仔細想想，算命師父說的還真是準。癸巳日柱的確是存在前世今生的因果輪回的，癸巳從出生開始就帶有一種前世今生的使命。其實拋開本宮寫的這個廢話文學小說哈哈，的確有跡可循。現在我就扮演這麼一個說書人的身份，對這些年低穀期進行慢慢複盤吧……
雖說小時候親戚們還是挺喜歡我溫柔體貼有禮貌的文雅性格吧，不過後來才發現六親緣薄是真的，感覺原生家庭挺熱鬨，愛嘮叨的乙未沙中金獅子座老媽，沉穩的癸卯金箔金摩羯座老爸，戊寅城牆土射手座我弟，戊戌平地木射手座我姐，還有我金牛癸巳長流水哈哈，如今細想來好像沒有多少親戚幫我。原生家庭對我都是物質上的提供哈哈，還有就是生活上把我安排的明明白白，家教嚴我不愛說話內向自閉，缺乏跟家人溝通也沒有什麼朋友我就像長不大的孩子在“溫室”裡，所以說這前半生的安穩注定了我後半生的動蕩不安吧？很久以前有些親人會說以後我找工作啊什麼的都可以找他們，如今看來全部都是虛偽的謊言，他們隻會嘲諷你疏遠你，也許隻有父母還有三兩個朋友對你真心吧，我缺乏安全感自卑腦子喜歡胡思亂想，但是行動力缺乏。以前學習貴在堅持踏實勤奮，一路走來大學畢業，英語師範專業，我以為畢業直接上崗，才發現政策變了，資格證綜合素質考三次終於通過。但是資格證隻是第一步說明有資格罷了。結果政策又變了資格證不需要考了，畢業直接有資格證。可能這一屆比較倒黴，加上我爸媽想著跟我弟錯一屆我晚上學一年，高考複習一年 這麼多年我發現我其實都是獨來獨往，君子之交淡如水。也可能真的是陰差陽錯吧，差一點。差一點就高考一次通過了，差一點教資一次通過，差一點這一屆不用考資格證多好啊！恰好這一屆開始政策有變資格證得考，就像三歲那年溺水被我外婆村裡一個好心人救了，還有小時候我出生二胎是女的我爸差點把我扔廁所哈哈，還有中招體育成績滿分50分我憑自己努力49分，記得班裡73個人倆倆結合訓練，而我孤獨一人努力卻差一分哎，就像一個笑話……後來還有什麼大型人生考試？高考第一誌願信陽師院也是差一分哈哈，反正就這樣熬過來了，大學遇見一個男朋友丁火（本來以為是戊土哈哈）也是吵吵鬨鬨地走過來了，好幾次差一點就分手了，我卑微挽留過也真的鐵了心嘴犟要離開過。後來發現拿著四六級專四證書再也不是值得炫耀的事，身後沒有陪伴你的人，也可能自己太過固執桀驁不馴，不再喜歡親人們那些瞎操心還有冷嘲熱諷，他們拿彆人的孩子跟我比較！至於一些好的朋友吧是她們先接近我的最後疏遠我我也一臉懵，可能是性格問題。後來可能談個戀愛我飄了？我吃醋冷戰直到他說有什麼說出來我不說他怎麼知道？後來我也反思一下好像是真的，學會吐槽學會表達，慢慢的我發現我其實並不是自閉，我也開始膽大熱情一點點。但是親人們開始說我為什麼變了，曾經勤奮聽話如今敢對抗他們意見頂嘴犟不聽勸。我懷疑人世間所有的感情，愛情甚至親情，友情也是沒有長久的。如今工作上出現壓力，原來壓力並不會刺激產生動力而是有氣無力。好像一邊想著一舉成名工作穩定也不是多麼牛哈哈，就是想圖個穩定吧，當老師窮的穩定哈哈至少工作有了，說白了混日子也可以老的時候吃香，不犯錯不會被勸辭職哈哈 鐵飯碗嘛，隻不過這不是我想要的生活，我也想搞錢但是身邊好多反對的聲音，最重要的是我害怕嘗試，就算對什麼涉及愛好的領域想法的確不錯，但是現實麵前無從下手，廢物了一樣哈哈哈，也許我就像長流水，沒有一個人可以懂我，包括我自己。我好像什麼都不喜歡，越來越佛係，再怎麼想要追名逐利也隻是一時一瞬間的想法，想要做什麼但是似乎被限製被壓抑。我這種人除非找一個有錢的老公然後當個全職太太啥工作也不用找？但是愛情又不是唯一啊，精神內耗嚴重，隻能自己找工作！身邊沒有一個人可以代替你完成你的使命！而且窮得要死，金旺脾氣大，愛流眼淚黯然神傷。也不可能身邊都是有錢有勢有權的大佬帶你飛給你開後門哈哈！也許孤獨的使命需要耗儘一生去完成，也許到死都完成不了……
長流水兮長流水，涓涓細流不停息。也許真的注定漂泊吧，也許我上輩子造了什麼孽所以今生今世生而為人卻為了還債，還這人世間各種人情債。我無法拯救自己，無法打開自己真實的內心。因為剝開了畫出來的一張人皮，其實裡邊沒有心，隻有空蕩蕩的軀殼！而我的靈魂被封印於此，不可能脫離軀殼自由地生存雲遊四方。可能吧癸水真的不可以回憶起前世今生，一旦有了回憶就可能變成一場苦難吧，劫數難逃。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。緣劫不過一場夢，夢醒萬念皆成空。花開花落，浮生幾何？也許所有的磨難都是必須完成的使命，逃不掉的，那隻能麵對並接受。等使命完成了，我也就可以擺脫一切塵網的束縛，羽化成仙，不複貪戀這茫茫人間......
大學四年二本院校，師範生英語專業，四六級專四裸考一次通過，專八一次沒有通過感覺考過也不過就一本合格證書哈哈，最後一次機會棄考（感覺自己在吹牛逼，可能的確就這點出息了哈哈！）畢業了，失業了。自學畫畫13年畫渣一個，隻不過隻是一種興趣愛好罷了。喜歡漢服喜歡動漫喜歡寫寫詩詞之類。也不知道自己到底在追求什麼？喜歡什麼？反正除了羨慕彆人還是羨慕。那些喜歡服裝設計的手繪的至少是一技之長，混社會可以找到好多喜歡的工作。還有服裝設計的，開個實體店網店？這年代誰不愛穿衣打扮？我甚至羨慕擺小攤的賣烤串的，所有人都在自己的圍牆裡裡外外奔波。其實哪一行都不容易，我感覺能力最重要，還有運氣。有能力到哪都是實乾人才，運氣好托關係走捷徑陰差陽錯說不定都可以。去年六月份畢業後代課僅僅一個學期，見識到了太多勾心鬥角，老教師排斥新教師尤其是代課老師！領導找你開小會“利用”你，你也隻是一個沒有身份地位的打工人。學生管不住都是你的錯，溫柔也是一種錯，努力的方向也是一種錯，領導就是皇帝。學校家長社會都看成績，一個堂堂正正的師範生英語專業的女人（也不是多麼普信，就是想吐槽一下）居然教不出來一個班裡八十多個精英？對，老師要因材施教，老師就是大神，家長不用管了？扔學校就萬事大吉了？有老師領導打學生我個人非常反感，我開始質疑教育的本質到底是什麼？目的是什麼？哈哈有可能吧，我是英語專業，大學的確學了好多西方的文化，但是生活在這樣一個溫暖的國度並沒有想太多彆的東西。就想圖個穩定吧！但是為什麼大學生畢業就失業？每年好多人擠破頭進體製內哈哈真的是因為高收益？也可能真的有一部分熱愛教育事業甘於奉獻，但是有太多老師想跳槽，可能工資低窮的穩定是第一不夠養家糊口，而第二個方麵就是想跳槽，但是已經與社會脫節，暫時不知道跳槽該乾什麼？就這樣從青絲飄飄變成了白發老人。我尊敬教師這個神聖的職業，但是教師也是人，不是萬能的機器。僅僅依靠教師來培養人才遠遠不夠，還有家庭和社會各方麵的努力。為什麼學生厭學？為什麼學生一定要看成績？我身邊那些學習不怎麼好的同學反而混社會風生水起。不說多麼有錢，但是我羨慕他們瀟灑的態度和自由的生活！也許吧，本來對畢業以後就上崗充滿熱情和希望？也許吧，僅僅四個月的代課經曆讓我看透了太多東西？比如三觀不正說考上老師就把讀研究生的男朋友踢了找個有錢有車有房的，還有什麼婆媳矛盾……五官不端正就算了，原來三觀也讓人惡心！而且還是曾經七八年前的班主任！自己以年齡大要接送孩子為理由欺負我？讓我多上一個早自習？月薪1500四個多月最後發了6850！可能唯一的收獲就是：我的幻想王國塌陷了，毀滅了，我發現全世界都在撒謊，都瘋了，隻有少數人是清醒的吧......還有領導表麵上說著為人師表拒絕家長宴會，私底下懂得都懂。當然我也是參與者之一，原因是我一個英語老師是主課老師，就算副科的不去你也得去......杯光交錯，最討厭酒味不會喝酒他媽的非要讓我喝酒給我難看。彆說什麼領導了，看見我都想懟回去隻不過給他們麵子。職場上充滿了利益還有利用，原來光輝的職業也隻是華麗的包裝！年紀輕輕好多老師就病了，發了工資第一時間還花唄。說老師有錢的說明他們家境不錯或者丈夫有本事！或者她們真的女強人！真的讓我大失所望，原來教育行業裡邊也是隱形的社會！已經在腐朽發黴惡臭哈哈，隻不過一部分人選擇了忍受獨善其身，誰不是為了碎銀幾兩？有的人選擇了強行融合，甚至被環境同化。待在這樣的環境我真的會抑鬱發瘋。可能吧工資低備受欺壓，最後我跳槽了，勞動合同押金300大洋我也死皮賴臉要回來了，畢竟我隻是打工人哈哈！嘮嘮叨叨沒完沒了神經兮兮的我喜歡發呆，就像意識流一樣想到哪說到哪。反正最多給自己兩三年時間吧？上岸了那就安穩，也不錯吧！至少父母還有廣大親人們臉上有光哈哈，失敗了就尋找彆的路吧！命中注定孤立無援，隻有自己殺出一條血路。也許那條路注定是不歸路，不再有道德的束縛，不再有被壓抑的孤獨。人生在世啊，你一定要瀟灑快樂！考上的人也不見得多麼開心，考不上的人也不見得死路一條。如果真的有來生，一定不要活在彆人的眼裡了，不要如此自卑自暴自棄毫無出息！管他考不考得上，老子愛自由哈哈，孔子孟子韓非子都愛自由！