第151章：一座孤島
昨天光棍節，我一大早就這樣猜想：世上美女千千萬，我兄弟都不會看，昨晚該不會又躲在黑暗的被窩中渴到再去那個老大媽直播間去過一下乾癮的吧！
真的晚上一到，那女鬼開播不久，你果不其然又去了一哈？
臭寶:你是不是趁我在全民k歌裡麵，忍不住跑去看得你的前妻啊！
看來你我真的同是一對狗，都改不了吃屎。
可再你的前妻心中，她真的有你這個人存在嗎？她卻不亦樂乎的再直播間陪著她的天下情人，在這個時候我才發現以前我真的是誤會那個女鬼了：真的，這一切不能怪她，隻怪你賤。
早期我還狂言爛語，說我能把你看透，其實我不是把你看透，我是把這個世界看透。
縱然是七海連天，也會乾涸枯竭，縱然是雲荒萬裡，也會分崩離析。
人與人之間的種種生死離彆，來了又去，去了又來……
可是我所愛的人啊！隻要我曾真正愛過你，那我就永遠不會忘記！
這個世界即使沒人愛我，我一個人也會好好走下去，因為來到這個世界，我們本來就是孤零零的一個人。
隔了百年的光陰，萬裡的迢梯，浮世肮臟，人心險詐，我早已割裂了生和死。
現在能到哪裡去再尋找到一件純白如羽的華衣，到哪裡還能再感受到一顆純淨不嬌柔作做的靈魂。
每個人都是不同的，經曆的事情也是不同的，有些人在努力的路上，有些人在療傷的路上，我們都需要自己努力生活。
曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。
我本來就是被這個世界排擠的人物，這樣詮釋對我來說再恰當不過了。
人人都在說話，好像在交流，其實人人都是無心聽從彆人怎麼說的，都是隻在意自說自話。
這世間每個人都是一座孤島。
我被困在自己的島上，除了思考彆無他法。
其實再更多的時候，我寧願用黑布蒙住雙眼，用心去感受這個島。
亂花漸欲迷人眼，彆人可選擇的事物多了，而我卻沒有選擇的餘地。
不知你是否有過這樣的感覺？你在周圍的人都在熱烈攀談的時候，你卻獨坐在沙發的一角，沉浸於自己的世界裡。
有時候剛讀完一本書，有時候才看完一部電影，有時候吃一塊幾分鐘前才吃過的甜點。
我有過。
每每這時我就感覺自己的靈魂脫離了肉身，站在另一個高度和我相談甚歡。
為書中某一片段而潸然淚下，為電影某一場景而感同身受，為這一口甜點的美味而歡呼雀躍。
我總覺得自己渺小，世界這麼大，每一個生命的存在都是在為另一個生命踐行，每一個生命都是為了在某一個特定的時間再特定的場合遇見特定的那個人……
碰見他，打動他，溫暖他，愛上他。
然而其實每個人都是一座孤島，他們都活在自己的世界裡，除了生存彆無他法。
我不能永遠像過去一樣，抱怨沒人理我，沒人陪我吃飯，沒人陪我聊天，沒人陪我打遊戲。
我不能像小時候碰見喜歡的東西就撲向爸媽懷裡撒嬌輕而易舉就能得到。
我再也不能使著小性子，蒙在被窩裡不出來一幌就是半天。
我們驚訝於成長帶來的變化，卻忽略了身邊最親的人早已鬢發如霜。
人有一個適應的過程，我已經適應了走向我的所有：一個人吃飯，一個人遊戲，一個人說話或者將它埋在心裡。
以後再遇見喜歡的東西或者人了，我還是會努力爭取。
爭取到了就是我的幸福，得不到我也會笑著和說再見，雖然在午夜夢回的時候，我還是感覺心房有些疼痛，我不會再麵露不舍。
從此，我真的學會逢人隻說三分話，決不再把自己真實想法表露出來了，真的以後我一定會讓人們看到我笑嘻嘻的臉上再也讀不出悲傷與難過。
我知道開始這樣肯定會讓我難受，可是我越來越會麻木，就像用酒精麻醉神經第二天早上起來頭腦空空的一樣，就這樣一切都過去了。
我還是相信這世界美好的東西依然存在，我相信自己哪怕是永遠一個人，我也能過著自己想過得日子。