的“戰友”。我騎自行車帶著你,我請你吃砂鍋,我們和孩子一起到山上玩,我們一起開家庭演唱會,那些美好的回憶,一件件,.......。你的笑容永遠留著記憶裡。 明明知道那是萬劫不複,所以,我大聲音呼喚,希望我的聲音能驚醒人性的怯弱! 難道上帝就是這樣要求的嗎?聖經的那一段是這樣寫的? 無論以哪種道德體係,你這樣做都是不合乎邏輯的?也許我低估了你的智商。你該不會,不明白邏輯是什麼意思吧?編的謊言,是很容易穿幫的。但願,是我理解錯了。 第五部分我們周邊的親戚環境 第一章二姐 這件事,始終參與的是二姐,嶽母。其他的人,一直保持讓我們自己解決。二姐一直很積極。因為是自己的妹妹,愛護自己的妹妹是應該的。嶽母在她家住,二姐的身份,很多時候,超出了慶民哥哥的地位。這個家庭,許多事,是二姐主導。哥哥弟弟,都是後來才知道我和你的事。慶民哥哥強烈反對你這樣的處理方法。嫂子也頗有微詞。 哥哥去處理這件事,嶽母反而說,“你怎麼胳膊肘往外拐”。懟兒子一頓,慶民哥哥後來也不說了。話能那樣說嗎? 哥哥一家,因為做生意失敗,欠了一大筆錢,哥哥一邊教學,一邊養鵝。嫂子有病,一家人生活異常艱難。沒人去關心他們。我給他們添堵,也很過意不去。嶽母,你在老家生活一段時間,你就會知道,你的兒子慶民過的是什麼日子。 慶海弟弟在外地,生活的壓力很大,工作也不穩定。更沒有精力說這事。 二姐,從內心說,是個很不錯的人,我一直非常尊敬她。她是醫生,親戚朋友,有了病,她總忙前忙後的,幫不少忙。但是,功是功,不滿歸不滿。今天,但是這件事;我確實,對她有看法。她說和我沒法講理。一直阻止我見你。去了也不開門。我去單位找你,說下班見,她會接走你。來我家,拿完東西,拉著你就走。 隻聽自己人講的理由,錯了也相信。不聽彆人講的理由,哪怕是對的,也不想接受。很難相信她是如果護理病人的?是不是,病人哼著疼,是假的呢? 自己家的孩子和彆人家的孩子打架,她怎麼能完全聽自己孩子說的呢?這是什麼出發點的呢? 她在我印象中,是非常好的,我想讓你去勸勸你。可是,適得其反。我記得很清,我去教會找她,在從教會回來路上,我說;“夢琪說的不全對”。當她一聽到這裡, 她做出的舉動讓我嚇了一跳。“不聽不聽不聽,.......”,語速好快,一路小跑,她跑了。我真的很驚訝!還有一次,我站在門外,她不讓進門。我說,能不能,讓我講三分鐘。她說“可以”,卻又大聲查著數,“12345.....”。哎!為什麼會是這樣的度量呢我就是壞人,也應該聽聽我是怎樣表演的啊!一次次,阻止我與你見麵。 她鬨離婚的時候,我記憶猶新。為什麼不能換位思考呢? 她的態度,直接決定了二姐夫的態度。將矛盾推向了複雜化。就是想讓我們分開,也不至於用這樣的方法啊! 那次和二姐夫的衝突,起因是她說我罵她。我是來和解的,我罵她,有利於解決問題嗎?那合乎邏輯嗎?最後,她也承認,說我沒有罵她。頭上三尺有神靈。如果那天,我也不理智,後果也非常可怕。難道不丟人嗎?我們都是這麼大的人了。不是小孩了! 第二章嶽母 也許時代不一樣了,也許嶽母那個時代,嶽母打女婿是應該的。嶽母還記得,她不分青紅皂白,扇了我一耳光。 如果,她的兒子,被他的丈母娘,不分青紅皂白,扇了一耳光,她作何感想? 還記得,我和你準備結婚的時候,她給我們做飯,在東環路。轉眼已經這麼多年了。她說,大家都不是完美的人。她信了上帝,每星期都去,這麼多年,她不間斷。她的脾氣改多了。我也曾聽你說,她經常和嶽父生氣。 結婚很長時間,你都沒有說大姐的事。前幾天,我才隱約知道,我們結婚的時候,你的大姐在鬨離婚,鬨得很凶。你的弟弟慶海說,小時候,他還有些記事,那時候,他心靈受到了極大的傷害。 我感到,夢琪你的哥哥弟弟,都是非常好的人,他們會替彆人著想。 可是,夢琪你們姐妹三個,脾氣為什麼這樣執拗呢?這可不是我一個人的認為。吵吵鬨鬨,是很正常的,既然過到一起了,該是多大的緣分啊!要有個限度。難道真的分手,再找一定會好嗎?慶民哥哥也在說,三個妹子都是這樣,難道不值得反思嗎? 為什麼不能,給對方一個機會呢? 我說到這裡,其實,我也理解你們。 但是,讓我還要怎麼做呢? 第六部分我的要求 第一章家庭和睦 家庭和睦團結,這是我們永遠的主題。正視曆史和過去,展望未來。 對於我的家庭,我感到,就好像倪萍主持的《等著我》一樣,我將我的家弄丟了。我痛苦萬分。我從沒有體驗到那種撕心裂肺的感受。今天體味到了。內心深處,還曾經愛著你。 你就好像是我的妹妹或者姐姐,弄丟了一樣。 我寧願用一切代價來換取家庭的和睦和團結。 但是,我又不能違心的去騙自己,對一些事情的不滿。 如果善良還在,如果正義還在,我渴望我們家人團聚的一刻。 我明白法律,但是,法律的原始初衷是維護善良和正義的。事情最佳的答案是,給人機會,讓人進步,讓社會發展。 我也明白,我的一些做法和行為是傷害了對方。但是,誰又沒有犯過錯呢?且行且珍惜。這是生活最真實的色彩。 若乾年後,你才知道誰是你最親的人!誰是最愛你的人!可是,你傷他最深!就如同孩子,父母是他的最愛,可最傷父母的心。 第二章二人分開的情況 如果不能過,我想,也要考孩子,分手不分家。如果對方有彆選擇,就離開吧。一切留給孩子。 我們不能因為我們個人的幸福,讓孩子再受罪了。 目前,我還不能保證,留在這裡,我不想讓孩子再受心靈的創傷。固然他需要鍛煉,我也不想以這樣的方式,給他鍛煉的機會。 家不能分,如果有分離,我將竭儘全力,捍衛它的完整。 那天,我去教會,一個教導老師說,你要給她犯錯的機會吧。不然她不知道什麼是成長。 還要教導老師說,你看一屋的學生,有領悟快的,有領悟慢的;有的課堂上弄明白了,到了社會,作業又不會做了。 你說的是真心話,可愚蠢的人,聽起來是個笑話。 你要耐心等待! 不要讓彼此錯過!人生錯過的已經太多了……,留住美好!即使那是痛的,也會慢慢變成幸福的代價!幸福會更珍貴!愛也就越深…… 人啊!最大的悲哀莫過於長大,從此,笑不再純粹,哭不再徹底。 第三章突然碰到一篇走紅的網文《我叫範雨素》 修改了錯彆字,想結束這篇文章,突然看到最近網絡上一篇文章走紅網絡,那叫《我叫範雨素》,它刷爆了微信朋友圈。一篇自傳體的社會底層人的辛酸人生。你也可以讀一讀。你就知道了當今社會,不隻有繁華的一麵,還有生活的另一麵。多讀些書,你就知道什麼是生活的美好和幸福。人有多不容易啊!裡麵有一段話,也談到了抑鬱症。 範雨素寫道:“我在多年的打工生活裡,發現自己不能相信彆人了,和誰交往都是點頭之交,有時甚至害怕和人打招呼。我對照心理學書籍給自己治病,得的叫‘社交恐懼症’,也叫‘文明恐懼症’,一旦惡化,就成‘抑鬱症’了。隻有愛心才能治療。我想到母親對我的愛,這個世界上永遠隻有母親愛著我,我每天都使勁這樣想,我的心理疾病沒有惡化。” 是啊!隻有我們的愛心,才是治療抑鬱症的良藥。什麼恩怨?什麼爭吵?在愛的偉大麵前,顯得多麼蒼白無力啊! 我和孩子期待你的歸來! 我誠懇地向你道歉, 讓我們的勇敢擊碎那些憤怒吧! 憤怒多麼落伍。 包容和善良, 是永遠的時尚和高貴! 忘了自己是誰的人 年月日