137.「我內心充滿痛苦」
我其實對「被人欺負」是沒有什麼概念的。
印象中,我長這麼大還沒有外人懷著惡意，刻意陷害我，或對我直接使用暴力行為。雖然我從小到大,都沒有什麼關係親密的朋友同學，但我從沒有被霸淩過。我指的是,就像是寫的那樣,我沒有遇到過落單的時候被人圍堵起來，謾罵或者威脅；也沒有遇到過被人誤會陷害或者瞧不起。
我也沒有被人針對過，過得很安靜平緩。
以前沒有仔細想過這件事,但是細想起原因也很簡單。
我父親過去是警察，他住的小區也是警察小區，上下左右都是警察。而警察的孩子一般是乾不出霸淩學生的行為。除此之外，我在學校的成績還算挺好的，也願意回答彆人遇到的問題,老師們都覺得我很乖，所以我接受到的好意是很多的。
我從來不用擔心學校方麵的人際問題。
見到教授走過來的時候,我第一反應就是,他說的「欺負」會不會是要打我。
我相信，很多人會對我接下來的第二個反應感到匪夷所思和荒誕,甚至很直接在想「我是不是傻瓜笨蛋」。從來沒有見過我的人,也許還會擔心「我是不是（笨到）成績從來都沒有及格過」。這些想法自然並不是第一次碰到過，所以我很清楚有些人的想法。
我確實不算是那種精明的類型。
有些人會把自己的利益得失算計得精確。這樣的人不僅從不會吃虧，也不會放過任何一個能帶來利益的機會。這大部分還是屬於褒義的，我並沒有覺得這種不好，偶爾還能覺得對方生命力旺盛。
即使會讓人覺得我是不是太笨了，可我還是很想認真地在思考。
「如果教授要打我的話，什麼樣的程度是我不要躲的？我要不要躲？」
主要是我不是個怕疼的人。
挨一下沒什麼。
我會躲的大部分心理動機在於「羞辱感」。
如果對方試圖在踐踏我的人格,羞辱我的自尊，我不僅要躲，還要回擊。
可是，教授又不是那種惡俗的人。當他說那句話的時候，更覺得他隻是在鬨我。我要思考的是，隻是乖乖坐在原地被打，配合他，會不會顯得太消極應對了？
我還要思考，我現在沒拒絕的大部分原因在於，我相信教授。我相信他的同時，也會在想「我想相信他」。這是一種內在驅動力，某種因為預設而想要等待出結果的求證心理。
短短幾秒鐘，教授走到哪，我的視線就跟到哪。
他靠得越近，我的頭抬得越高。他站在我麵前時，反而笑了起來，“有你這麼好奇的嗎？”
這一笑就破壞剛才那個緊張的氣氛了。
我確實很好奇教授要對我做什麼，任何細節都不願意放過。可是我又怕對教授的濾鏡一瞬間就被擊碎，惋惜這份難得的美好，想著該不該閉上眼保護自己的心理健康。
“因為教
授走過來，所以我會猜測是否會出現肢體衝突。”
教授聽完之後，笑道：“那你現在陷入了自證悖論。到底是你猜中我的想法而感到開心，還是猜錯我的想法而感到開心呢？”說話間，他一隻手已經搭在我的肩膀上。
雖然我一直在做心理建設，但是他把手搭上來的時候，我還是肩膀跟著僵硬了起來。
我要不要跟他申請閉眼。
教授是不是要打我臉。
據說閉眼挨打的話，疼痛度還能減少百分之十的。
教授用視線追著我的神態變化，就像是那些拿著超粗的針筒打針的護工習慣性地在打針前，轉移彆人的注意力，隻會說道：“蘭尼，你現在害怕嗎？”
我已經眨動起來，可是還是繼續說道：“還行。”
與其說害怕，我更覺得很緊張。