我背負了太多不想承受的東西，所謂的理解背後總是莫明的矛盾。我不喜歡違背自己的意願做什麼，現在卻心甘情願地做了。就算為我的前途吧！
2009年5月3日 星期日 陣雨
“五一”過得很荒亂，急急忙忙，擔驚受怕……果真考試砸了就注定不會有好日子，現實就是這麼殘酷，我無奈……
木木就著她姐嫁人的問題發表了諸多感慨。我去查證了一下有關化妝品牌的問題，女人真的很可怕。木木的總結是，為什麼讀書？這是唯一的出路，考一所好大學，為找一份好工作，好工作意味著高收入，這就意味著要進入上流社會，一切的最終目的就是嫁個好老公。女人要打扮，貼在臉上的錢就無法計算，還要穿衣服，鞋子，手飾，包……從內到外，全是用錢鋪出來的。現實很殘酷，就在這裡。如果以我父母的收入加起來供一個人都是望塵莫及的。所以，父母給了我這一個平台，我就需要更加努力了，接下去的一切都必須由我自己做主，由我自己負責……
修養就是用知識堆起來的，千古以來的萬千事例證明——讀書是我唯一的出路，這世界上有許許多多雙眼睛在看我成長，經曆多了就是財富，事實證明現在的我不可以脆弱，不可以退縮的。就此奮鬥，為了很多很多，我有我的動力和信念。
2009年5月4日 星期一 晴
忙碌了一天，卻隻有在一個人的時候才能卸下麵具，偽裝，從一隻羊變成狼。獵人的手已被鮮血沾濕，嗜血的蒼蠅在周圍飛……我身上承載的東西太多，有無數的不相乾也被強加進來，頭暈腦脹。啐啐念也會讓我心煩，麵對父母我愧疚又迷惘。一直想一個人，想到覺得自己什麼都不是了，隻剩下一個意念，很模糊，我還活看嗎？金錢、名譽？我是如此矛盾的一個人，讀書是我唯一的出路，所以，真真，對不起了，好好加油吧……這就是命，說沒也就沒了……
2009年5月9日 星期六 晴
我覺得自己很沒用，眼看自己心愛的一切受傷害，自己卻無能為力。或許真的不是彆人的錯，是自己讓自己太累了……
中午在一種幾經孕釀卻又微妙痛苦的時候，我勇敢地“Say goodbye！”我出乎自己意料地冷靜，或許是太痛苦後的麻木。在這件不被看好和祝福的事件中，我擔承了怎樣的角色？有很多很多的美好幻想，再想到下一個不知道會有什麼樣的感覺？對她說對我同樣的話？那我又算什麼？我什麼也留不下吧！或許僅存的一點記憶是關於我的“多麼多麼不堪！”我理解為什麼說要交出自由，可是這不是“不自由”，而是“限製和監控”。
時間是良藥，久了就會忘記，那我呢？我會忘記嗎？我又會被忘記嗎？矛盾是一切的開始！下午的補課有點累，不對，是我一向都把自己弄得很累。我還是那樣的人，那個對每個好朋友都會很好很好的人，隻是我的房間又空了，又隻有我一個了。被彆人碰過的本屬於我的東西我不要！
無奈是永遠的無奈，我還是那個我。縱使有千千萬萬的壓力我也要好好的活。我不希望自己成為彆人的負擔。沒有來自我的煩惱和拖累，希望他可以重新找到真正的自己，擁有屬於自己的一片天。
2009年5月10日 星期一 晴
我好難過好難過，我並沒有得到我應得到的尊重，就因為成績不突出嗎？等著吧！到最後看誰瞧不起！一切的根源都是我自己，好孩子，不要再抱怨了，加油吧！
2009年5月26日 星期二 雨
這幾天在看木木借給我的《撒哈拉的故事》，不知為什麼有一種說不出的對故事的信服，甚至於流淚。人生存在世界上，真的很渺小。
媽媽今天生病了，我真的很無助，我不知道自己可以做什麼，但突然覺得媽媽此時更需要的是爸爸，而不是我。其實我現在有很多事情要做，隻是我卻選擇不去做它。我隨自己的性子胡來，但又深知自己沒有一輩子過這種生活的能力。人是如此的矛盾……
2009年6月2日 星期二 陣雨
才幾天，我又過起了遊遊蕩蕩的日子。做完作業就開始看《堂吉訶德》，除此之外就是瞎想、犯困。估計今天去英國是不可能的了，可惡的甲型HIN1，破滅啦！至於剩下的，我也不知道。
很多自認為經典的感慨我都懶得記下來，所以不免又覺得有點可惜。周五就考化學、物理了，13號就會考電腦了，有點虛………做生物吧！
2009年6月7日 星期日 晴
上午去廟裡為自己求了一簽，隻求菩薩教我怎麼做。之前說太多什麼結果也沒有，簽如下:
第九十八簽 下簽
出入求謀事遲疑，隻恐閒愁惹是非。如鳥飛入羅網裡，相逢能有幾多時。
解：守舊隨時，待貴人至。
曰：若問諸般，主事定遲。
我覺得菩薩真的明白了我的心意，隻求一條出路，心誠則靈，我明白這個道理。我現在要做的就是腳踏實地，按照原本的樣子隨時間過去，總會有貴人相助的。真真，加油！
晚上我找回了自己久違