在這期間，我倒是希望，下一個走的人會是我。因為這樣的告彆人世，對於身邊的人來說，我也算是能給他們，一個合理的交代了，最起碼我這不是自殺走的。
不過，好像這樣走的太快了，有好多想做的事，都沒時間去做呢！
記得2020年的時候，那時我正在兮然的短視頻公司上班，有一天伴隨著呼吸，我的肺部就會產生疼痛。
起初我沒有在意，可是這肺部的疼痛，卻一天比一天嚴重，我甚至開始連說話，都會疼的要命。
最後，因為實在是挺不住這個疼了，我才和兮然請假去醫院。
在去醫院的路上，我就開始分析著，我這能不能是肺癌之類的，想到這個我居然有點竊喜，如果我這真是什麼不治之症就好了。
到了醫院，大夫要我去做胸部的ct，在我拿到ct時，看到在我左肺的右下方，有著一個脈動瓶口大小的大白點，這個大白點讓我莫名的興奮了起來。
我心想這大白點，不會就是所謂的腫瘤，或者癌細胞吧，想到這裡，我的嘴角控製不住的上揚，激動的拿著ct就去找到大夫。
重新回到大夫的診室，因為控製不住笑意，我便用牙齒緊緊的咬著下嘴唇。
但這樣的舉動，卻讓大夫認為我是緊張，大夫安撫著對我說：
“小夥，你彆緊張，你這沒啥事，你這就是肺積水，吃點消炎藥，好好的休養幾天就好了。”
大夫的話瞬間讓我，像泄了氣的皮球一樣，我有些不死心的問：
“大夫，我這真沒什麼大事麼？那可是，那麼一個大白點啊？真的就沒事麼？”
見我這麼問，大夫誤會的以為，我這是在擔心，自己有大問題，於是一臉鄭重的對我講：
“你這孩子，我能忽悠你麼，你這就是肺積水，我都當這麼多年的大夫了，我還能看錯麼？你總熬夜吧，挺能抽煙的吧？是不是這陣子身體很累啊？”
麵對大夫的問話，我連連點頭。
見我點頭，大夫繼續的說：
“你得好好歇歇了，控製抽煙，早點休息，你這肺積水幾天就好了。”
等再次聽到大夫的話，我這顆心啊，瞬間的失落了很多。
開車離開醫院，邊開車邊惆悵，被大夫說我沒事，我這肺好像都不那麼疼了，可是我的心裡疼啊。
從幼兒園到初中，經常被母親含淚的對我說，沒有我怎麼樣，怎麼樣的，那個時候我就想死，但是我又怕疼，又怕吃耗子藥苦。
等到了高中我開始叛逆，母親再說沒有我怎麼樣的，我就告訴她，不用管我。
走向社會後，我有了勇氣，也不怕死亡的時候，母親卻對我說：
“兒子，沒有你，你讓媽怎麼活啊，媽這麼多年不就活你呢麼，你可千萬彆乾傻事啊，你考慮考慮媽，媽這麼多年不就是為了你麼，你要是死，媽就得跟著你一起死。”
那一次，母親用她的性命做威脅，所以我控製住了，自己自殺的念頭。
後來又有了涵涵，所以死對我來說並不可怕，但是我貿然的去死，對活著的人太不負責任了。
所以我，總是希望能在家裡人，都不怪罪的情況下，且還能接受的情況下去死。而且最好就是那種絕症，也不用治療。因為這樣一來，我就可以擺脫所有的精神束縛了，能真正意義上的，為自己活一次了。
我曾對王悅說過：
“如果有一天，我得了絕症，我的生命就剩下一年。我想得到，徹徹底底的自由，我想在生命的最後，就做自己想做的事情。擺脫所有的束縛，擺脫所有的枷鎖，什麼都不再去考慮。”
但在我說完後，王悅很單純的對我講：
“那，等到了那個時候，我想陪在你的身邊。”
聽了這話，我瞬間無語，忙解釋到：
“我生命的最後，我隻想自己去走，隻想自己，不然我盼著得絕症乾嘛啊，那樣我不就白得了麼？”......