我想照這樣下去，他每天晚上都要深更半夜到處去摸蜈蚣，說不定哪天就活生生的一個人到哪裡摔死了，那可真是成了自己是怎麼死的他都不知道了。
因為現在再野外還能捉得到幾條蜈蚣可以換點零花錢跟那個老妖婆打賞，要是到了冬天又得刷他的可憐退休工資了。
這樣長年累月積下來，他這輩子不在死那個老妖婆直播間才怪呢。
提醒彆人適可而止句子，但也需要彆人有一顆不再折騰的心。
哈哈：我隻能說這個現實啊，有些人他媽就是太傻了，看來傻子真他媽永遠就是一個傻子。
我看那個三傻子老頭：也可能會隻有被那個秭歸老妖婆主播騙致死到臨頭的時候，才會後悔他自己怎麼到晚年了還這樣色色迷迷、老不正經、還跟潮流迷上了什麼女主播，真是被人吃了拉了自己走了一段黑路都不知道；
當他臨死之前回憶起我對他曾經說過的有些話，到那時他才會深深體會到誰才真正是個好人，誰才真正是個騙子吧！
哈哈：傻子這是正在美夢過程中，是誰都無法把他從他美夢中拉回來的，那就讓他整天去做白日夢好了，但我深深相信總有他徹底清醒、腸子悔青的那一天。
但這世上又沒有後悔藥！
那個死老妖婆也是，自己都到了山窮水儘的地步了總還不忘要給我頭上來扣屎盆子。
我見過沒有素質、可憐愚蠢的女富婆，沒見過這麼沒素質、這麼愚蠢、這麼可憐的女富婆，被我發現了還死不承認，對於這種可憐網絡乞丐我也是真心無語了。
以後也是真的不想再到這種女鬼直播間去看她了，因為跟著這種鬼女人也學不到什麼直播知識，除了跟這些男人搞曖昧，就是搞曖昧，簡直就是侮辱了我的智商與眼睛嘛！
二貨老鄉：我就是在想，你去年有那麼一兩次PK加起來就跟她刷了八千多，在她麵前都沒有找到存在感，後來過年也沒有吃上她的老臘肉，到現在也還沒有要回你的血汗錢，不知你以後還會不會無聊到把身上又好不容易攢下來的幾塊錢再送到她直播間去，那樣真的就是名副其實成了“我一定還會回來的”傻子灰太狼了。
我再我心上用力開上一槍，這一聲巨響讓一切歸零。愛一個人也是要用心去愛的，如果我愛過你我就一定要放手，讓你自己去做你想做的事情吧。
以後我也會再不違背自己原則的情況下對任何人都會寬容，能幫則幫，我也不會把你的路逼絕了，一個人做人做事就是總是要跟彆人、給自己留條後路是不是？
你現在成了我編在自傳中的鬼人，而我隻是你生命中一個匆匆過客。
許多時候我們其實並不是忘不了、放不下對方，而且隻是那是我們共同的故事而已。
在自知冷暖中我慢慢學會了隱忍，這樣一天一天的日子就再不知不覺之中悄悄滑過去了。
喜怒哀樂自己杠，酸甜苦辣自己嘗，以後我自己就是自己的太陽，無需憑借誰的光。
人生徹底的清算從某種意義上就是一場與自己本性進行的戰鬥，一個也許永遠都沒有標準答案的“認識我自己”的追問。
適度的痛苦雖然讓我喋喋不休，而太多的苦難則讓我選擇沉默。
所有沉默含著詩意，隻是詩意沒有鳥語花香、輕歌曼語，而是一條永遠沒有血、沒有淚、沒有回頭的絕望之路。
拽著絕境和一無所有時的哀慟，我穿山越嶺踏著各種荊棘跌跌撞撞，知其所來、知其所終、安天知命。
我願像一顆流星劃過天際，從此隻為期許的那一個願望：燃燒自己。
擁有自由的人從來不一定能夠獲得幸福；但是沒有自由的人絕對不能獲得幸福。
一種未經反思的人生是不值得過的人生，一個無從選擇的幸福生活不是真正的幸福生活，而隻是“被幸福”！
我身為一個俗人，現在真是到了處予好處不知道向彆人怎麼證明自己；處予壞處又不知道該如何向彆人解釋自己了。
越描越黑，以後再也不想說彆人的什麼了。以後再也不懂什麼叫挽留，但我知道一個真正愛我的人他是永遠不會離開我的，因為他知道他離開了我我就會難過。
我無法叫醒一個裝睡的人，就像我永遠感動不了一個不愛我的人一樣。時至今日我早已經到了無法再把自己徹底交付出去了，我再也找不到一個任何一個合適的理由或借口，那個曾經能夠讓我：“變得非常瘋狂、非常堅強、變得非常寬廣、敢於去承擔、去挑戰、去贏得的那個人完全不見了。
我感覺每個人都是提著無處安放的自我在人群中遊蕩。
人類的謊言一旦變得赤裸裸，所有信任支柱都被抽離，此時支撐謊言繼續運轉的動力要麼是利益，要麼是暴力。
當謊言不再承擔造夢的功能，但它依舊可以讓每個人繼續生存在這一個虛假盛大空間裡。
現在再這個盛大空間裡，大夥兒都在集體裝睡，我也拿它們無可奈何了。
我心疼我的過去，厭倦我的現在，擔心我的未來，可我現在唯獨也隻有沉默才是我最好的動態。
二零二三年六月八號