第339章：全新自己
三年多了，我直到現在才徹底清醒。
二貨老鄉：雖然從你和我認識的當初，是你自己先對我說出口的，叫我做你的什麼情人？但你確實從來就沒有愛過我。
你如果愛我的話，很多事情決不是這個樣子的。
隻要你有一絲絲空閒時間，你就是手機不離手的刷著抖音，可你就是故意不看我發給你的信息。
這要是換了個婆娘，你就不會那樣對待彆人了。
我偷窺過你跟那個秭歸大媽主播的微信、抖音聊天記錄，你對那個主播才是發自你內心的愛。
隻是大媽主播認為你這個人太差勁了，可是她那時又不舍得放棄你再她直播間的守護，所以她就把你當成傻子忽悠了三年而已。
性不是愛，約會不是愛，擁抱不是愛，24小時全天聊天不是愛。
愛我是目睹我最糟糕的一麵時，依舊愛我，愛是在我崩潰大哭時，會溫柔的告訴我：“你彆怕，我一直都在。”
愛我是我有負麵情緒時，依然能誇讚我身上所有美好的品質的人。
愛我是你再看不見我的地方依然忠實於我；愛我是在我安靜難過時，能聽見我的心聲，能讓我重新開心起來。
原來這三年以來，一直都是我自己再自編自導自演、自作多情、自己作踐自己、自己欺騙自己而已。
特彆是就近三年，我感覺到自己一直活得懵懵的。
活得甚至比98年絡腮胡的死和2011年大胡子死的那個時候都還要迷茫。
特彆是最近才找到工作的這幾天，真的跟10歲以前那些鬨鬼的時候一模一樣，我就像在地府裡又去走了一圈一樣。
也許我的塵緣還是未儘，死去日子還是沒到，閻王老爺同樣也不敢要我的命……所以我又活了過來。
我從來不畏懼生死，隻是我現在還真的不能去死，因為來了這個地方，都快30年了：一對兒女的未來對還沒有著落，我總是什麼希望都沒看到，我還什麼結果都沒有，所以不甘心死去而已……
有時再想：哪怕上蒼隻要讓我看到一點點希望，一點點未來，就是現在要我的命，我也是真的不在乎去死了。
人不狠，站不穩。
從此不管是麵對兒女，還是什麼親戚與朋友，老公與情人，總之，對彆人要狠，對自己要更狠。
我已經打算向過去的三年做個徹底的告彆，終於搬到宜昌來了，雖然五十有餘了，但我始終還想活個全新的自己。
從今以後，隻想做對自己有用有益的事，說勇敢的話，不想再讓自己輕易受到任何委屈，讓餘生的時間每天都能有一點點進步，而不是把時間每天都用在抱怨上，希望自己能成為一個正能量的人。
至於未來會怎樣，要用力走下去才知道，把自己變成更喜歡的自己，從此以後，再不會隨隨便便去取悅任何一個不需要我取悅的人了。
這是個隨時就會被淘汰、被遺忘、充滿競爭的物欲橫流的時代。
做人要麼你能乾淨利落的撂倒對手，要麼你就隻有為撂倒你的人真誠鼓掌。
你若想要贏，就彆怕輸，覺得自己輸，就不怕賣慘。
一個人活在這個世界：不就是自己本事不大嗎？所以你有什麼資格發脾氣？
自己即沒有能力，而且還脾氣大的話，否則就會很活得很麻煩。
能力不大，有什麼資格去談欲望？
即沒有能力而且欲望還大的話，於是我們就會活得很痛苦了。