第336章：不再期待
二貨：我是多麼希望在一個夜晚或者淩晨，你會給我發來一條消息，哪怕短一點幾個字也沒關係，告訴我這些日子裡你從來沒有忘記過我。
可是你的心裡終究從來還是沒有過我，原先我還以為是那個秭歸大媽主播存在的原因，現在那個秭歸大媽主播也完全不理睬你了，你對我還是這個樣子，看來還真不是那個主播的原因，看來以前是我錯怪那個秭歸大媽主播了。
原來，我所有的運氣加起來都不夠讓你愛上我，隻夠讓我遇見你。
我何必還念念不忘，何必還苦苦執著，是嫌二貨你對我不夠殘忍，還是覺得自己不夠愚蠢嗎？
用儘這個年紀最徹底的勇氣去愛一個人，最後發現連忘記的勇氣都沒有了；
我愛過一個人，從滿心歡喜到滿心絕望，我用所有時間證明了我愛上一個人，可時間證明了我就是一個傻子。
時間證明了二貨也永遠還是那個二貨，那我也就永遠把那個二貨當成一個傻子罷了吧。
那種以前親密的人突然變得陌生，我感覺我所有希望完全落空了，現在又是到了黴運時期，真是感覺這段時間喝口涼水好像都會被燙到。
我以後再也不要毫無保留的去談戀愛了，以後即使遇到再好的人，我也要留著一條退路給自己。
是你讓我覺得我是這個世界上最差勁的女人，我為我所有的不合時宜的出現，所有不知深淺的喜歡，所有不顧廉恥的糾纏，所有毫無底線的偷窺你的手機，刪除你和那個秭歸大媽主播所有的信息而向你道歉。
但傻子你永遠就是個傻子啊！
二貨你啊：你是什麼人都敢拿到你的內心裡去褻瀆，但我永遠相信，你這個人就是這樣，彆人即使騙走你的所有了也永遠不會有人高看你一眼。
前段時間：我是真的不該教會你怎樣去防備彆人，我就應該讓你永遠不知道天高地厚的去對這個世界上所有得不到的東西都去心存念想。
你難道沒發現：我現在也再慢慢學會改變了嗎？醋也不吃了，氣也不敢生了，和你的話題越來越少了，再也不像往常一樣，經常給你發信息來騷擾你了，我對你是越來越失望了，三峽大壩新航道馬上就要啟動了，我們兩馬上也就快走散了……
不知道從什麼時候開始，我已經不再期待生命裡有任何驚喜發生，我隻是希望不要有突如其來的煩惱就好。
當一個人熬過了所有的苦難，也就不期待一定要和誰在一起了；我曾誠心努力過，但結局的確不是我想要的。
我以為自己熱情主動，彆人就會感動，我以為自己患得患失彆人就會心痛，其實都沒有，隻是再彆人眼裡，都是我主動送上門勾引彆人的，隻有我一次次犯賤和又一次次再主動……
其實你並沒有錯，隻是沒有愛我很久，隻是不想為我停留，隻是我愛的不是時候，隻是你可能還是不是那個能陪我走到最後的人。
其實在這個世界上就沒有我忘不掉的人，隻是我自己對那一場沒有結果的付出和被浪費的愛而耿耿於懷而已。
老天啊：明明我活在這個世界上就受儘了委屈，為什麼我還是這樣不走狗屎運？
就連到處打個零工都是這樣？為什麼走到哪個地方做著做著彆人都要嫌棄我？裁人都是先從我身上開刀？
為什麼做什麼到最後都是我的錯？
即使彆人趕我走我卻連一句反駁都是錯？
我還就感到奇怪了，為什麼這個世界上所有指責我的人，卻不回頭看看他們又對這個世界做出什麼貢獻呢？
終究還是自己沒用、沒背景，沒資本、怪不得誰，誰不想擁有？誰不想爭取？活該自己被這個社會淘汰，被人嫌棄，被人看不起……