“可她已經27了，她不再是21歲時那個為愛衝昏頭腦的小女孩了。愛到最後都是權衡利弊，她不讓你輸你會讓她贏嗎？”
“可能吧，雖然沒有像以前那樣大吵大鬨，隻是男女思維差異吧！昨天日子克我哈哈！有可能對方還是一如既往是我想太多了吧！雖然我們之間並沒有小三出軌之類這些事情，但是之前遇見過五個綠茶都被我罵走了，就是有些女人故意挑釁雖然他沒有綠了我但是讓我胡思亂想，後來我把他那些女同學罵慘了刪除了。最近突然思考見家長商量感情的事，總感覺他沒有多上心或者說他研究生明年夏天畢業的確不能現在在一起商量啊！我明明知道根據現實他也壓力大我倆都沒有工作穩定，但是我很容易變成戀愛腦，一旦發現自己要跳進愛情婚姻的墳墓趕緊洗腦自己不能輕易愛上一個人。是啊長跑第六年，我發現我太累了。我們聚少離多，除了吵架他拒絕溝通這一點彆的都好。我就像老師一樣教男人如何愛怎樣愛，明明知道每個人愛的方式不一樣可能我的控製欲總有一天會毀了一切。不知道為什麼好像還是愛，但是也夾雜著恨。每天發信息都是我主動，哪怕我看書刷題一天時不時打開手機發現還是頁麵停留在我的對話框。女人容易感性，談戀愛就想著結婚，還沒有結婚呢就開始幻想以後的所有。隻是感慨21歲剛剛認識的我幻想的是美好，如今27想的卻是走進婚姻兩個人你追我趕互掐，以後再有後代更慘。”
“昨天人家忙一下午，氣得我刪除哈哈！忙完了人家說睡覺晚安，就是吧他明明知道你生氣還是習慣性把你晾一邊，不過我也的確作妖，要是流放市場我可以克死好多男人，他也克死好多女人。溝通是最重要的，但是對方就像回避型人格似的，結婚前倒還好，我怕結婚了我會很累。我是不可能當免費保姆的，我好像也在權衡利弊。曾經的我感覺什麼都不想圖，現在感覺社會變了一點點都不要男人不會珍惜的。就像這些年我不圖物質，兩個人互相扣扣搜搜給對方花了錢還有時間，太平淡了。感覺明明他追的我但是我才是愛情裡邊掌握著主動權。不過這樣也有弊端，雖然有一句話是隻要男人不想放手就分不掉，不過我也虐他太慘了，隻要我現在說分手對方再也不會像以前那樣死纏爛打，其實我也知道異地戀耗儘了兩個人的熱情。包括異地見麵好像熱情嘰嘰喳喳的還是我，就像啞巴一樣。可怕的是我是金牛座本該理智卻時時刻刻警告自己不能戀愛腦，對方摩羯水瓶交界，我明明知道摩羯座容易冷冰冰，但是我談戀愛就是要撬開對方的嘴，摩羯說要不然我把他kill了吧！大部分卦師說我婚姻不順，雖然都是初戀吧感覺說不定哪天我就放棄了想孤獨終老。見麵兩個人都說遇問題會溝通，一旦異地我罵他他沉默！而且我語言輸出嚇人，就像回複你的這些大段大段。我也知道男人根本沒有心思像女人一樣仔細看，反正我儘力了哈哈不管對方看不看反正我心安理得，這樣的話就算哪天我走了我也不會後悔。摩羯座還真的是賤兮兮，想當年我倆分分合合無數次！他總說自己會在我瀟灑轉身要離開我的時候突然愛上我。雖然他老實人一個，不代表他就經得起試探。以前有綠茶罵我的時候他看戲一樣，所以我念叨了五六年哈哈！後來沒有綠茶發現感情居然挺平淡。反正是他怕我跑了又不是我怕他，主要是兩個人都沒有結婚的衝動似的加上工作……就算他爸先來見我爸媽不代表他就願意，走一步看一步實在不行我要孤獨終老！”
“說實話，這些年異地的毒打還有工作的不順已經改變了兩個人。我們的感情好像平淡了簡單而幸福了，可是再也沒有了當初的熱情。如果一直都是我主動，可能我會在某個風和日麗的晴天結束這段感情。愛夠了傷透了累癱了，你還讓我怎麼去愛？你不會給我提供情緒價值永遠都是我發瘋然後自愈，陪伴沒有，感情我也不確定，物質金錢我不圖會輸嗎？我開始猶豫不決，當彆人問我會不會結婚的時候我愣住了。突然記得當初剛剛認識的時候你說以後要當老板讓我當老板娘數錢我開心了好久。我想跟你結婚，可我也害怕婚姻不順。我害怕柴米油鹽足以讓人崩潰，性格磨合太難有可能刀劍相向哈哈！冤家路窄啊，突然後悔遇見你。如果當初你問“你願意做我女朋友嗎”我拒絕了就好了吧！所以說第一眼心動的人也會傷你至深！！！你會因為細節愛上一個人也會因為細節恨一個人。因愛生恨，又愛又恨，不愛不恨，四大皆空。出家走起！”
“曾經21歲的我瞪著一雙清澈明亮的眼睛傻傻呆呆地望著你就可以心跳加速竊喜難眠，後來我在你心裡留下了一滴淚，我以為你會皺眉頭哪怕偽裝對我心疼，後來才發現無非是我自欺欺人罷了。無論你怎麼努力愛我，我好像已經跟你在不同的平行世界獨自行走。我好像一直在跟21歲的你談戀愛，而27歲的我好像沒有21歲那般鬨騰粘人了，這不就是你想要的成熟嗎？”
“可每次發信息滔滔不絕冷場的是我，內耗的是我，主動熱情像舔狗一樣的也是我哈哈！我知道這段感情舍不得拿的起放不下，可我越來越不堅定了。我很難愛上一個人，後來因愛生恨，這樣的愛情真的可以走進婚姻白頭偕老嗎？我愛你，可我也很討厭每次吵架都是我一肚子委屈。你本可以哄哄我就好了我記得以前的你會複製粘貼土味情話哄我，會看見我愛答不理就明白我生氣了。曾經的我們分分合合，後來的我們好像沒有太大的爭吵卻也無法讓感情更進一步。我很害怕走進婚姻，雖然以前的我也非常期待。沒有工作沒有物質基礎沒有彆人幫扶隻能靠自己。彆人對我冷嘲熱諷，而我很容易把你當做一種依賴和歸屬。我用多大半的理智壓抑住不該有的矯情和感性，我好像愛夠了太累了遍體鱗傷。”
“最近準備先見家長了，對於這段長跑的愛情我也慎重思考了很久。如果這段感情不是我一直主動熱情，你真的會娶我嗎？”
“其實見家長也不能代表什麼真的，抖音上那麼多見家長領回家還有分手的呢，結婚還有離婚的呢多了去了。哎最近網抑雲，一個月死了兩條狗……也思考了工作還有以後的事情，卡在這一關走不出去了。本來明明很期待談婚論嫁，可是突然說到見家長我先是緊張然後接踵而來的是我對婚姻的構想和假設。因為有時候隻有一個人期待而對方未必，其實我感覺我已經輸了。細節決定成敗吧！自從提及見家長的事情人家對我冷漠了不少，可能吧做實驗的確也忙而我負能量太嚴重了，我發現我不適合談戀愛更不適合結婚。說實話我想變成單身狗，哪怕對方把我綠了這樣恰好解脫！”
“如果有一天你權衡利弊猶豫不決，請堅定地舍棄我放過我。我將在暫時的痛苦中獲得解脫，度過情關曆劫重生！”
“你好像愛我，又好像害怕我躲著我。後來的我們好像客氣了不少，我就知道你我好像沒有好結果嘍！不管結局如何，這段感情老子儘力了！其他的留給時間！我最恨每次都是我主動，老子不伺候迎合任何男人，老子要結婚的男人一定是真心愛我堅定不移的漢子！！！”
“已經算過無數次命，我婚姻不順。其實我對男人物質要求的少在精神上就要要求高一點吧！不會因為現實而分道揚鑣，更多的是會因為吵架兩個人身心俱疲而……我的確想太多了哈哈，順其自然！”
“其實我沒有你想象中的那麼傻，我看得很通透。雖然會內耗，可這些再也不會過度影響我的心情。女人過了25都會越來越清醒，不會慣著任何傻逼！不愛了就是不愛了，無論你怎麼去挽救這段感情都沒有用。愛需要兩個人共同經營，可是每次都是你在迎合討好，他根本不知道你的心傷有多深。你打電話語音轟炸，而他愛答不理。以前的你會作妖找他的兄弟朋友麻煩人家，其實這樣真的很不好。是啊他隻會假惺惺地說遇見問題一起溝通，需要你不停地教……他那麼聰明的人不是無心學，隻是你不是他內心愛的那個人罷了。”
“分了就分了，反正世界上的男人那麼多，不差他一個。他一無所有的年紀遇見你是他的榮幸和驕傲，而他飄飄然在你的追捧中露出來了狐狸尾巴。拒絕內耗，拒絕自我懷疑。我的愛沒有錯，愛的方式也沒有錯。隻是遇見的人是錯的人……”
“你永遠都是自以為是，高高在上。你說我自私卻忽略了我對感情的所有付出。你可以睡得安穩你的世界豐富多彩，沒有我的日子很開心。而我卻在黑暗裡自我療傷。我永遠恨你！”
“輸了就輸了唄，畢竟我隻是看起來輸了！追名逐利的時代，真心太難。我這種人不適合戀愛，哪個男人遇見我哪個男人倒黴！”
“渡劫的路上遍體鱗傷在劫難逃，每個人都有的報應。 我可以下蠱讓你愛上我，不愛必遭反噬天打雷劈。嘿嘿凡人，愛我你怕了嗎？”
夜裡，我的情緒越來越瘋狂，我開始發了瘋地罵他。我說我討厭他的冷漠，討厭感情裡隻有我熱情似火。可能吧他做實驗真的太忙了吧，彆人發信息或許他百忙之中可以回複，而我發信息就像被免打擾一樣……我刪除了他的QQ，在小號上開始罵罵咧咧發動態。他回複我小號說回宿舍了明天要出差，直接說了晚安。而我的情緒化他根本不會在乎，我直接一氣之下對他說：“滾吧，刪除我吧！”他果然受不了我的言語攻擊刪除了我。反正夜深人靜十一點多我一肚子火氣，憑什麼他可以睡得安穩？我就加了他微信繼續罵他神經病，他說是我讓他刪除他的。我罵他自從考上研究生就變傻了瘋了，對我越來越冷漠……我說他到底隻是玩玩而已還是真心愛我要娶我，是不是根本沒有想結婚的想法。他很敷衍說並不是我想的這樣，我說我最討厭隔夜仇留著問題不解決，他卻說太累了我們之間根本沒有問題。我真TM的無語至極！我又能怎麼樣？我隻好說他刪除的我的小號立馬加我吧，他說太累了明天再說。哈哈，最終他受不了我的軟磨硬泡不還是完成了任務……不過他立馬睡著了，而我依然網抑雲到一點才睡覺。我的腦海裡都是以前他愛我的樣子，我突然發現我好像也沒有那麼愛他了……睡吧睡吧，夢裡什麼都有。我隻是希望我的夢裡再無他……就當今天日子克我吧，諸事不順心情不佳情緒化。明天還是要好好學習呀！愛情算個屁啊，女人千萬不能戀愛腦。反正一次次的爭吵總會和解，大家都累了都習慣了。一切都順其自然吧！“去他媽的愛情！去他媽的生活！繼續渡劫吧！”我洗腦自己徹徹底底忘記愛情裡的甜虐交加，一個隻想著愛情的女人真TM沒出息！反正也要見家長了，那一天是庚戌日我的正官正印日哈哈！不管怎麼說我都無所畏懼，所有的因果好像無形之中被無形的力量推動，故事的情節好像在一步步發展……欲知後事如何，請聽下回分解！哈哈哈哈……
我沉睡在寂靜的夜色裡，思緒在沉默中流淌，流淌……我仿佛回歸到大自然中釋放了原生態的野性。我躺在大地上仰望星空，越是黑暗越要閃閃發光。曆經這些年的磨難，我真的感受到黎明前勝利的曙光就要到來！我依舊是那個意氣風發文質彬彬的少女，我是風一樣的女子，是會寫詩畫畫的才女。我總會在這塵世裡尋到我想要的安穩……重生之火已經開始慢慢地燃燒，燃燒……
重生吧，張爍……
重生吧，張爍……
重生吧，張爍……
重生之火，請賜予我力量吧！！！！！！
愛情的這場遊戲即將結束，你我是輸了還是贏了？愛情就像一場豪賭，我們的愛情好像有些搖搖欲墜。千言萬語道不儘所有的心酸，如果有一天我退出你的世界，你還會滿世界找我嗎？愛情這場修行我已經儘力了，我絮絮叨叨沒完沒了，道不儘我的所有心聲，卻隻剩下簡簡單單的四個字：順其自然。我不確定會不會讓你贏得這場遊戲，隻要我輸你一定輸得更慘。其實我才是遊戲的主導者，隻要我立馬暫停這場遊戲，你我便可以原地結束遊戲。我不想輸也不想贏，愛情啊真的搞不懂，悟不透……
2024.6.6
每當熬不住的時候，隻有算命先生說的金口玉言讓我充滿動力。在科學與玄學麵前我選擇了玄學。我財運一般說明我有財運餓不死，工作不順說明我有工作不會失業，我感情不順說明我不缺感情不會孤獨終老。
其實也沒關係，反正最近TMD水逆！昨天庚子日對應2020年，太慘了怪不得昨天情緒化……接下來的日子相當於2021年，2022年……我天網抑雲還得持續兩三天呢！趕緊打開抖音蹦蹦跳跳就當是發揮食傷，瘋狂吐槽發瘋，這樣就可以緩解偏印的內耗胡思亂想。本來想財破印破財消災奈何口袋沒有錢了哈哈！偏印不開心一定要活蹦亂跳，隻有發瘋才可以重回理智繼續渡劫！殺氣重重凶巴巴的說明就是七殺在作怪，食神製殺，傷官合殺。不開心就罵罵咧咧發泄出來，不能忍哈哈！果然，今天狀態好多了，其實回想2021這一年逢凶化吉也算有貴人相助，所以今天的我比昨天好多了。明天又是水逆相當於2022他喵的……罷了罷了多看書吧，內外兼修。沉迷於美顏濾鏡是膚淺的嘖嘖嘖，像個二傻子哈哈！希望老子今年渡劫成功吧！孔子韓非子也一起渡劫成功！
丁火比劫男和癸水偏印女是非常難熬的一對，相愛相殺！想當年食傷男甜言蜜語而我感覺他們畫大餅油膩，財男用錢砸而我感覺他們花心彆想用錢俘獲我的心，官殺男一心搞錢感覺我配不上，印男跟我誌同道合吟詩作畫適合當朋友。我偏印女最吸引食神男劫財男，幸運啊我選擇了命理圈人見人怕的比劫男……所以有時候我就在想，這TM是我的報應吧！但是本偏印帶傷官根本不服輸，今年我癸水傷官年真的不適合談戀愛，看見男人分分鐘想一腳踢開。按照玄學解釋的話，那我們吵架就很正常嘍！丁火比劫男火旺吵架自己都可以引爆自己，的確需要我金水旺的潑冷水。偏印和比劫這一對太TM有趣了，一個內耗且耗彆人，一個固執大男子主義且無法反駁偏印的尖酸刻薄言語。兩個人互相傷害，或者互不理睬。談個戀愛就是比命硬。比劫男太自我頭腦簡單四肢發達，哪天老婆被搶走都不知道。偏印女也很自我愛幻想。若比劫男有官殺製或食傷泄，克性就會減少。若偏印女多補補食傷或用財通關，則會活蹦亂跳變得現實起來。偏印和比劫這組CP修煉愛情非常不容易，哈哈，各位道友你們可以發表一下自己的看法～
為何古人說“娶妻不娶傷官女”，因為男尊女卑的南拳時代傷官女見識獨到會被壓製，這句話就像封建的枷鎖哈哈！傷官女挑剔嘴毒，關心男人可能不像食神女財女那樣一套又一套，傷官可能對你拋來嫌棄排斥的眼神，但卻一邊罵你一邊引導你走向光輝前途。如果你能被極其挑剔命帶傷官的女人看上是你的福氣，勸你不要不知好歹。 傷官再加上偏印，就算罵男人也不會很直白。傷官加上偏印就像精神分裂兩種性格，所以說除了算命先生和神明沒人懂很正常。哈哈！本宮瀟灑愛自由，臭男人彆想拿捏我！
今年傷官年我發現我就要飛升了，臥槽！不得不說傷官真的是瀟灑而飄飄然，加上偏印我真的想獨行江湖！自娛自樂有何不可？要什麼男人？隻會影響我綠袍揮去行俠仗義！
……呃呃呃我又開始發瘋哈哈！這樣的張狂真的是讓我感覺趣味無窮！他十一點多才發信息說出差……我說到底是分手還是解決問題告訴我下次還會不會忙完了愛答不理，他說不會了。哈哈那就理解他吧！朋友喊我出去吃飯然後跑著玩，我也是說走就走，轉悠一圈也不錯……天氣有些熱，我倆就打車去一個景區玩，簡直禍不單行，且聽我娓娓道來……
我倆並沒有拍照太多哈哈，看看風景一個多小時就準備打車回家，奈何打不到車。就在朋友準備掃碼共享單車的時候發現一個男人一直盯著我們……好多共享單車隻能騎行一公裡，我倆決定先跑一段路……突然發現那個男的開始跟蹤我們……哎，真的是無語。我們走走停停，今天真的是逢凶化吉……
“你發動一下兄弟，我手機馬上沒電，我倆打不到車遇見一個變態男跟蹤！手機還有9%要關機了，能不能問誰接一下。”我在微信QQ瘋狂發信息打電話求救，他在一個小時前發的消息說出差返程回學校，估計在車上睡著了……好吧好吧今天太倒黴了。向另外一個朋友求救她在上班啊啊啊，今天真的是驚險！我倆看見有人的地方就趕緊跑過去，死男的就像鬼一樣跟著真的是服氣……就這樣浪費時間很久，手機隻剩下1%……我看見一個大叔繼續求救，他好心把我倆拉到距離這個門口有很遠一段距離的大門口共享單車處……好不容易脫離了危險區又是各種磨難……走到一個路口的儘頭，先吃飯吧……一路上我就在吐槽，遇見危險時我第一個想到的人就是你，可你為什麼不理我呢？我有些小心眼，突然回憶2021年考完試也是打不到車，一個人破罐子破摔後來遇見好心人把我拉回學校……不過我也知道我沒必要心裡不爽，凡事隻能靠自己……突然感覺今天的倒黴奇遇記告訴我自己還是太懦弱了，如果我要是有車就好了我會開車就好了，我也不會依靠任何人……挫傷的自尊心在黃昏的夕陽下不再跳動，我有些窒息自卑……真的很討厭流落街頭這種感覺，發現我就是路癡廢人一個！！！
到了飯店老板娘讓朋友手機充電，我手機還有1%……我滿懷期待打開手機，哼哼幸虧比較關心我……
“我靠他媽的變態！”
“我困的睡著了車上，手機也沒充電充進去，那你現在呢？”
“沒電了？”
看著屏幕彈出來的幾行字，看來你還是關心我這路癡的哼哼哼……
“貴人相助！我倆先到一個飯店吃飯，等著有一個司機過來……”
“沒事就好，嚇死我了！”我準備繼續發消息結果手機關機了呃呃呃，氣得我想立馬換一個新手機！
本來有一個司機在九公裡外，好遠啊！吃完飯還不見司機來，可能吧太遠了就算是貴人也不想幫助我們哈哈！繼續跑吧，哪怕腿跑斷也勇往直前！天色漸漸陰暗起來，本是夕陽西下而現在淒淒慘慘……身處黑暗的我看不到路的儘頭，我一路漂泊隻想找到那份歸屬感，但卻遙遙無期……腿腳酸麻磨出了水泡，我就像失了魂的行屍走肉在黑暗世界裡渡劫……我用絕望的眼神望向路過的每一個路人，我依舊把希望寄托在彆人的身上……我們走啊走，終於遇見了一個出租車。我趕緊大聲呼叫，幸虧貴人相助看見了我們……終於坐上車了，我們跟司機吐槽今天的傻逼渡劫經曆哈哈，終於如釋重負，獲得了解脫……回到廣場旁邊推車，夜生活豐富多彩，廣場上人來人往熱熱鬨鬨。哈哈我倆太累了就不想再轉悠了，我倆準備各回各家……突然發現我的電車被三四個車阻擋很難推出來，一個麵善的好心人幫我從後邊拽出去了哈哈，嗚嗚嗚真的是太感謝她了……雖然世界破破爛爛，我看見凶巴巴麵相的變態男巴不得罵死他，可我也會被彆人一個及時的救助而打動。看來啊，在下也是性情中人……
終於安全到家，手機充電十幾分鐘才開機……我給全家人瘋狂吐槽今天的垃圾景區遭遇，哈哈我能言善辯嫉惡如仇！我告訴我那個朋友避雷這個風景區！
“終於回來了，今天很不順，以後你也要避雷愛情小鎮。下午我跟朋友去廣場轉悠然後臨時起意去愛情小鎮，太遠了打車去，玩一兩小時準備回家，門口有一個傻逼男的神經病！就是盯著你很滲人！然後我倆打不到車（因為垃圾愛情小鎮距離縣城太遠了怪不得沒生意，抖音就是騙人的嗬嗬去過兩三次次次失望）！發現那個傻逼男盯著你，你跑他跟著你，當地人說他神經病不正常十七八歲吧？過路人過去就要嚇唬人家，也沒有壞心眼但是吧讓你感覺危險！後來我倆跑到一個阿姨家裡待半個小時哈哈，打車還是打不來。趁他走遠了（好像在河邊看水呢還有人告訴他彆掉下去了），我倆趕緊很快跑步離開危險區，結果發現電車車鑰匙包忘記拿了原路返回一大截路，然後那個男的恰好又上來了，哈哈我朋友說：弟弟能不能彆靠近我們我倆害怕，那個男的笑嘻嘻摸著頭，但是吧你走哪他鬼一樣跟蹤你！然後看見路邊一個大叔趕緊求救，但是大叔等彆人，出於好心不要錢把我倆拉到景區門口共享單車那裡！終於逃離！結果他媽的電車說的可以跑26公裡日他媽的突然跑不動了，停路邊跑一大段路。打車太難了直接跑一萬多步肯定是有的嗬嗬！原來共享單車僅限於景區範圍使用，我倆終於跑到路口，先找吃的吃碗涼皮本來一個司機九公裡外的一直不到，我倆又跑瘋了，都要跑到北京大橋了終於看見西峽出租車我大喊攔車哈哈，終於返回廣場停車處回來了！主要是傻逼神經病跟著，還有打車難跋涉千裡的感覺！而且風景區缺水，水聚財啊！怪不得經濟不好哈哈！”
“真的是服了嚇人！我在上班，要不然就去接你們了。”
“你要去一定要喊上多幾個人，要不然真的很危險這種人嚇人！不過真的，女生還是要注意安全，無論在哪都是安全第一……”哈哈，我真的是一個能言善辯的演說家……雖然今天我罵罵咧咧，人啊應該心存善意，但是遇見麵相醜陋的變態男就應該以暴製暴！對於那個變態男我隻是說了一句“能不能彆跟著我們自己一邊玩去好吧”，其實我性格暴躁真的很想嚇死對方哈哈！
我告訴他我回來了，哈哈！他說他還得忙起來搞什麼數據整理圖片，看來今天我們兩個都是在渡劫哈哈……
“2018學校夏天軍大衣大叔問路室友拉我逃跑，2019咱倆散步遇見傻逼男人瘋子一樣罵，2020傻逼男推銷黑水筆攔路幸虧有女生還有她對象救了我，2021那個工作老板背著老婆讓我喝酒嗬嗬其實過界了，2022有一次買蜜雪冰城門口小電車坐滿黃毛小混混在吸煙真的是服氣2023傻逼老板拖欠工資2024今天遇見神經病傻逼男跟蹤服了日他媽的！”我繼續罵罵咧咧吐槽……
“打死你，出去玩不帶充電寶！”
“以後再也不去愛情小鎮了，就是之前我跟你說的地方！如果當時你恰好課看見消息接住了你會咋辦？”
“問問他們誰有空沒。感覺你倆一嚇，人都傻了哈哈！”
“如果我被殺了怎麼辦？啥都不會，我甚至網抑雲思考以後結婚了你們山裡是不是也是這樣交通不便打車累死人，那我豈不是要腿跑斷……”
“景區那麼多人怕什麼？”
“這個男的瘋子一個，無論男女老少都跟著人家……哎今天太累了……”
“那你就好好休息。”他說玩就去繼續忙了……我繼續發抖音告訴更多的人哈哈哈，我就要風風火火的告訴更多人哈哈哈哈！後來他發信息說太困了居然睡著了，我們互相說了“晚安”，哈哈過了一會我也睡覺了。今天真的是太累了……
我明明知道那個男的腦子有問題應該多一分理解，可我為什麼心生怨恨。佛啊，我還有救嗎？就算我是佛，雖然憐憫神經病男人的遭遇，但是死纏爛打窮追不舍就是惡。他真的有善心就不應該嚇唬人，惹到我我就要犯口業。阿彌陀佛，我相信真善美可我也信假惡醜……
佛可以憐憫眾生，就算牽扯因果循環……我不要來世我隻要今生。人生在世及時行樂！最好的修行好像並不是求仙問卜，而是積極入世去感知真善美假惡醜。小修在深山，大修在世間。我感覺人之初性本惡，因為上輩子有所虧欠所以今生當人渡劫……
可你畢竟是凡人，看見傻逼就要罵就要贏。心善未必有善報，不如以惡製惡也算功德圓滿。我發抖音提示彆人似乎有點過分，但是我也是好心提醒。我感覺隻要我的內心出發點是對的，“作惡”又何妨？人啊應該遇善則善，遇惡則惡。對於惡不能以善感化時就要以惡製惡。
2024.6.7
哈哈，我告訴某人今天高考順利去一個好大學，這樣我倆就不會相遇然後相愛相殺哈哈哈！夜裡我弟還在念叨廣場那隻很像汪汪的狗子，哈哈劫財兩百買回來了！來我們家第一天，小家夥非常興奮活潑哈哈！防止他又像上一個狗子那樣受凍，我就把他抱到我的房間……哈哈他雖然沒有怎麼哼哼唧唧，但是我十二點睡大覺淩晨兩點多又醒了，他在啃鞋帶像極了小老鼠……早上五點多我又被他狗蹄子的噠噠噠聲喚醒哈哈，我先把他抱下樓去，他粘著我又要上來……我閉目養神想要再睡一覺，他哼哼唧唧想下去……罷了罷了一起下樓去玩吧……
2024.6.8
今天癸卯日，哈哈隻要出現乙木食神，我就想吃喝玩樂！我刷視頻看見了荷花，臨時起意想要去荷花池看看……我好不容易主動喊朋友，結果朋友還沒有起床哈哈她說下午去……可能吧我是一個耿直的人，我感覺錯過了上午的荷花就算下午去已經沒有了閒情逸致……我一個人導航跑了很遠的路，發現很難找到那個地方……我害怕電車沒有電就完蛋了，在路邊采野花拍照哈哈！我穿著漢服哦，也是仙氣飄飄的一天……分享給他，他也沒有一句回應。他可能真的進化了變成了啞巴機器人……聊天真的太沒有意思了，我發現擁抱大自然真的會收獲滿滿快樂加倍！
2024.6.9
他又出差去了，一天對我愛答不理。他隻會說忙完了看我的消息……下午六點多他才發信息，他說自己手機攝像頭壞了，我說他活該，因為他對我愛答不理哈哈！他說自己一天都沒有吃飯累癱了而我就知道叨叨……我感覺他好像天天都是這種冷冰冰的態度，一瞬間火冒三丈，我開始陰陽怪氣地講道理：“彆人發信息你都秒回而我就像被免打擾一樣，嫌我煩？那還不如彆談了……”他又消失了，手機顯示電腦在線，過了一會顯示Wifi在線……我好像盯犯人一樣盯著他，強烈要求他發信息及時彙報……可能吧他的確忙，或許他一邊買飯或者做飯該吃吃該喝喝一邊在繼續忙忙碌碌吧？以前的他就算出差也會告訴我自己出發了自己到地方了自己忙了自己回學校了……如今的他太過陰冷，我一個人罵罵咧咧半個小時沒有任何回應，果斷刪除了他的一切聯係方式……
越來越不想談戀愛！憑什麼感情裡永遠都是我主動？要什麼男人？今天甲辰傷官見官克夫日我就是想罵死男人！勞資不當舔狗！永遠都是說遇見問題好好溝通，你永遠冷冰冰敷衍的態度！不愛我就彆耽誤我，這樣你會有報應！嗬！
分手吧，以後再也不談了！想談老娘就要談一個有本事的男人，隨隨便便一樣都比你強！罵你？隻會浪費我的口舌。你這種人很垃圾，真的是讓人開了眼！每次都是自私自利讓我懂你理解你，至少我知道你一天很累，我呢！跟了你六年被你狠狠傷害！我永遠都不會原諒你！
終於解脫了，我刪除了他的一切聯係方式居然麻木了習慣了，我太累了我也很懶我討厭去維係感情了！分了就分了吧，看似是我提分手其實對方的未來根本沒有我。我TM徹底受夠了，最討厭男人！
拜拜就拜拜下一個更乖。反正今年適合分手，我終於有理由甩了你！反正我也沒有多愛，不是嗎？對啊男人需要情緒價值理解包容，而我卻像男人一樣去哄你這個小女人，我受夠了！可能這就是陰差陽錯吧？以前很喜歡的東西突然不愛了哈哈！或許現在我說不想談戀愛突然就閃婚了嘿嘿！
沒關係，我一定過得比你好，我想要的權利一切的一切都會了如指掌。我隻是失去了一個讓我內耗情緒化的垃圾，但我得到了教訓成長。從此以後我的世界沒有你了，我的世界依舊還是我自己獨來獨往。
如果一個男人可以輕易左右我的情緒，我就知道我完了。我掏心掏肺地付出在對方眼裡一文不值，其實這些都隻是因為我給他加了很濃重的濾鏡……他懂你的心，但假裝自己才是哭泣的受害者。永遠不要心疼男人，苦了彆人也不能苦了自己。你隻是浪費了六年的時間而已，如果跟他結婚那就是耽誤你一輩子……
我這麼理性的女人也會在愛情裡迷失自我，我是該有多愛才會掏心掏肺感性戰勝理性？隨它去吧，順其自然。每個人都會經曆各種各樣的事情，不理睬不打擾便好。離開了你我才會發大財事業有成。垃圾男人老子一個都不愛，好吧？
後來才明白，學會閉嘴真的可以省略好多步驟。我也不需要去迎合彆人，做自己真好！離開了我，你的現世報才剛剛開始……而我否極泰來，一切都會東山再起！我不會後悔我發瘋狀態下做的任何決定，我也尊重你的性格人品三觀你的一切。道不同不相為謀，無需多言了……
接下來我一個人終於騰出來了好多自由的時間，我要重回當年的狀態了……再也不回頭了，餘生好好愛自己吧……
夜裡九點多，十點多，十一點多，十二點……哎睡覺吧夢裡什麼都有。淩晨四點我又醒了，我還是會打開手機看看會不會出現好友驗證信息，果然不出所料，並沒有哈哈！我知道，他是一個愛麵子的小男人，他絕不會主動加我好友……無所謂了，可能這就是情劫吧！我內耗了整整一天而他忙完了依舊對我如此冷冰冰……我好像很喜歡作妖，我會拚命試探反反複複折磨自己還有對方，直到對方堅定不移地選擇我我才會感覺到開開心心……我也知道這樣做是不對的，可是啊為什麼愛情裡總是我一個人自言自語？
分手嘛是很正常的事情，談太久了就當死了一個小人親戚！拒絕精神壓力內耗，你永遠是自己的大女主，你才是情緒的主人。思慮過重傷及脾胃，克妻男豈不是樂死了？你明明知道你們沒有好下場就應該當機立斷，反正沒有那麼喜歡男人何必騙自己呢？如果一段感情自始至終隻有你自己掏心掏肺地付出，長篇大論熱情似火，你這個戀愛腦啊真的是活該！你走進婚姻你會慘死！男人沒有一個好東西，都是沒良心的白眼狼。刪除拉黑聯係方式，我們終於再也沒有了聯係！可能吧在你考研的時候我讓你太煩了，所以說我考編浪費了三年都是失敗，而且還要麵臨感情壓力分手自愈需要好長時間吧？是你說的會對我好不讓我受一點點委屈，原來都是虛假的劇本罷了……