而我看著你過了兩個生日，我都沒有看見你姐哪怕給你發一個52塊錢的包也好。
當然，我這輩子怎麼可能跟你相依為命長大的親姐相比呢？但那時我還是忍不住不知天高地厚的、暗暗的相比了。
無論我怎麼努力、你都不會正看我一眼；
在你麵前各種造死，你就隻有越來越討厭我的份！
我終於完全清醒，我在你的心目中真的什麼也不是，還敢和你身邊的那些親人相比嗎？
我偷偷的就為你為何這樣刻薄對待我而哭過一又一次，擦乾眼淚後就去看你發給我的照片和抖音上那個女鬼發給我的你的截圖照片，那是怎樣的一個你啊！
我都說不出口，彆說我身邊還有大叔子，就是沒有大叔子我也不敢把你帶到我那一對兒女麵前。
和我以前所有相識過、走向過我的男人相比，他們不論站在那個角度都要甩你幾條街，當然這隻是指得外在形象，我知道自己迷上的是你內在的東西。
然而，從結識你後一腔熱血沸騰的我卻總是不停地遭到你的無視、冷漠與絕情，原來趕情外表這樣邋遢的你～都是沒有把我瞧在正眼上啊！
直到今天，我終於把一切原因都弄明白了。
其實我一次又一次偷偷哭泣原來也決不是因為得不到你！
我哭得是自己一直悲慘的命運，我哭得是自己都還沒有活得明白一點，如今確實就到了什麼都不敢再去奢望、什麼也不敢再去追求的年紀。
但是我這個人從小就有給自己留下規矩，我就是窮到餓死，我都不會靠騙人家的什麼東西來解決我的生活難題，更不會以人家的金錢來出賣我的靈魂與肉體。
直到今天我終於把什麼都徹底想通了，今天我終於大大方方給你還錢了，我想如果老賴著不還你這幾塊錢的話，你是不是覺得我也是一個騙子呀？
我想我現在就是跟你還了你這幾塊錢，那離我以後決不會再愛你、決不會再想你的日子就越來越近了吧。
最後加上你，再去看看你的頭像，感覺你已經不再是那麼親切、迷人，而是已經發覺它會慢慢的變回陌生！
我多想再點擊一次你的名字，給你再發一條問你“吃飯沒有”或者“你在乾嘛”的信息，這時的我也已經跟你一樣變得默默無語。
提起默默無語，你隻是對我默默無語的。
也許就是平時我給你發的信息太多太多了是吧，所以導致你對我徹底無語。
你在微信上跟彆人聊天還是有話聊的，記得去年臘月你在我身邊玩手機，我就曾經偷窺到你在微信上不知跟哪個女鬼聊天，竟發了那麼多長篇大論的信息，倒是對方每條信息隻發來那麼寥寥幾個字的。
其實我早就發覺，你這個人其實挺喜歡的就是文字方麵的信息。
因為一般人刷視頻少看那些評論的，但是你麵對你喜歡的段子，你總是不厭其煩的往下撥看那些網友腦洞大開的一條條神評論！
二零二二年十月十九號