二十七歲，我們結婚了，那應該是我這輩子最開心一天，可婚後的日子卻不像我期盼的那樣，我就像一個叛逆的孩子，固執的和她唱反調，固執的傷她的心，可一旦她向我服軟我所有的脾氣便瞬間煙消雲散，最重要的依然是她。
二十八歲，她懷孕了，我不知該高興還是該難過，我其實不太想要孩子，所以她懷孕了，我沒怎麼給予她關心，甚至還將她一個人派去了那個地方。
二十九歲，那大概是我這輩子最後悔的一件事，這個最寒冷的冬天，是所有悲哀的開始。
她醒了，知道孩子沒了之後陷入了深深的絕望之中，她活著，還不如一個死人有生氣，她不哭不鬨，將整個世界排除在外。
她自殺了。
三十歲，她被救回來了，趁著我不得不回公司的空隙再次自殺，當我看到那麼單薄的她站在天台上時，我感覺我的生命正在流逝。
三十一歲，還好，她終究舍不得我，她終究更愛我，她開始為了我慢慢變好。
三十二歲，她老是不在家，我問她她也什麼都不說，自從那件事之後她的心裡一直很脆弱，我不敢問太多更不敢做太多，在得知她從樓上跌下來那一刻，我想到了她的抑鬱症。
她否認，我選擇壓下心底的不安相信。
三十三歲，秘書正在和我彙報工作，她的突然出現讓我心生煩躁，公司的事情太多，我還要照顧她的情緒讓我覺得疲憊不已，但我還是放不下她一個人回老家，難得的溫情讓我有些得意忘形，我不知道為什麼我們又吵了一架，但事實上我挺期待吵架的，總比一直死氣沉沉的好。
對了，起床的時候我似乎看到了一盞熟悉的台燈。
三十四歲，我身為一個年紀輕輕的成功人士，染上了那些臭男人的通病，開始嫌棄家裡的糟糠之妻。
我討厭看到她的死人臉，討厭她就算吵架也一副冰冷的樣子，我給她的還不夠嗎，還有什麼不滿足的？
這種糟糕的想法迫使了我的出軌，被她發現時，除了恐慌我竟然還感覺到了解脫，這種解脫，從離婚開始就在慢慢消散。
朋友說我這輩子離不開俞雪秋，我開始慢慢信了。
三十五歲，這一歲我實在是有些寫不下去了，沒了她的一切記憶都變得模糊。
她這條信息其實並不特彆，“生日快樂”這四個字她每年都會發，但隻有這一年沒有收到回複。
我早該明白的，自從孩子沒有了之後，她一直都在為了我艱難的活著，她以為我需要她，就算是再難她也活著，可一旦她意識到沒有了她我也能活的很好時，她就再沒了堅持下去的理由。
我這一生一半的年歲都由她陪伴，我實在是想象不出沒了她我的以後該怎麼過，就這樣吧，就算是下十八層地獄，我也總得去看看她在天堂是不是還在為我難過。：，，，