時光啊時光，請你告訴我愛情這個東西到底為何物？什麼是愛情？是轟轟烈烈還是平平淡淡？如果我們的愛情沒有波折該有多好啊！現實與幻想的糾結，愛與恨的纏綿，若即若離的陌生與熟悉感……愛情的路啊到底還有多遠？
2022.1.1
“由迎春花到雪花，由我到我們，這一路由南到北。願你我以後歲月安好，幸福、健康和快樂就是2022至未來最好的關鍵詞。愛是動詞或名詞，有一種踏實是你心中有我名字。”我發了一條關於他的朋友圈，有點害怕家裡人看見便屏蔽了熟人哈哈，他說他發關於我的動態都敢公開讓我也試試。哈哈怕什麼？我也公開了動態。聽見我媽在屋裡雖然關著門但循環播放林俊傑的《關鍵詞》大概五六遍，估計是在刷朋友圈看我的動態。哈哈嚇得我心顫抖一下，畢竟這可是第一次朋友圈曬的視頻裡有公開秀恩愛的，我媽會肯定偷偷跟我爸說的，我很了解我媽哈哈！這樣也好，讓他們提前看看男朋友的照片哈哈哈！畢竟目前我已經24歲了，我去！時間過得好快！
2022.1.5
在鎮上公立初中學校代課馬上一學期了身心俱疲，感冒了一個星期太難受了。學生問我下學期還會不會教他們，我說不出意外還會繼續陪他們哈哈！其實我了解自己，隻是代課的打工人罷了，我的離開一定是失望透頂蓄謀已久。我永遠記得嗓子巨疼在講台上揮著戒尺學生根本不怕我的樣子，我也害怕被領導批評，感覺自己仿佛不適合待在體製內吧……我喜歡跟他吐槽我的工作哈哈，他洗耳恭聽。
2022.1.9
“我就是高度情感潔癖！友情愛情都是！容不下一粒灰塵更彆說沙子了！我可以看見碗裡有蒼蠅繼續吃幾口，但是第三口還是有蒼蠅我再也無法忍受！因為我不瞎！！！！！！什麼都不在乎！畢竟狗命最重要！不值得的事情和人不要浪費時間在上邊！不然可能真的會腦子燒壞變成神經病！我是誰？天王老子來我也是這麼拽！彆試圖改變我也彆想適應我習慣我！姐姐的段位高到你害怕哈哈哈哈，嗬嗬！”當然，我又開始發瘋了！因為我看見關聯他的QQ號有人給他發消息喊他“冬瓜”，我真的會吃醋好吧？可是他凶巴巴地跟我說彆人喊他外號又不代表喜歡他啊說我胡思亂想，我又氣哭了哈哈，他分享給我周傑倫的《告白氣球》，而我說我喜歡聽林俊傑的歌。打了視頻他哄好了我，我破涕為笑。哼哼我就是這麼大一個醋壇子！
夜深人靜，我重新思考了一下這段感情。戀愛初期：最美是初見，這段時光像是青春的懵懂，像是命中注定我們兩個孤獨的靈魂相遇吧！熱戀期：最美是相戀，你我都是彼此的初戀。這段時光裡所有的愛像是人間最熾熱的星火，我第一次這麼勇敢去愛一個人。磨合期：最美是相愛相殺，這段時光挺難熬，我忘不掉那無數個失眠淚流滿麵的夜晚，忘不掉自己因你不回複信息或者吃醋就哭到全身發抖的日子。但是我依舊相信自己可以熬過來哈哈！最美是無數次爭吵和分分合合，最終都沒有分開。我任性你陪我鬨，我哭你陪我，我笑你也陪我。我真的很喜歡這種陪伴。雖然你不會哄人，所有人都說我固執，但是我不想輸。我反問你“愛我嗎”就這樣問了無數次。平淡期：最美是那些一去不複返的有你的歲月。後來我們各奔東西有了自己的生活，回歸最初的孤獨。單槍匹馬又如何?但願時隔多年我們還是在一起，不留遺憾。我是你的傻子，你是我的氣人精。我真的是這麼一個多愁善感的女人啊！
2022.1.15
我領到了自己打工一學期的代課工資6850元哈哈，好少啊！是啊一學期四個月發一次，我的鞋破洞了都沒有來得及買新的。月薪1500真的太低了，但是對於剛剛畢業的大學生來說可能也算巨資了吧？知足常樂吧，自己就那樣存進了銀行，感覺貧窮限製了我的想象力，本來想買麵膜塗臉，算了我的顏值也不算差呢以後有錢了再說吧……哈哈，告訴男朋友發工資了他說讓我請他吃肉，想得美啊我都沒有錢啊太難了嗚嗚嗚……
2022.1.18
我教的兩個班成績又是倒數第一太丟人了，我氣哭了，感覺以後注定不能當老師，每天都想辭職哈哈！我很煩，我把所有的火氣都撒在了他身上。“要不還是分手吧，我感覺咱倆沒有未來……”他不知道怎麼哄我，百度搜索如何哄生氣的女朋友哈哈，我真的被逗笑了。看著那些複製粘貼的文字真的是呆板又老套，但是的確容易讓我一瞬間更愛他了。他真的是好直男啊！他說我應該開心一點，工作隻是工作，不要閒下來就胡思亂想。
2022.1.23
突然翻了一下QQ列表，發現自從畢業以後大家都在奔赴不同的人生。是啊，懷舊念舊但不戀舊。敬往事一杯溫茶，不提過往，在以後的歲月裡一路生花，癡人夢話，無所謂單槍匹馬。而我的世界好像真的隻剩下他了……
2022.1.24
“本來有很多截圖想給你分享，後來想想算了，我太煩人了吧，這是一種打擾。最好的不打擾就是溫柔聽話懂事沉默。想吵就吵，想分就分！誰都受不了異地戀受不了情緒化的折磨。秀恩愛死得快！戀愛的苦早就習慣了！我不適合談中了吧！都是我的錯！祝你生日快樂！想刪除就刪除吧！”那天是他的生日，我大清早就發了句“生日快樂”還有一個小紅包，後來他醒了領了紅包卻不想陪我聊天。我們吵了一架，我真的很想分手。
“男生永遠不知道為什麼女生陰陽怪氣，女生看中男生的態度。語調高一點，聊天不帶表情就是不愛了吧？我也不知道，我又沒有談過我怎麼知道？！有誰教我了嗎！我隻知道我沒有感受到愛，所以會懷疑那一丁點的喜歡。反正我的性格就是如此，友情親情愛情都離我遠去。我吵起架來跟潑婦一樣，哪怕我說的都是反話！可是有人當真了，說讓我走吧就這了吧，我好像在試探也好像在賭氣。反正後果隻有一個，關係淡薄了，沒有新鮮感了，冷暴力熱暴力交替。彆說我是星座迷了，就算有第十三個星座都沒有用！回不到以前了吧！互聯網時代，隔著屏幕打字聊天，能賺錢嗎？就算嘴上說愛你又如何？用情至深無可奈何，誰也勸不動！就我這跟炸藥桶一樣的瘋牛誰可以勸得動？心軟是真的軟，嘴硬也是真的硬。沒有人可以降服得了我！做一個沒心沒肺的妖挺好啊，我不羨慕神仙，我不是如來佛要去普度眾生！半人半妖獨自清醒！我真渣！我是渣女！表麵上老老實實其實我要是玩起來手段自己都不敢相信！我不愛了，好了吧？你信嗎？不信也必須給我信！心早就死了，幾百年前都沒有心了！也不知道自己發一大堆什麼鬼？反正自己開心就好，內心毫無波瀾。無欲無求，行屍走肉，瀟灑自如！”我在瘋狂地發動態，瘋瘋傻傻，嚇壞了評論區的朋友們。他們都讓我冷靜，但是我非常固執一氣之下刪除了他。他加我好友了，我們互相爭吵，從下午一點多吵到了晚上九點多哈哈，最後重歸於好。可能吧我習慣了作鬨，隻要他低頭認錯，我就可以重歸於好！突然感覺吵架真的是好累，而我跟他的感情也在無數次爭吵中一波三折。如果我們從來都沒有爭吵該多好啊！
2022.1.28
在一起1314天了，我們換了個卡通情頭哈哈！希望一生一世在一起嘿嘿！
2022.1.29
“我連鬼都不會怕了！枕頭咋枕都不舒服應該是鬼在陪我睡覺吧！我遲早得喪命哈哈哈哈哈哈哈哈哈感覺自己瘋了！這種狀態太可怕了！夜深人靜控製不住去胡思亂想到瘋狂的地步！真的懷疑自己有大病。看來算命的說的對，我遲早大病一場。救贖就是多見見陽光，可是很久沒有晴天了啊？我活在自己的陰影裡，一個人孤孤單單還不如孤魂野鬼快活呢！沒有一個人是我的救贖。可悲啊可悲，活著真的太難了，也許死了就享福了。哈哈徹底的毀滅！來吧自我毀滅吧！幸運的話置之死地而後生！更幸運的就是徹底死去！靈魂和軀體不再信奉任何規章製度，所謂的自由就是反抗一切，死了就是重生。真想喝喝安眠藥看看會不會死？會不會到另外一個世界看看平行空間裡的另一個自己是不是比我過得開心？”
“我會不會真的是精神分裂？本來沒有病所有人說我有病我就真的以為自己真的有病？被害妄想症失眠老年癡呆胡思亂想症……生存還是死亡？這是哲學問題，也是玄學。其實我感覺自己沒有病，是這個世界病了！我想要拯救世界卻發現自己已經無藥可醫。也不知道為什麼自己那麼瘋狂為什麼這麼拚命？不圖快樂！我好像在圖折磨！折磨讓我感覺到自己似乎還活著。本來今天洗頭發佛珠摘了下來結果就感覺自己精神病一樣。真的我的命運被固定了？不能逆天改命了嗎？所有的一切都是命中注定嗎？不要看我發瘋不要學我！我不正常！這種感覺真的痛苦而又享受！世人永遠無法體會。世界會在我徹底消失的時候為我流一滴眼淚嗎？不！末日的狂歡世界崩塌，洪水猛獸毀滅世界！終究都是一樣的命運，改變不了的。罪孽深重，我來到人間原來是來渡劫贖罪的？我還以為是來尋找什麼是愛呢！發現自己好堅強地活著卻又多麼脆弱地躺著。終於有一天不哭不鬨，沒有一個人為我送行……”
“我真的好累，好孤獨。眼睛一閉，其實明天後天大後天以後每一天都匆匆一眼一閃而過。每天都是重複無限循環每一天，我自己都無法讓自己開心快樂。負能量滿滿消耗了我所有的細胞和熱情。如果還有下輩子，我真的不想這麼痛苦了。也許有一天我真的不再更新動態不再這麼嘮嘮叨叨沒完沒了，而是一個人孤獨地去另外一個世界。那裡沒有追名逐利沒有醜陋虛偽，那裡隻有真善美。不知道還有多少年會去另外一個世界。命不久矣，哎，活一天是一天吧，雖然很累，但是死了不一定還能活著回一趟人間。更何況沒有什麼值得留戀的東西，包括自己拚了命追尋並守護的一切……”
夜深人靜，我的發瘋人格再次浮現。我精神內耗越來越嚴重，喜歡思考人生……他說我在這夜裡真的是元氣滿滿哈哈哈！可能吧，我這種瘋子真的讓全世界都嘲諷，唯獨他可以接受我的瘋瘋癲癲。或許吧，他也是瘋子……
2022.1.30
已經十一點了，該起床了，而不是夢見自己死了就真的死了……過去的一切都過去吧，從此以後舔狗不舔了，沒有以後就沒有以後吧，連期待都沒有，隻有絕望。你再也哄不好我了包括我自己也哄不好自己。不碰感情屁事沒有！
其實世界上還有愛我的人，我又不是被拋棄了。我不遺憾不後悔，就這樣吧！單身快樂！分手快樂！你不愛了就算了唄！我討厭冷冰冰的態度，也恨自己嘴不饒人！我哭的要死的時候你的眉頭連皺都沒有。我隻相信因果輪回，隻要我想離開，誰也攔不住。我低頭了我認輸了，但是他讓我看不到未來！我活在黑暗裡，沒有任何救贖，就這樣吧，不刪除不拉黑不聯係，無法做朋友的。不打擾不留戀不期待也就不會絕望，不哭不鬨不笑不念。有的人出現就是告訴你，你需要成熟一點！他並沒有說不愛你，也沒有說因為吵架就真的離開了可是隻有自己知道所有的委屈！我真的累了，是你說的順其自然那就順其自然吧！有緣無分。三個月前那次異地戀見麵應該是這輩子最後一次見麵了哈哈，我有預感我們再也不會見麵了……
我隻相信人世間所有的因果循環，我一定會被救贖我的人好好地愛，我會好好生活的。我的深情不是舔狗，隻有配不上的人連狗都不是。要麼和平，要麼戰亂。我用真誠與世人交談，上天不會讓我輸。就算輸，我也要贏在氣勢上！我們又吵架了，而我隻想贏了這場比賽……
“我願意低頭，隻是希望以後你不會讓我輸。我的愛不廉價，不要輕易摔碎。我害怕失去，更怕你從來不害怕失去而我入戲太深，僅此而已。糾結了一天半自我鬥爭很久，你也儘力哄我了可能你真的不會哄，是我自己一直走不出去罷了。我終於說服自己繼續跟你好好的。昨天我氣頭上說話難聽的確是我對不起，希望吵架不會吵散感情，希望我讓你贏的同時你不讓我輸。共贏才是最終的目標，不是嗎？我也不會哄人我嘴笨，但是我是真心的，希望你可以好好對我，你可以開玩笑可以很凶，但是我希望你一直陪著我不要對我太高冷，讓我感覺不到喜歡就胡思亂想。你給我足夠的安全感，我就給你一點點自由哈哈！這才是雙向的奔赴！”我的脾氣太大了，喜歡一言不合提分手。幸運的是他並沒有真的離開我，我很感謝他的包容。其實我也害怕，有一天他會忍無可忍然後我們的感情就沒有以後了。他說唯獨忍受不了我的喋喋不休在他最忙的時候疑神疑鬼哈哈，可我真的是控製不住啊！真的討厭異地戀，讓我們的感情隔著屏幕似乎顯得格外脆弱……
2022.2.1
大年初一，吟詩一首：
華年賦
殘星幾點，今晨不暖亦有寒。夢忽醒，除夕過罷，已是人間複一年。思之良久欲忘詞，乃提筆半醉臨作此。
一生一世意常全，兩心相守緣係天。
三冬良人長相伴，四海有君相與言。
五點燭光夜闌珊，六杯清茶敬塵年。
七夕兩星遙相見，八曲夢複醉裡還。
九觴白露作思賦，十弦拋卻半琴念。
百馬雲中忽不見，千山虎踞有龍盤。
萬江虹月隨卿去，永樂莫誤鏡花顏！
新年快樂，歲歲年年亦如是！這也是我跟他的又一年啊，時間過得好快……
2022.2.4
還記得高三時候某次班會，班主任讓每個小組必須有人站起來說自己的夢想。到我們組了沒有人站起來，最後我心驚肉跳鼓起好大勇氣站起來說：“我的夢想是當一個畫家”。這轉眼過去好幾年了哈哈，那是我19歲時的夢想，也是我對生活的向往和熱愛。可是後來所有人都感覺我脾氣好啊性格溫柔啊，踏實勤奮啊，說我適合當老師。隻是所有人感覺我適合！可能吧，最初的夢想已經死在了2016年的夏天……後來的吟詩作畫隻是在釋懷，我放棄了自己熾熱的夢想。靈魂不再滾燙，桀驁不馴的軀體在塵世裡放肆囂張……我就跟廢物一樣啥也不會，錢從哪來？彆跟我說大學四年英語專業師範生女生當個老師就行了，我就不能像男人一樣有點本事？可能吧，算命的說我命裡有偏財運，但是需要有錢人帶領我致富。到現在指路人也不見，我在自己的世界裡獨自沉淪跌倒抱怨充滿負能量。我敢想但是不敢做，安於現狀害怕改變，我又居安思危，好像安定的環境和不安的環境都讓我不安。我好像看淡了，這個世界充滿了銅臭味，我很難不被熏陶。思想上開小差了哈哈，已經成為了一半金錢的奴隸。
2022.2.6
辭職了，終於擺脫了代課的束縛。那一天我真的很自由！冰天雪地，但是我很開心！我爸媽在我吃飯的時候突然提及關於買房子之類的事情，默認了我們的關係，他們說我自己的路自己選擇既然我願意跟他那就自己做主。兩個人把生活過好最重要……
我也希望有一天我們會順順利利見家長訂婚結婚，這似乎是很神聖的事情……
2022.2.8
又吵架了，視頻裡我們兩個人互相爭吵都不願意低頭。我淚流滿麵，而他無動於衷。深夜的眼淚滑落在枕邊，輾轉反側……
“滿是塗鴉的圍牆一角生出了綠色的黴斑，除了月光似乎沒有太陽。醉生夢死裡，幾多紅塵悲寂寥？也曾淚眼婆娑看佛笑，怎不見當年最年少？她寫一紙半世紅顏獨孤夢，樓空君已老。”
“寒煙薄，孤舟遙。君不見是夜如故月柳梢？春風乍起人獨淚，儘是生平恩怨事、事難了。枕月霜，誰與賞？卿不及當年一舞杏花涼。戲中戲，誰對弈？曲終聲裡疾未消！”
2022.2.9
我吃醋了，莫名其妙發脾氣。他說我無理取鬨脾氣大。他說真的受不了我的脾氣哈哈！可能吧，他真的受不了我這個病嬌……
那就分開吧，讓我們都好好成長。我不會陪你走到最後啦！我也不會公之於眾告訴所有人我分手了，隻是自己自作自受的下場。我信命，好的不應壞的應。直到最後我要離開哪怕你有一點點低頭我也好受一點。可是我終究成不了你喜歡的樣子，也不可能成為陪你到最後的那個人。聯係方式一刪除，我們就沒有以後啦！再見啦，某人。沒有好好告彆，不辭而彆。
2022.2.13
我舊事重提，扯幾百年前跟情敵鬥智鬥勇的故事，他嫌我煩哈哈，我們再次吵架鬨分手，好像我們的矛盾一觸即發，我們的愛情已經死了吧……我是真的討厭異地戀！
2022.2.17
我大清早主動發信息道一句“早安”，然後順便問他“愛不愛我”，而他說我幼稚哈哈，我一氣之下變成自動回複：“嫌我幼稚不成熟就去找彆人啊？”我開啟了冷戰模式，我也對他愛答不理，在QQ空間發泄著難以控製的情緒。
“就好像我發了句早安，你隻是回複一個表情，後來我分享我的夢分享搞笑的事情，而你還是一個表情，我就感覺不愛了。你說我幼稚，那我能怎麼辦呢？一天的心情就因為某些細節全部毀了吧，無愛一身輕，看不到希望看不到未來。也許你的未來本就沒有我，不是嗎？”
我討厭異地戀，討厭這種隔著屏幕的疏離感。我沒有那麼矯揉造作，也不想高高在上，也做不到順其自然。表達情緒顯得矯情，欲言又止需要被人猜。全部都是我的問題吧！我的存在給了你太多壓力，那就放下也好啊，反正感情就是不值錢。當然知道沒有物質基礎不行，我當然很現實，我知道你也一樣現實，這個社會本就很現實。我本就是負能量滿滿哈哈，真的不適合談戀愛。無數次分分合合我也麻木了，好像所有的分享欲變成了打擾，對啊，我專心學習不好嗎？天天愛不愛的累不累啊？自己累並活著對方都要被我累死了。三天，三個月，三年，三十年......男的壓力大，女的也要獨立。任何人不可能依賴任何人，做不到感同身受。我不夠懂你，你也不懂我。我可能是你成功路上的絆腳石，相遇本就是絆腳石。如果當初格外固執也好啊，我不去買那瓶蘆薈膠加好友一開始也會直接刪除，也就不會有以後那麼多事情。對不起，是我讓你感覺累了，我知道男人壓力很大，可是我也不能一直陪在你的身邊或者說給你什麼幫助。每天都是依附著網絡隔著屏幕聯係聊天，與其說在談戀愛不如說在網戀，在經受考驗。如果我真的讓你感覺很難的話，你真的可以放棄啊，我本就是遇見什麼問題都歸結到自己身上，各種情緒發泄不顧場合不給彼此麵子。我說話尖酸刻薄很難聽，連我自己都討厭現在的自己，誰不討厭我呢？連我自己都不愛自己誰會愛我呢？連我自己都不堅信有未來又為什麼要求彆人和我有未來呢？可能遇見的時間不對，可能本就不是天生一對隻是緣分使然。我也不知道到底什麼是愛情！在金錢利益麵前就是一文不值！我告訴你，我這輩子就算不結婚我也不會隨便找一個富二代有錢人！因為我自己會掙！不依賴男人！雖然我不成熟，傻子一樣哈哈，但是我不想逼自己成熟。我願意一輩子這麼天真幼稚。不想麻煩虧欠任何人，如果真的我的情緒打擾了各位，那就把我刪了吧！這樣我也是心理上自我欺騙性質的解脫。還是以前單身時候那句話：我的世界本就冷冷清清，人來人往，你來我歡迎，你走我不留。隻要不是絕交那種你再次回來我還是在。君子之交淡如水，道不同不相為謀，我很佛係很慢熱很固執。也不是想故意引起誰的注意，然後引發什麼可怕的輿論讓任何人心疼。我就是不懂得偽裝，該哭哭該笑笑該鬨鬨，我就是一個神經質哈哈，我感覺內心有痛苦不發泄出來的人才是神經質（也不是罵隻是一針見血哈）感覺一天天的可能我真的太閒了吧，遇見賺錢的也不敢輕易嘗試，沒有並肩作戰的戰友也沒有核心競爭力，可能自己待在舒適圈太久了已經得意忘形了，隻會白日夢。我也討厭自己嘮嘮叨叨，甚至認知出現嚴重問題。自卑不自信是因為任何事情都往壞處想，成功了意料之外，失敗了意料之中。就算沒有愛情沒有親情沒有友情，我也得死皮賴臉活著自己奮鬥啊！隻是我不知道為何頹廢了，感覺配不上任何人，自卑，鬱鬱寡歡。失去了最初的自我。其實我也知道這就是混社會必然經曆的，我並沒有選擇放棄啊！我隻是怕我意誌不堅定的時候，也不被人意誌堅定地選擇。誰都沒有錯，隻是時運不濟，有緣再見，無緣就再見。
其實我沒有變，隻是卸下來了麵具和偽裝。因為裝逼太累哈哈，笑著哭最痛。如果我很痛苦為什麼要憋著呢？我試過偽裝堅強，但是我自己騙不了自己。所以隻有卸下偽裝我才是真正的自己。世人隻知你戴著麵具的樣子就像一個小醜，可是卻沒有一個人看出你不堪一擊的脆弱卸下麵具和你成為永恒的朋友。當世界流行裝逼的時候，小眾喜歡的東西就很辣眼睛顯得格格不入。最初的天性卻變成了世人眼裡的裝逼哈哈！從此以後閉口不提一個“愛”字，水泥封心。說到做到，絕不再提。做一個說到做到的人，可以失去快樂但絕不能失去信用和真誠。可能我的確很偏激（去掉可能），偏執且充滿激情。偏執是堅持不是極端，激情是熱情而不是多情。智商為零，整個人也變笨了。看來很久以前單身時候擔心的事情還是發生了，戀愛會讓人變笨變傻哈哈，反正冷靜了很久，也勸自己回到了現實世界。幸運的話會在一起很久吧，不在一起那就祝各自幸運。我當然也希望爭取啊不輕言放棄，隻希望我的幼稚不是一種錯。挺難受，但是也得受。自己選擇的路，腿斷了也要砍斷雙手安上繼續走。可以沒有雙手書寫和創造新的人生，但是必須得走一走，看一看來時的路。雖然稀奇古怪的想法很畸形很扭曲，但是也不知何時才會成為幸運之神的隨徒。隻能往前走啊，無論多難，無論多麼孤獨，失去了就失去了，得到也是失去。從出生那一刻就注定走向死亡。反正來到世界上就沒有想過活著回去。我不要來世，隻要今生。為什麼彆人可以熬過的苦我就不行？自信一點大膽一點，慫什麼啊慫！我就是瘋子一個，我想要自己給自己爭取安全感。不可能稀裡糊塗，一定要清清楚楚。活的太明白太清楚，哪怕全世界的人都說我是瘋子一個個遠離我，這才是瀟灑！惰性是最大的毀滅。我發現自從我變懶以後，好運一樣都沒有眷顧我，反而壞運氣接踵而至。又是陽光溫暖的一天，一邊曬太陽一邊提升自己，雖然成功很慢，但是堅持一定可以成功。不要在該奮鬥的年紀選擇安逸得不償失。曬太陽沒有錯，曬太陽享受生活也沒有錯。錯在自己受限的思維和發黴生斑的腦子裡隻知道幻想。把幻想變成現實才是真本事，希望以後彆人看見我會驚歎一聲“臥槽？！”腦子裡簡簡單單，想太多了沒有一樣讓我乾好！沒有什麼喜歡不喜歡的職業，隻有喜不喜歡乾的事情。在這個物欲橫流精神匱乏的年代，也許隻有學習可以讓人逃避現實和改變幻想。希望二十年後我已經44歲了，那時候有穩中有進的收入，有幸福的家庭。就算一無所有，孤獨終老，至少在養老院我也是最可愛的老太太！心不老，保持好心態就會笑容滿麵。遠離烏煙瘴氣的三觀雞湯，遠離比錢還臭的嘴臉，為了碎銀幾兩，莫等白發蒼蒼淚兩行！加油！
2022.2.23
我開始了全職備考之路，習慣了跟他吐槽一大堆負能量。而他考研成績出來了沒有通過，我們兩個大吵一架互相選擇了刪除。其實我還是懷念過去的那些甜蜜，但如今竟然生了恨。為了轉移注意力我開始重新拾起我的愛好，添加了一個關於手繪賺錢的微信。小學二年級到現在，堅持了將近15年的愛好。幸運的是愛好從來沒有因為我多麼糟糕就離我而去！為什麼到頭來會變成恨呢？！！！這輩子永遠都彆想再見到我！你就是死我都不會一點心疼！憑什麼我要生不如死！憑什麼！滾吧！彆特麼出現在我的腦子裡陰魂不散！我就是神經病！就是極端！你一定比我更慘！做個飯都特麼心不在焉！差點鍋都要爆炸哈哈哈哈！都喜歡吵我是不是？我TM就是告訴全天下的人我分手了分手了分手了怎麼了！非要我大爆發是吧！怎麼？想讓我死！？？？都怪你！彆跟我說什麼我的錯，我沒有錯！我就是不愛他了好吧？彆刺激我！我要瘋了要瘋了好吧！我真的好累！滾！永遠都無法原諒！永遠都不可能！這輩子！我恨你！徹徹底底！咬牙切齒！碎屍萬段的那種恨！十惡不赦的那種恨！沒有一點點希望了！哈哈哈哈我一個人在一個角落裡發泄！呸！衝動是魔鬼！還是冷靜吧，繼續靜靜，不然不久就要被送去精神病院了……我的人格看來真的有問題，時不時的不正常……
我期待他主動加回我的一切聯係方式，但是我也清楚他很愛麵子，他不可能放棄麵子選擇我吧……
2022.2.24
做舔狗的下場就是你熬著漫長的夜回憶著他帶給你的所有痛苦，刷著毒雞湯文案胡思亂想發瘋發呆，白天不讓自己閒下來一秒轉移注意力，你瀟灑騙所有人你放下了你不難過，但是隻有你自己知道你的睡眠極度不好夢裡都有他在折磨你，隻有你知道你食欲不振日漸消瘦食欲下降體重下降，隻有你知道你偷偷瞞著所有人偷看他的資料卡聊天記錄在各種文案評論區發泄著自己的情緒，隻有你知道夢和現實一樣令你痛苦。醒來了明明知道已經累了分手了，但是你知道嗎？你還是好像放不下，或者還是在等他找你！你好像在賭氣等著他主動，或者充滿愧疚內心戲豐富反思自己是不是真的太任性太不可理喻嘴不饒人？結果想了太多太多了，腦子都要爆炸了，你乾什麼事情都沒有熱情似乎心裡腦子裡全部都是他！但是換位思考一下，可能他正在跟彆人聊的火熱朝天懂嗎？可能他吃喝玩樂樣樣不缺你。你彆再等著他主動了好嗎？你也彆再主動了好嗎？為什麼可以忍住不找他但是等他找你你又心軟，重蹈覆轍……到頭來你獲得了什麼呢？自己輸得一無所有！走不出去的隻有你自己罷了。全世界都看出來你愛他，全世界都知道其實你並沒有放下他，連你自己也清清楚楚知道很難放下。但是隻能熬，這樣的劫難不知道到何時才會終止？彆那麼多內心戲了好不好？他不心疼你你自己也要心疼自己！連自己都照顧不好自己誰會喜歡你呢？（分手第五天，前四天都夢見了哈哈，昨天沒有，應該是正在遺忘）中考高考大學畢業怕掛科那麼難都熬過來了，你是有多放不下？可能不是放不下他這個人，而是過去死了的回憶。你無法忘記自己的熱情和勇敢都給了他卻輸得一塌糊塗。
夢見我們複合了，夢裡夢見了他四次。
友情或者愛情或者親情，去留隨意吧，無論最後生疏成什麼樣子，喜歡過，恨過。還喜歡嗎？喜歡……那為什麼最終走散了？因為對方不喜歡我。任何關係裡隻要沒有鬨到絕交的地步，你握手言和我必以禮相迎，你淡出我的世界我也坦然接受。有你們陪伴很開心，沒有陪伴我也了解自己哈哈，我不夠勇敢吧，不夠能言善辯巧舌如簧吧，但是我一定足夠真誠。大千世界喜歡或者不喜歡我的不多不少，懂我的卻很少。我不會表達出來我心之所想，被看穿脆弱我會感動到哭，不被理解也是意料之中。我始終覺得能讀懂我的人一定偷偷學了讀心術哈哈哈！我表麵上自帶高冷氣質趕走了一批批的人，或者偶爾的灑脫也吸引了不少誌同道合的人。棄我去者，昨日之日不可留。亂我心者，今日之日多煩憂。你來，我歡迎，你走，我不留。江湖偌大，未料徒增是華發！或是應了宿命這場劫，插翅難逃。天道合一，道法自然除心魔。我屬於水命，他是火命，可能真的水火不容？看吧，我又跟算命的師父聊半天，至少心靜了一點哈哈！我睡前念幾句“阿彌陀佛”，我想放棄他，可我夢裡都是他……
2022.2.25
“多年以後你還會記得我嗎? 屬牛且是金牛座身高163體重100胖的時候多四五斤頭發自來卷眉毛不明顯眼皮六七層鼻梁較高臉上有歲月留下的一些斑斑點點相貌平平大圓臉愛嘮叨的小嘴因為貧血總是不夠紅潤她喜歡買十幾塊錢的口紅很佛係畫眉毛有時候太濃了看起來就像黑臉的張飛她的小嘴總是叭叭的喜歡說愛你喜歡管著你也會毒舌吐槽你甚至罵你吃醋罵你不回複她消息就生氣就噘嘴撇嘴但是愛麵子嘴犟喜歡逞強有眼袋淚溝黑眼圈其實還有小胡子肚子有三層遊泳圈是吃貨粘人精讓你感覺熱熱鬨鬨的沒有了她就感覺世界好冷清她不好意思直接說讓你哄她她喜歡賭氣其實一個人背後偷偷看你的動態是否更新表麵上很瀟灑好像放下了很聽話不再流眼淚要學會你說的堅強懂事但她還是幼稚鬼愛胡思亂想很敏感思維活躍她最喜歡的的偶像是陳若軒最喜歡聽林俊傑的歌她喜歡漢服喜歡寫詩畫畫她總愛拍抖音一天發幾百條動態艾特你一個人發瘋一樣哈哈大笑她信星座說自己金牛上升天秤座可能有點妻管嚴月亮天秤易糾結說自己金星金牛守護神維納斯最懂愛但似乎從來沒有被愛她疑心病很重愛發脾氣……會嗎?”我發了一條動態，看見了被擋訪客裡那熟悉的頭像……
“被擋訪客看的那麼艱難，你也辛苦了，我不躲了。明明是我躲你卻像極了你躲我。最後倒數兩個數字，你再不出現我就徹底分手！”
“咋？不是不讓我看麼？”他閃現在評論區，其實兩個人都因為麵子不願低頭……
“可是我還是嘴犟還是在猶豫。你說，我們還會再見嗎？或者說再見。今天陽光很好，思維異常活躍，沒有幾萬個腦細胞被燒壞我是做不出來這樣的舉動的。我給你機會了，我給過你機會了，就這樣吧！多年以後一定要記得，曾經有一份真摯的愛情擺在你麵前，是你不珍惜所以狗的確拴不住跑了，要去愛彆人了！”看他隻是評論我的動態卻沒有加我好友，我就發動態含沙射影罵他。
“你才是狗，老想拴住彆人，哈哈！”不得不說水瓶座真的是賤兮兮的感覺，非要氣走對方然後看對方發瘋的樣子。水瓶座一定是上頭了，但是會試探對方是否跟他還有可能吧……但是我金牛座真的是不願意低頭，因為我發動態暗示就已經是最大的勇敢吧！憑什麼我要低頭？我感覺自己沒有錯！
他訪問了我的空間動態並沒有主動加我聯係方式，可能我真的不想再等了吧……
“我這輩子都不會再主動了，點到為止，僅此而已。不會去陪你長大，也不再論輸贏對錯，我輸了你也贏不了，你輸了我也沒有贏。為什麼就不能共贏呢？我輸在幼稚嘴犟，你輸在嘴欠作死，並不是每一次你回頭我都在，也不是每一次我賭氣你都在。過去的全部都過去吧，從此以後過去的事情我閉口不提。隻是我時不時愛抽風查崗喜歡懷疑嘮叨煩人管人，就像霸道總裁，而你喜歡自由灑脫不被束縛，你給不了我想要的安全感，我給不了你想要的懂你和包容理解信任。你我之間似乎沒有什麼問題但是似乎又有很大問題。一次和好了那下次呢？下下次呢？我真的不想重蹈覆轍了，不想被傷害也不想傷害你。我知道自己很難熬好像真的瘋了一樣自虐，但是你無法感同身受！我知道自己現在感性占據了上風，但是理性告訴我要清醒不要再沉溺其中了。我隻是剩下糾結，不愛不恨無欲無求。”我在小號動態裡發泄著內心的不滿，但是充滿好奇心的我點進去他的小號，也在發動態：“我不知道我還可以等你多久，識相的話就趕緊加我吧！其實我一直都沒有走，我一直在你身後在等你回頭！”過了一會他又發動態：“進退兩難，怎麼走都是牢籠！”而我就是不願意找他和好！我們兩個繼續鬥智鬥勇哈哈……
“於嗟鳩兮，無食桑葚。噓嗟女兮，無與士耽。士之耽兮，猶可脫也，女之耽兮，不可說也。”我突然看見他抖音發送了好友關注請求，而我依舊死鴨子嘴硬愛麵子，我氣衝衝地回複他的私信：“我們沒有可能了。彆來煩我！好嗎？”他說就是要煩死我，哈哈該我繼續吊著他了！
“要選擇14°的陽光而不是14°的濁酒。太陽升起來了，太陽又落下了。黑夜還是會降臨，明天依舊會有黎明，這世界非黑即白。你說1+1＝6我說1+1＝2。突然有一天你問我為什麼不再跟你狡辯了？因為我隻相信真理，而你隻相信這個世界除了自己都是傻逼。我的意思是我跟你說過1+1＝2了但你非要說等於6，你不喜歡我為了真理去爭辯反而玩起了詭辯論，你我在平行世界。本來太陽落山前我還想告訴你1+1＝2但是我突然隻記得你說嫌我煩說你跟我兩個世界。然後我不爭辯了我頭也不回地走了你似乎慌了，我是說似乎，僅此而已！但是我又清清楚楚知道你登門拜訪也隻是為了詭辯論而不是我的1+1＝2。在你的世界1可以等於6而我隻堅信等於2……我們會因為哲學問題誌同道合談笑風生，也會因此吵的不可開交。為什麼在一起的時候不好好談呢？我堅信1+1＝2但是沒有說等於6就是錯了。隻是你感覺我很固執很犟不支持你，而我也懶得爭辯了。最後隻剩下一個數學公式，爭辯的兩個人都不見了……”我也不知道在發什麼瘋，甚至忘記了我們當初為什麼吵架。他加我然後和好，隻是不知道從何說起了，好像失憶了也不知道怎麼談戀愛了。
“我會不會真的放下你了？我好像不喜歡你了！我不找你你也永遠都不會找我！”
“再給我犟！你不喜歡我拉倒，我就是要加你好友繼續虐你哈哈哈！你逃不掉的！哈哈哈哈氣死你……”
我們總是轟轟烈烈地吵架然後平平淡淡地和好。這種若即若離的感覺太難了……
2022.2.26