她明明知道自己的直播間沒有人氣，這幾年每個人的錢都不是那麼容易得來的，她直播間也老隻有那幾個苦漢子給她刷禮物，她為什麼還要三番五次的半夜三更都要爬起來做直播？
要是她懂得知足感恩的話：她就不會老到直播間去迷惑那幾個可憐的老光棍了，人家都是四五十歲了，還有60歲的老頭，這幾個老光棍這些年都被她吸得差不多了，要是老這樣下去，這幾個老光棍晚年生活都不保。
而且我這個人最大的優點就是雖說我是沒有什麼錢，但是我這個人靈魂上卻從來就認為：錢是身外之物，人義值千金。
我真的沒有在乎過什麼錢？我雖說也是找我這個老鄉要過錢、借過錢，可我總是在我這個老鄉最為難的時候出手去拯救他，所以這才導致成了我和這個老鄉走到今天：雖然他不論怎麼設置把我關在他的門外，但從他的內心深處，他又始終再微信上給我留出一條路來，讓我隨意謾罵他、他都離不開我這個老鄉的救贖。
他能在我麵前趾高氣揚、裝腔作勢，也就是因為當初我再認識他的時候他也識破了我這輩子是不能跟他做夫妻的，雖然那個秭歸大媽也不會慣著她、但他卻依然能夠對秭歸大媽那麼好的原因就是：他心靈上確實最喜歡那個大媽的！
我曾經問他：“為什麼要給彆人打賞你的血汗錢。”
他說：“喜歡一個人有些時候是真的拿她沒辦法的！”
然而再我的現實生活中：真的是不比那個秭歸大媽在抖音上有其他那麼多老光棍大哥心疼她的，我這個人跟彆人說話都費勁，是真的沒有什麼真正的朋友，所以就算是我對那個秭歸大媽羨慕嫉妒恨吧！
所以我也才陰差陽錯的把我這個老鄉給慣成這樣好歹不知的人了。
我也遺憾我這個人為什麼總是口出狂言：
說我在這個紅塵中能把什麼東西都能看透，其實我卻從未真正有過真正的成熟，我的心態其實從來都不見好，我的大腦就是一片空白，但是我還是在彆人麵前裝的那樣堅強，就我現在的一切判斷、一切能力甚至還不如我身邊的這一對兒女。
人到今天都還沒活明白，卻不曾想到我的麵龐就已經很蒼老了，心儘力了卻仍不明白我們一家人為什麼都還過得這麼苦、這麼累？
說真的，在現實生活中不僅僅是我，同時就是還有更多想我這樣自不量力的、井底之蛙的人，他們也不想想自己那個邋遢樣子，反而總是癩蛤蟆想吃天鵝肉。
這世上最最惡心的事就是我們這類自不量力的人:把一己之私欲，尤其是惡意報複再自己身邊其他這些對我們好的人身上，還想讓身邊這些毫不無相乾的人也為我們買單!
還恬不知恥、不自量力地想和曆史“算算賬”，非得分個對與錯似的!
就如某個山丘歌手編的有一首歌詞一樣完全說明了我的內心深處，我還是把它改編一下，這樣才完全符合我的實際。
想說的、還沒說的、都有很多，攢著是因為想寫成歌讓我輕輕地唱著，淡淡地記著……
就算終於忘了也值了，說不定我一生涓滴意念，僥幸彙成河然後我倆仍各自一端望著大河彎彎……
有時也敢放膽嘻皮笑臉麵對人生的堅難，但是我卻從未有過成熟，儘管內心裡活著的還是那個年輕時代，總是不願想到人就已經老了，因為不安而頻頻回首，還在無知地索求著但又羞恥於求救……
我不知疲倦地翻越每一個山丘又越過山丘，雖然人已白了頭我還是喋喋不休，時不時寄予我的哀愁，我還是未如願見著不朽，我就已經先把自己弄丟。
越過山丘我才發現還是無人等候，同時我再怎樣喋喋不休還是喚不回你的溫柔，為何記不清上一次你給的擁抱在什麼時候？
我這個人從來就不想刻意隱藏，我也無意讓我身邊的親人有多傷感……
我總是無醉不歡，咒罵人生太短唏噓自己相見恨晚，有時把眼哭腫了也不管，我遺憾我為什麼從未經過成熟，而上蒼為什麼非要讓我認命自己已經徹底走向衰老了。
我儘力了卻讓身邊親人跟著我同樣看不到希望，我現在隻想給自己隨便找個想解脫的理由，我還拚命地渴望情愛的挑逗，雖然命運雖然總是把我左右，可我仍然不自量力地還想還手直至死才方休……
如歌詞：“因為不安而頻頻回首，無知地索求，羞恥於求救，不知疲倦地翻越，每一個山丘，越過山丘，雖然已白了頭”所寫的一樣：這個人啊，一生所求太多，就會感覺很累，到頭終是一場空。
二零二三年五月九號