在家的時候他總說“你這樣天天呆在家裡不愁嗎？你看彆都大把大把的賺錢，你就能睡的住。我們開個小賣部吧，我們開個糧油店吧，我們開個壓麵房吧，我們開個洗車行吧，我們開個飯館吧，我們去山裡養牛吧。我都愁的要瘋了。”
呆在家裡他嫌我不賺錢，上班了他嫌我不煮飯，我感覺自己真的太難呀？他把冰箱裡的凍牛奶和麵塊都扔在地上，把我的拖鞋扔到地中間。而我感覺自己的心都死了。我想既然我在他眼裡如此不堪，不如就此結束算了。從此我對男人算是徹底的絕望了。
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他是如此的討厭我，那麼我就從他眼前消失好了，免的他看見了我就糟心，我的心裡也是萬分的不想見他。時常想著他要是出去很久多好啊。我有父母房子的鑰匙，而父母在夏天的時候正好回了老家。
中午因為心情不好，也不想吃飯，但想著一點不吃也不行，就買了幾個小花卷，吃了兩個就再也吃不下了。躺在母親的炕上腦子一片空白。不知道生活為什麼變的這麼糟糕，想要平靜的生活是如此之難。
平心而論，我覺得自己並不是多差的女人，長的不是很醜，飯也會煮，家務也會做，隻是老黑的要求太高了，我不能把家裡打掃的像高級賓館一樣乾淨，不能把飯煮的像大廚一樣好吃。不能即掙錢又煮飯。
他不知道他的要求讓我多麼難受，我隻想著生活隨意一點，舒適一點，整天繃緊神經活著是多麼難受呢？他總是不停的改造我，好像我是個犯人或者橡皮泥。而他不知道他的行為讓我覺得多麼討厭呢？
我們都分居好久好久了，我連話都懶得跟他說了，他知不知道每次他出門關門的一刹那，我的心裡都會鬆口氣。生活是如此的冷漠，而他卻從來都沒意識到這是他造成的，他時常拿著手機一玩就是幾個小時，他想睡就睡，想去哪裡就去哪裡，想怎樣就怎樣，沒人敢說他什麼，要是誰不小心說了，他必定不會善罷甘休，可是對於我他時常的吹毛求疵。百般挑剔。
睡了一覺起來，感覺心情好了不少，肚子也有些餓了，又吃了兩個小花卷，準備上班。無論生活怎樣，班總得上，離開了男人不會死，不上班就有餓死的可能，這年頭錢比男人可靠多了。
我把老黑的電話拉黑了，因為我不想聽他那惡狠狠的聲音。記得以前有一次生氣之後我在外麵遊蕩，老黑不停的給我打電話，接了之後他凶巴巴的說“有本事就永遠彆回來，再或者他就是威脅，那感覺他要是找到了我，會將我碎屍萬段。”
威脅也好，詛咒也罷，我都不想聽，想怎樣就怎樣吧，大不了就離婚。以前覺得離婚是很丟人的事情，離兩次婚更是罪不可赦。可是現在我覺得無所謂了。人生苦短，我又何苦在煎熬中渡過呢？：，，，