第278章：歎這一生
老鄉啊，老鄉，我在想你這個人以後到六七十歲了怎麼過喲，你總不可能一輩子再外麵打零工的吧！
“三十而立，四十不惑，五十知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”我雖說是在說你，同時我這也是在說自己，我覺得人到了一定年紀，我們都得好好計劃一下自己的未來……
你彆現在看到你還年輕，在外麵還能打工，還能掙錢，你到六七十歲，就是在外麵打工都沒人要你了，難道你真的從來就沒有替自己想過自己的未來嗎？
等到那個秭歸大媽再從浙江回到家鄉的時候，你是真的要想辦法，就是去她家裡跟她說好話也要把你的命根子要回來了。
哈哈：我就是又在設想，你再找她要錢的同時，錢沒要回來還不說，該不會還向去年一樣被她倒打一釘耙吧！
猇亭那個三傻子60歲老兒，明明是自己還要拿錢出去打賞，因為心裡還充滿希望：奢望這輩子想見到那個老妖婆一麵、心裡就是難受自作賤，因為舍不得放下那個老妖婆，現在也弄成好像感覺自己是倒欠她的了。
哇塞：這簡直不要太搞笑了嘛，就為了玩個抖音、搞個曖味、飽個眼福，為什麼現在有的人能傻成那個熊樣？
還有那個女主播再她直播間“說我是個臭不要臉的，總是躲在後台偷看她，說她不要我去她直播間。”
哈哈！她不是說她是個老板嗎？我就是要躲在後台去看一個所謂老板是怎麼勾引這些苦力男人上鉤、去給她打賞的那副臭乞丐醜惡嘴臉，她有本事就來抓我啊！
她自己做了不要臉的對不起彆人的事反而還來說我。
她說我和她什麼知心大哥一聊天，彆人都會發截圖告訴她的，告訴她又怎麼了，難不成我還怕她這種負心人不成？
還說這輩子彆人怎麼懟她，她就怎麼懟彆人？切，懟就懟唄？
反正我的老鄉這個人這輩子在她眼中也就是那個沒出息的樣子了，她這輩子又不會愛上我的老鄉，隻是想忽悠他的錢，如果她覺得她自己做得不是短命的事，那好吧，讓她繼續忽悠吧。
往後餘生，我的老鄉還是願意把自己辛辛苦苦洗被窩攥來的那幾塊錢拿去孝敬他的祖宗，那他就去孝敬唄！
反正這些年他把他自己的積蓄全部刷給她了。
隻是到六七十多歲，他在外麵打零工都沒人要了，他一個人孤苦伶仃的回到家鄉他才會徹底明白他這一生：誰才是這世間真正的心疼過他的人。
老天爺：救救我的老鄉那個人吧！雖然他是個騷人，但他沒有心機，是個從靈魂深處對這個世界都充滿幻想、不知天高地厚的人；是個是人、不是人的女人他都敢自不量力的去想像、去渴望的男人。
這幾年：那個老妖婆對我老鄉搞曖味、忽悠他給她去打賞、找他借錢的那些事情，她以為彆人不知道難道我還不知道嗎？老天爺不知道嗎？
她如果不是曾心忽悠過我的老鄉，我的老鄉會把她微信和電話號碼備注成“我的老婆”嗎？
她更是洋洋得意的說：“如果是我那個老鄉喜歡我的話那她也沒有辦法的，可是他又不喜歡我，我為什麼要管他的閒事？而且又管不住？”
我那是叫管我老鄉的閒事嗎？我那是嘲笑我老鄉就是個傻子。
我隻能說她又知道什麼呢？她真正能體會男人的世界嗎？一個連六七十歲老頭兒都不放過的人，她隻在乎男人的口袋有沒有錢，她又不在乎男人的感覺。
真是應了那句話：自己是個臭不要臉的乞丐才以為人家跟她一樣靠不要臉來掙錢的。
我這一生啊稀裡糊塗到底也是又有幾人能懂？其實再現實生活中的我、比這自傳中的我不知都還要淒慘、心酸多少倍。
我不是說我這輩子體力有多淒慘、有多辛苦，主要是我覺得我心裡感覺總是那麼淒苦。
雖然我身邊也有那麼疼愛我的大叔子，隻是因為我始終跟他走的不是一個路線，我和任何人都沒有共同語言，所以這一生我就活得特彆遺憾。
說掏心窩的話，我這輩子也是那個老鄉能回頭愛我的話，我也不可能跟他再一起的。
所以我從小就有無數想說卻又無從說起的痛，從小就隻能什麼事情一個人去感受、一個人去消融。
無論多大的狂風暴雨我都不能停下來，隻能繼續前行。
這一生都再為著愛我的人和我愛的人而努力糾結著，想要這世間的人對我哪怕僅一句保重或一句會感動我都是奢侈。
就如《歎這一生》這首歌裡所形容的那樣：累了的時候隻有靈魂在守候，痛了的時候也不敢老讓淚流，我這一生啊都在不停的奮鬥，心裡總是在渴望自由可從來都沒有自由的時侯。
疲憊不堪時隻有自己的影子在左右，所有撕心裂肺的感覺隻有我自己來承受。
歎這一生啊：都在黑暗裡遊走，就連份我想要我愛的人來疼愛我一下下，都是我一直是奢求。
我的酒杯裡隻有無儘的冰冷。