第271章：貪婪虛榮
都三年了，我就是不知道自己為什麼要老是偷偷去那個秭歸大媽直播間去看她直播，為什麼我總要想去看看我那個老鄉再她直播間沒有？
老鄉：你現在不是有四個月因沒錢、都沒去那個秭歸老妖婆直播間給她打賞、刷禮物了嗎？
我甚至都在想：要是以後我再到她直播間又看到你給她打賞了，我都不知道自己還會不會罵你。
其實老鄉：你去不去她直播間，真的與我有半毛錢的關係嗎？
你這輩子就把你所有的身家包括你的生命都刷給那個老女人，這與我有半毛錢的關係嗎？
反正，以後就是你這輩子不管變成什麼鬼樣子？
我今生又不可能跟你這種鬼人生活再一起？
我憑什麼要去管你這輩子的死活呢？
而且跟人家不日弄我的是：我管得住你嗎？
我發覺我這個人這幾年也真是邪乎的很呢！
我到底是懷著一種什麼使命要來關心你？為什麼我一定拚了命的都要來拯救你：你這個不爭氣的老鄉？
很多時候，我自己都感覺自己這些年是真的生病了；是真的不可思議、病如膏肓、無可救藥了。
我到底去看那鬼女人又是看得是個啥意思？
而且那個鬼女人與我又有啥關係？
為什麼？我就是要花費自己的流量都還要忍不住去打量那種鬼女人？
我是跟著這種人去學她怎麼勾引男人，能來自己打賞的嗎？
可從一開始我也就知道：像這種隻能誘惑到那些窮光棍的能力，我這輩子可不稀罕所學。
我總覺得就是忽悠彆人的錢也要忽悠那些有能力人的錢，我怕騙了那些下苦力的，會遭到報應。
哈哈：我看我這種人也就算了吧！還忽悠彆人的錢？就是跟彆人聊天都很費勁，我動不動就好心好意勸這些老光棍不要這麼傻，反而還讓這些老光棍們還把我拉黑了。
就彆提還能忽悠到那些有能力的人吧！也許就是好奇心在作祟，從一開始認識我這個老鄉，雖然看表麵看他那個人像個矮冬瓜，確實不咋地，但我一直認為他那個人就是一顆有趣的靈魂。
所以我也就莫名奇妙的，一天到晚：為了你們這些鬼人，我也把自己活生生變成了一個鬼鬼祟祟的人了。
直到今天我也沒有把自己這些年的行為給弄明白呢？
我這樣做到底是為什麼啦？
這一切的一切讓我現在還是覺得：我這兩三年確實好像撞到鬼了、於是我就腦子進水了吧！
從我身上真正是應驗了泰戈爾說得那句千古名言：
“人有些時候，自己靈魂深處的東西是自己也並不十分清楚的。”
現在的我隻好祈禱上天：要是有一天，我再也想不起去看那個鬼女人了，我就會把這幾年的恩恩怨怨放下了，同時我也會徹底忘記、或者原諒老鄉你這個人今生給我帶來的種種恥辱與傷痛了。
人為什麼都老是要這樣？貪婪、不滿足？
接觸越多的人，看到越多的事，心靈越是受到無儘的震顫，一次次更新我的認知。
原來這個世界真的殘酷又冷漠，人性醜惡又荒唐。
一開始，我總是不願相信，也不想麵對，更不敢去承認。
不管在網絡上、還是在現實生活中，我們人類所看到的一切醜態，這絕不是一些案例而是常態。
它們早已滲透到無處不在的角落和人們的靈魂裡。
人們總是越長大越孤單，我從小到大總就是感覺到自己的靈魂，每時每刻都被絕望、痛苦包圍著。
我見過人性最溫暖、最光芒的時刻，恐怕也隻屬於我處於童年的那個時代了。
人生大部分的時候都是再感受人性醜惡內，所謂朋友之間的涼薄中，人情世故裡的套路裡去掙紮著……
自己的無能為力，對於人生很失望，可那又能代表怎樣呢？