天哪！
這個約翰先生，真的是個君子，每提出的任何一個問題都顯得那麼彬彬有禮，根本就覺得好像他所提的問題，沒有讓人覺得有這種惡語，完全是一種溫吞如水的感覺。
兄弟們也不以此為例，覺得這不過就是他們生活中的一部分而已，但是他們現在談論到過去生活，有很多的憧憬，有很多的向往，更多的是有很多的噩夢。
兄弟們其實想去討論，因為這個時候很多話題，很多年沒有認認真真去討論過的話題，甚至因為我的原因，這個話題甚至成為一種禁錮，甚至成為一種禁忌，而不能輕而易舉的去討論。
對，對我來說那真的曾經是一場噩夢。
看到兄弟們有些小心翼翼的看著我的眼光，他們想談，但是也不敢談，所以話他們看到我眼神，不知道我這個時候的眼光或者我的眼神會做出什麼樣的判斷，當然他們不可能知道，因為這個時候他們必須要去看我的情緒，才能是否考慮繼續討論的話題。
也許我不知道兄弟們對這麼多年的事情，對他們來說算不算你是一場噩夢，也許不像。
廢話，我也不知道算還是不算。
所以今天我覺得沒有必要讓兄弟們太過於禁錮自己，我不知道會不會用這樣開放式的語言去談會好一點，但是我不想去說這種事情，因為我突然覺得自己很疲憊，特彆在談到這些過往的往事的時候。
我內心深處有一種自私的感覺。
那錦堂或許太貴了解我，他突然的緊緊的抓住我的手，他安慰著我，給我一個勇氣，給我一個鼓勵，我知道這時候他一定會作為我最大的支撐。
而且這麼多年來，我從來也沒跟他去討論過這事情，因為我覺得沒有必要去討論，而且我不想去討論，因為這個東西對我來說是一夜翻不開的話題。
對，我和他之間始終橫著一個鬼哥。
這是種極度敏感的話題，我曾經為這個事情非常的痛恨那錦堂，真的非常非常的恨。
好像若乾年過去之後就很慢慢的消失了，我有時候也逐漸逐漸明白那時候他為什麼會開槍，為什麼會在那個時候迫不得已去做那個動作。
當然，當我漸漸的明白和理解他當時所做出的那種痛苦的一個決定的時候，也許他的痛苦並非並不比我少。
他的痛苦是我沒辦法去理解的。
所以關於過去的這個話題，我從來沒有跟他敞開心扉的去聊天過，真的從來沒有，這一直是我的境界，我從來不會跟他去談論的東西，他嘗試過跟我討論東西，從來都被我一句話給淡淡的說過去。
說白了。
這麼多年這些孤兒院所有的話題從來都生活在我的夢中，一直生活在我的夢境，從來沒有跟任何人去討論過，他就像我夢中的一種故事。
那一個故事永遠隻屬於我一個人。
永永遠遠的，隻有我一個人才去孤獨的去品嘗著那一份孤獨。
我不是不想與彆人去分享這樣孤獨，我不是不想與人分享這份難堪，我隻是不知道怎麼去跟人家分享，那曾經的一場噩夢而已。
往事如煙。
這種往事就如同蜘蛛網一樣結成層層疊疊的網，層層疊疊的鑄造在我的心口上。
每當午夜輪回，我當做噩夢的時候，永遠都會想起那曾經的噩夢。
有人問我為什麼一定要拚命的吃東西，我一定要吃很多很多東西我才會飽，那是因為我不願意去做噩夢，因為饑餓讓我做噩夢，讓我噩夢的感覺讓我無與倫比，讓我感覺到一種自殺的地方。
我為什麼會有這樣的突然的念頭，想到去讓自己自殺，好像自己感覺是跳躍到一個很深的一個懸崖邊。
我有時候都不知道自己為什麼突然會有個念頭，也許當噩夢其中材料中我內心無法突破了心中的一種恐懼的時候。
有時候我突然意識到，我認識內心深處有一種無法解脫的抑鬱之感。
這個時候那錦堂說輕輕的抓著我的手，不重不輕，但是很有力量。
他在無聲無息的給我鼓勵，我們兩個沒有說些神秘，但是我感覺到他對我的一些支持，他支持我任何一個決定說和不說都由我做出的決定為準，他不會在旁邊做出任何一個決定和判斷。
他會我的兄弟們，他們在這個話題欲言又止，隻是悶悶的趴著飯那淡淡的去喝著他們的酒。
就我二狗子有小心翼翼的在觀察我的表情，他是一個很敏感的事情，這個時候都知道我的心情非常不好，那我們也討論不出這句話。
雖然有時候我們也會討論這個話題，但是討論的話題大概是一個大的一個空間不會隻有深層次的討論，一旦我們到深層次的討論的時候，很多時候就會戛然而止。
如此此刻，再討論下去，他們知道已經可能會觸碰到我的底線。
所以他們小心翼翼的觀察著我的表情。
這就是我的兄弟。