我的一年，活了一天，重複364遍。
這個世界其實沒有錯，錯得是我自己長得不好看又沒本事。
我雖然討厭孤獨，可我現在又隻剩下它了。
有時候這個人麵對這個世界、這個現實，又真的是無可奈何！
有時候我真的很羨慕魚，沒有溫度也沒有心跳，隻有七秒鐘的記憶，也沒有感情，無憂無慮，連眼淚都有大海遮掩。
現在除了上班，下班空閒的時間也隻好努力找其他的事情比如編小說啊、看廣告啊、看新聞啊！看自己喜歡的人直播啊，來打發時間把日子填滿，儘量讓自己減少想你。
你怕我打擾你，就設置了我所有能聯係到你的門檻！
其實就是你能給我安慰、給我金錢，給我溫馨但你還是治愈不了我這一身的萬箭穿心。
這個世界這個人其實不論你受到多少的委屈，有多麼的難受，記得最終能治愈自己的還是隻有你自己。
我在這個世間遇到的每一個人，他們都以他們特有的角色，教給我許多不一樣的東西。
但是他們都比不過你，隻有你讓我才懂得了什麼是曇花一現的最愛與擁有，然後又叫我懂得了什麼是撕心裂肺的失去。
我想，我一定還是會忘記你的。
其實人與人之間真正的忘記，是不需要任何努力的。
每個人的電話本裡，都會有那麼一個你永遠不會打，也永遠不會刪的號碼；
每個人的心裡，都會有那麼一個你永遠不會提，也永遠不會忘記的人……
其實在我人生的黑名單中那個人早就已經存在那裡了！
我深深的相信能占據我靈魂處的那個人，永遠也不會輪到你的頭上！
我這個人責怪彆人，從來都不會責怪自己，我從小就知道自己太重感情、但太沒出息、又貪得無厭，所以才連個不愛我的人都放不下。
很多時候我知道都是我自己給自己挖得個坑，然後義無反顧的跳進去的。
坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最後爬不出來的也是我自己。
世界上最殘忍的事就是如我遇到了自己最愛的人了卻又不能在一起；
世界上最傷心的事不是我愛的人不愛我，而是他愛過我後，最終卻又不愛我。
我不想再折騰了，一個人再使勁，也維持不了兩個人的感情，我忙著靠近，你忙著掉頭。
我沒有飲過最烈的酒，可我要放棄最愛的人，我要給你全部自由，權當作我最後的溫柔。
我相信過不了多久我同樣會明白：原來和有些人最好的結局，就是互相查無音訊！
二零二二年十月二十八號