自從你2022那個10月1號我給你打電話你竟然回複：“你是哪個？”
於是你就更把我惹得鬼火冒起，所以一直到今天我還在罵你。
人生我們有多少計較，就有多少痛苦。
最好的東西，往往想是意料之外又是偶然得來的。
世界上最痛苦的事就是笑臉相迎我最討厭的人。
原來討厭一個人，是會從內心最深處開始討厭，即使你在我麵前什麼也沒有做錯，但是你的一言一行，也會讓我無比厭惡。
今後與其在彆人的生活裡跑龍套，不如在自己的生活裡做精彩自己。
我所在乎的都已經碎了，現在以後還有什麼可以珍惜的呢？
原來親情也是建立在利益的前提之下的，什麼事情現在知道也不算晚，是我自己犯賤了，儘管很討厭犯賤這個字眼，但事實就是如此，我這一生中還有什麼是可以回避、是我不敢寫的。
曾一直以為自己可以成為你手心的寶，可以在你麵前撒嬌，可以在你麵前胡鬨，現在才知道，我什麼都不是，沒有我的日子，你依然快樂！
但沒有你的日子我卻度日如年，空蕩蕩的房間讓我害怕，路上我找不到可以說話的人，原來我首先要打敗的是自己，是寂寞！
我討厭你，在我最心痛的時候你給我的總還是悲傷，我感謝你，在我最迷茫的時候，我看到的還是勇氣。
因為你的沉默總是給了我太多胡思亂想。
凡事適不適合愛你一場我始終還是感到值得。
對你發脾氣，罵你也不是因為我討厭你，而是我總感覺到你還是我最信得過的人，最放心的人，最親的人。
我確信你不會因為我的下雨天而對我不滿，我相信你會容忍我一直以來發的小脾氣，對不起，我真不是故意，我真很在乎你！對不起隻因你就在我的附近，所以我想隨便拿著你出氣就可以出氣。
這世界上從來沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。
喜歡一個人，就是因為那一點喜歡就足夠了，我原來以為我那一點喜歡也是你最想要的，但是我錯了，你好像真的不需要我，你隻需要抖音上那個老妖婆虛擬的愛就可以了，於是我也就開始討厭你了，因為有一點討厭同樣就夠了，然而我討厭你那一點才是你最反感的。
你還是愛過我的，當然現在最你討厭的那個人也是我；你還是曾經關心過我的，當然你現在最反感的那個人也是我。
可是我也隻因為那個人是跟我一模一樣性格的你，所以我才把很多麵的自己在你麵前展露無遺。
我曾滿懷希望等你能接受每個我，而不是被我嚇到你轉身離去。
然而你還是躲到一邊去了。隻有自私的我才會隻想愛到最好的你，隻有包容的我才能容忍最壞的你。
年輕的時候我就忍受不了清風與白水的簡單，總想與人競爭什麼，總想在某個光圈裡成為聚光點。
所以就像上了發條的玩具馬，太過疲勞地奔忙，晨昏，日夜，忙得很疲倦，很乏力，很討厭，似乎有許多事情來不及做，非趕著點不可。
然而，當滿載著自信的小舟在生活中被起伏的暗流擱淺在迷蒙的荒灘上時，當一次次的努力被生活的更選退成遺憾時，我就開始痛呼上帝不公，命運不平。
原諒我生命中清晰的愛恨情仇。我討厭一個人，我就會徹底討厭，不會給自己留半點機會，不給自己留半點退路。
所以謝謝你的到來，也請你慢慢的回走！
二零二三元月四號