路庭洲淡定回道：“護工，照顧我老年癡呆的。”
寧駱羞澀：“日久生情，我們這叫夕陽戀。”
攤主抽抽嘴角，辣椒都撒多了。
跟著一起等烤苕皮的向卜言給這兩個不要臉的人豎了個大拇指。
攤主加料的時候，寧駱連聲說：“老板，我們不要折耳根。”
攤主非常遺憾：“不吃啊，那好吧。”
向卜言說：“老板，我要多多的折耳根。”說完挑釁看了寧駱一眼，“品嘗不到折耳根的美味，你的人生就是不完美的。”
寧駱撇了撇嘴，唾棄他這種小學生的幼稚行為。
【折耳根能不能不要再吸血苕皮，學會獨立行走啊？支持苕皮捆綁酸蘿卜和酸豆角營銷，它們在一起美美的很安心，直接金婚，我嗑生嗑死】
向卜言一百萬個不服，少在折耳根毒唯麵前說這個，折耳根的solo戰績有涼拌折耳根熗炒折耳根，大家有目共睹，它苕皮又有什麼？不紅還愛蹭。
寧駱被人戳了戳，他回頭看，跟一女生的視線對視。女生舉起手機，裡麵顯示的恰好是他們的直播頁麵：“駱寶？路哥？還有卜卜？”
寧駱兩指一捏，悄悄給她比了個心，在女生尖叫之前小聲說：“不要聲張，不要聲張。”
女生趕忙點頭，看了看周圍沒有人發現後長舒口氣：“你放心，我不說。”
兩人跟特務接頭似的，偷感賊重。
[可惡，想魂穿偶遇的姐妹]
[早知道我也去了，還以為你們今天走了就沒去]
[我離得好近，我現在就過去！]
[我來了嘿嘿嘿，但是人好多，找不到他們在哪]
[雖然很羨慕在場姐妹，但是不要影響拍攝也不要給其他人造成困擾哦]
[肯定的啦，咱是人類高質量追星人]
苕皮攤老板說：“好了。”
路庭洲接過來，遞給寧駱。寧駱一手一杯奶茶根本空不出來，示意他往自己嘴邊遞。
路庭洲回首時被路邊的燈光晃了下眼，輕輕一眯，笑得無奈：“我六十的人了還得伺候你是吧。”
寧駱把奶茶吸管懟到他嘴邊，嘻嘻笑了下：“互幫互助呀，你說的。”
遠處傳來了第一聲煙花在空中綻放的響聲。
寧駱循聲望去，激動得用手肘碰碰路庭洲：“哇快看！好漂亮。”
女生不知怎的，下意識舉起了手機。
一張照片被永遠留在了相冊裡。
古城的燈包圍了夜色，暈出暖黃的光，悠悠簇簇，霓虹萬裡，蜿蜒到天街去。天地仿若倒了過來，人們擁擠於燦爛無垠的星空中，看著天際線綻開的那一點璀璨。四散的光火勾連著大地與天空，仿若宇宙誕生之初的悸動與美好。
早已青春不再的人仰頭望著煙火，想用眼睛記錄下轉瞬之刻，煙花落進了眼底。發絲在夏夜熏風中輕柔飄動，融進了暖黃的光線裡。
身旁的人溫柔注視著他，眸中帶著星星點點的笑意，像用目光在那人臉上輕輕烙下了一個吻。好似一切的市井喧囂在他心中輕掠而不留半點痕跡，隻有看煙火的那個人才能讓他珍視至極。
你站在那看風景，看風景的人在看你。明月裝飾了你的窗，你裝飾了他的夢。
女生看著照片定格的瞬間，仿佛真的經曆了漫長時光，看到了三十年後的他們。
一路走來，或許臉上平添了皺紋，有了時光的沉澱，不再像年輕時那般恣意灑脫。但歲月從來都是對他們寬容以待，些許的經曆都釀成了酒，醇香綿厚，入口回甘，人生的底色依舊帶著熾烈的愛。
女生的眼角微微濕潤，心中生出許多感慨，還有不為人知的羨慕。
陪自己走過一生的人，將來會在某一時刻出現在人海中嗎？
“走呀，去看煙花！”
寧駱的聲音打碎了寂靜的定格，注入獨屬於他的自由熱烈，像喝了口冰鎮橘子汽水，絲絲冒著涼氣，那是夏天的味道。
他忘了繼續偽裝，拉著路庭洲向煙火盛開的地方跑去，風揚起兩人的衣擺，繞過他們交握的手，低首吹過向晚的青石板路，沙沙作響。
一路穿過擁擠的人群，聽著耳邊不知道誰在擔憂地喊“大爺你慢點”，“小心摔倒啊”，寧駱聽了忍不住揚起嘴角笑，笑出了小虎牙，高聲應著：“你大爺健朗著呢，是吧老伴？”
路庭洲同樣笑著望他，眉眼縱容，還有一點點無可奈何：“真的是……摔倒了不許訛人。”
“我才不會！”
寧駱哼哼兩聲，拉著他跑到了一處視野絕佳的地方，占據高位。
煙火秀早就開始了。
絲絨般的天空上接連綻放出耀目的星雲，照亮了蒼穹，也照亮了人們的笑臉，他們此刻分享著同一片盛景，絢麗的煙火是人間的歌。
路庭洲很突兀地低頭，在寧駱嘴角輕落下一吻。
“欸？”寧駱捂住嘴，左右看了看，略感不好意思，“乾嘛呢，你見誰七老八十了還親親的？”
路庭洲搖了搖頭，又指了指自己，輕聲說：“我。”
他垂首，再次落了個吻，比上一個停留時間更長了些，聲音輾轉在唇齒間，兩情繾綣：“七老八十了我也會一樣愛你，像三十年前一樣愛你。”
我對你的愛隻會隨著時間，隻增不減。
寧駱透過他的眼眸讀懂了這句話，心頭微漾，淪陷在了路庭洲為他編織的網中。
彈幕沒有再滾動，人們專注於眼前的美好。
手被抬起，一枚堅硬冰涼的東西觸碰到了指尖，緩緩帶進無名指裡。寧駱低頭，發現居然是一枚戒指。他訝然，把戒指對準了光。
木枝紋的樣式映入眼簾，纏繞著像他們之間難舍難分的因緣。兩人的首字母鐫刻其上，將愛意定格成了永久。
“送……我的？”寧駱愣愣發問。
路庭洲“嗯”了聲，將他擁入懷中，清潤的嗓音隱藏著一絲不易察覺的緊張：“我跟銀器鋪老板學的，因為是第一次做，不夠熟練……希望勉強能讓你滿意。”
寧駱窩在他的懷裡不動了。
爾後，路庭洲感到肩頭濕了一塊。他驚訝地將兩人拉開點距離，看清了寧駱燈光下發紅的眼圈，遲疑著抬手拭去他眼角的淚：“……怎麼突然哭了？”
寧駱覺得自己丟臉，抬起衣袖使勁擦去眼淚，企圖銷毀證據，隻有微帶哽咽的聲線出賣了他：“沒有哭，不造謠，不傳謠。”
見路庭洲不說話，隻是一直看著他，微微紅了臉，囁嚅承認：“好吧……那你準備這個，還不許我感動一下嘛？”
看著他又哭又擦，妝花了一半露出原本麵貌的臉，路庭洲好笑，親親他鼻尖：“允許啊，這應該是對我禮物的肯定吧。”
寧駱吸吸鼻子，指間的戒指被他握到發熱都不打算鬆開，問：“你就做了這一個嗎？”
路庭洲攤開手，另一枚銀色的戒指正靜靜躺在掌心。
寧駱拿起那枚戒指，像是在完成一件十分莊嚴而虔誠的事情，抿著唇角認真戴到了路庭洲的無名指上，在燈光下折射出深淺不一的光。
寧駱鬆開抿著的嘴角，笑了起來：“好了，現在寧駱先生已經跟路庭洲先生互換了戒指，他們將無論健康還是疾病，無論貧窮還是富有，都忠貞不渝地愛著彼此、尊重彼此、照顧彼此，直到生命儘頭。”
路庭洲彎起唇角，問：“那接下來？”
“那接下來，兩位先生就可以親吻彼此啦！”
他們目光相接，在呼吸逐漸糾纏時，最後一束煙花映照了黑夜，潑灑出萬千花火。
與此同時，寧駱的唇上陡然落下一片輕柔。
全文完
【📢作者有話說】
完結了……
2024年過一半了，好恍惚，時間過得又快又慢。
這本書二月底才開，其實去年年底就開始寫了，因為從未寫過這種題材，每一章都寫得很痛苦，我不知道怎麼搞笑，怎麼營造笑點。光是第一章我就寫了23個版本，有大修有小修，現在這一版的兩個主角，從性格到背景甚至名字，我都換了。
每寫一版我都告訴自己再也不換，但還是一直寫一直改。一個苦逼的乙方在這種情況下很容易崩潰，所以第一章，我寫了兩個月才拉出來。
也就是年底的時候，在我的文終於有了個線頭、要走上正軌的時候，我的親人、肝癌晚期的姥爺，第一次因為消化道出血住院了。
第一次就是凶險萬分，血氨降不下來，人沒有清醒的意識。我一直自己一人在外地生活，趕回家後，我媽把我拉出去說，醫生說再不清醒就要準備後事了。好在後麵醒了過來，慢慢好轉。我們全家都說那是“奇跡”。
可“奇跡”不是為了讓姥爺好起來，而是讓他慢慢地、一點一點被折磨，像篩中的水，緩慢流逝，來煎人壽。
從那以後，住院、回家、出血、再住院，就已經成為了常態。家裡冰箱門再也沒有被打開過，買來的菜從新鮮到腐爛都沒有人管，時間好像停滯在了姥爺住院的那一刻。陪床的日子漫長又痛苦，我們互相鼓勵著說一定能好，其實心知肚明，好不了了，我們隻是想多爭取一段時間。
隔壁病房的病人走了好幾位，半夜都是哭聲。
我的開文時間是很早前就定好的，恰逢那段時間姥爺恢複了些精神頭，止住血回家養病了。我左右一想，我不能那麼長時間不工作，最後還是開了。這真的是個很錯誤的決定，我至今都這樣認為。
這半年中也無數次這樣認為，我太高估自己了，把自己逼到了一個兩難的境地。
我寫不出來。
寫不出來就是寫不出來，我逼死自己拿頭撞牆我都寫不出來。那得情緒多極端的人，才能麵對生離死彆時，去寫那麼快樂、嘻嘻哈哈的文字？
正月十六那天午夜，我跟救護車一路去了急診，輸白蛋白、輸血漿、輸血。血還不是想輸就能有的，要親屬獻血證，每次都要。我們能獻的都獻了，就去求人，受儘了彆人的冷眼冷遇，平日裡求著幫忙的人連電話都拒接。
等停下來的時候，我才發現我的手都在抖，腿都是軟的。淩晨五點，姥爺被推去了病房。我媽她們守著，讓我回去睡兩個小時再來替，因為她們更辛苦，白天要上班。我回家以後，用那兩個小時的時間寫了一點點的更新，剩下的更新是拿手機在病房裡，看著輸液管裡一滴一滴的液體，慢慢打出來的。
我的主角在書裡笑鬨，像個小太陽，永遠都沒有煩惱。我那麼愛他，想讓他在書中永遠開心快樂，但我坐在陪護床上，卻隻想哭。
我甚至會因為寫了某個片段把自己逗笑，而產生非常強烈的負罪感。像個小偷，那麼見不得光。太多的情緒，太複雜了。
姥爺有時候血氨高了意識不清醒，會很折磨人，讓你永遠都不會有休息的時候。醫生讓禁水禁食，他想吃東西我們不給，就罵，一直一直罵，狠狠折騰我們。他不是有意的，他隻是病了，他平時連重話都舍不得對我說。後來罵累了，就開始喊我姥姥的名字，“鳳兒鳳兒”地叫，說“我疼，我難受”。
我起先沒聽清楚，聽清楚後在床邊站了會，看到我姨的眼圈紅了。然後我低頭，繼續給姥爺換尿墊，去扔排泄物的時候，又在走廊站了會。發呆，想了很多有的沒有的，都是回憶。
姥姥是一年前突然離世的，我沒見到她最後一麵。
從那以後，姥爺的身體突然就垮了。
離世後姥爺搬去跟我爸媽生活，他們的家空了。後來因為某種原因，跨年夜那天晚上，我一個人收拾行李離家，不知道今晚住哪的時候突然想到了那個房子。但我沒有鑰匙，第二天才能去醫院拿，還是得睡酒店。
那晚真的很冷，也很難打到車，路上寥寥無人，我等了好久才約到一輛出租車。司機說附近的xx廣場在舉辦活動，大家都在那裡跨年倒計時，問我怎麼不去。他把我當成了遊客，畢竟我拖著行李箱嘛。我說我太累了，讓他送我去酒店。
那晚坐在酒店裡，聽著外麵的煙花聲直到後半夜才睡，一直問自己是怎麼把生活過得一團糟的，想努力變好，又很麻木。改變現狀要付出太多了，選擇接受隻需要選擇就好。然後第二天拿到了鑰匙，打開門，玄關處就是姥姥經常背去買菜的小挎包，掛在那裡好像下一秒就會回來似的。我收拾了下家裡，把餐桌整理出來，當我的辦公桌，買了塊墨綠色的布藝桌布。我是想要好好生活的。
我這本書前麵的大部分內容是在病房完成的，小部分是在那個小屋。有時候調整狀態需要很長時間，就對著電腦發呆。其實寫小說也不是全然的痛苦，沉浸進去後，自然而然就會產生情緒變化。
我把我僅有的一點正向情緒掏出來，給我的主角，然後再從他那裡收獲更多的情緒價值。有時候寫不出來，或者難過的時候，看看我之前寫下的文字，會被小駱逗笑，覺得他的世界那麼可愛。真的很奇妙，我塑造了那個世界，那個世界會讓我感到快樂，在給我反饋。
甚至有時候想，如果真有寧駱這麼一個人存在，一定會在我難過的時候給我一個大大的擁抱，用自己的方式努力安慰我直到我不再傷心。因為他的世界裡肯定是容不下不開心的，他像個快樂病.毒，會消滅所有的難過。
可終究沒有那樣一個人。日子真的太難了，我的生活被壓縮成了從醫院到家的兩點式。我像是一顆被固定在機器上的螺絲，一直轉一直轉，一刻不停在往前趕，機械麻木又重複地過著日子。好像往頭上纏了個塑料袋，越來越緊的是窒息感。在醫院看不到希望，工作也不順利，我笑不出來，就不知道該怎麼讓小駱去笑。
事事沒一個順心的，我沒崩潰，可真堅強啊。偶有一次跟朋友聊天，她第一句話竟然是“你居然還在寫”，第二句就是“你不怕把自己逼瘋麼”。謝謝，已經瘋了，每時每刻都感覺自己的情緒被扯成了一根絲，欲斷不斷。但開弓沒有回頭箭啊。
那時候唯一感到輕鬆的時刻，就是騎著電動車從醫院到家的距離。什麼都不用想，什麼都不用做，當個低素質的人，罵罵咧咧宣泄自己的情緒，一邊罵一邊哭。甚至希望有個不長眼的趕緊出來撞我一下，我好跟他對罵，把所有壓抑的情緒全都罵出來。可惜沒有，人家都躲得我遠遠的，因為我邊哭邊罵的樣子真的不太正常。
哦，我還會摔東西。但我這個人真的很摳門，舍不得錢，自然舍不得摔貴的東西。我就狠命錘抱枕。
姥爺去世的前幾天剛剛搶救過來，日漸好轉，我去外地處理房子的問題。突然之間，人就不行了。我坐大巴趕去了機場，最近的航班卻要等到後半夜。我找了個地方住下，心裡祈禱這次會跟這半年中無數次那樣，化險為夷。然後迷迷糊糊睡了過去。不知多久後突然驚醒，拿起手機發現一通七分鐘前的電話，那時就已經明白了什麼。撥過去，媽媽告訴我，姥爺走了，就在三分鐘前。
最後一通電話啊。我沒接上。
我至今都在想如果那晚沒開震動，如果我接了，姥爺會對我說什麼。
其實他那個時候已經說不出話來了，但我就是想喊喊他。我媽說我姥爺走得很痛苦，眼睛一直閉不上，閉上又睜開。他對人世間還有留念，他還沒有活夠。
我也沒有見上我姥爺最後一麵。
除了媽媽外世上最愛我的兩個人，我都沒見到。
我至今都過不去這道坎。
從姥姥去世後，我就會常常回憶二十年前。二十年前的夏天，我求了好久姥姥才願意開空調，打著28度甚至30度的高溫。我、姥姥、姥爺，三人擠在一張床上。我睡最裡麵，一翻身就可以抱著姥姥的胳膊，可以一直不撒開。我那時以為這輩子都沒人能把她從我懷中奪走。
從窗戶往外望，石榴樹的枝椏茂盛，葡萄樹藤掛滿了葡萄串。我從外麵跟鄰居小孩玩完回來，姥爺就會坐在客廳，吃蠶豆下酒。我很愛吃那個蠶豆，姥爺就一次一次買，一次比一次買得勤。後來我吃到嗓子發炎，一直咳嗽都忍不住繼續吃。姥爺就被姥姥罵了。
他寵我的方式真的很單一。我說我喜歡吃烤腸，他拉我一起去進貨的路上就一直買烤腸給我吃，我一路吃了二三十根吧，數不清了。從那以後，我整整五年再也沒碰過烤腸。
這半年裡，我的情緒總是忽高忽低。最低落的時候，會有一種很深的自我厭棄感，不看鏡子，光是想到自己的樣子就會想吐。不是生理上想吐，是心理上那種吞不下嘔不上的欲嘔感，時常覺得自己就是攤爛肉，躺在那裡發臭，白花花油膩膩，惡心死了。
姥爺去世後，會更嚴重些。像是壓死駱駝的最後一根稻草，心裡那口氣突然就散了，提不起勁來做任何事。也挺對不起我的讀者的，因為後期這段時間我的更新非常不穩定。我比任何人都想早點寫完，我想早點解脫（原諒我用這個詞，我很愛這個故事愛他們，但我無法忽視這本書本身帶給我的壓力）。可經常對著電腦敲上一兩千字，便會覺得很累，累到手都抬不動，腦子突然就不轉了。與之浮現的，是我在外地這麼多年，姥姥姥爺跟我視頻電話時的模樣。不能想的，一想就忍不住流淚，可又哭不出，積壓在心裡更無處宣泄。
有時候會跟朋友們說，但說的多了怕她們覺得我是情緒黑洞，也就不說了，自己努力消化一下，問就是打遊戲紓解下就ok。其實才怪。我可太愛打遊戲了，手機+平板上的遊戲有8個，主機遊戲更是數不勝數，占了我1T多的內存。可是情緒真到了那個時候，是連遊戲都不想打開的。不知道該乾些什麼，連吃飯都提不起勁（一周瘦了四斤，唯一的好消息），遊魂似的在家裡飄。爾後靜靜地躺在床上，看著對麵的樓層發呆，往往很早就睡，然後過段時間莫名驚醒，繼續躺著發呆。好一點就是醒一段睡一段，不好的時候就會發呆到天亮，腦子裡想很多東西，雜七雜八，然後一看表，四點了。
這次也如此。我今天是真睡不著了，從淩晨四點鐘坐下來敲這段話。其實也不知道在寫什麼，想到什麼寫什麼。
行，我真能說，我一看字數統計，六千字了。我要是寫文也這麼順就好了，就不會在被生活弄崩潰的時候，再體驗一把卡文的崩潰，一個套一個地往我身上疊debuff。
不知道會不會有人看到這裡啊，其實這段話最主要是寫給自己看的。心裡的情緒滿積到溢出來，找不到宣泄口，寫出來會平靜很多，所以今晚一直嘮嘮叨叨往下寫。左右這些文字沒有歸處，那就落在這裡吧，也是個紀念。雖然我可能這輩子都不會再看第二遍。
這本書結束了，人生的某個階段也結束了。我和家人們從迎接新生，開始走向迎接告彆。
我怕看到這裡的人可能會覺得我有抑鬱症或者其他方麵的精神問題，我發條聲明，其實不是啊。我隻是這半年過得太壓抑了，總會滋生一些負麵情緒。我其實覺得每個人的心理狀態多多少少都會有些問題，畢竟人生不是一帆風順嘛，總會有這樣那樣的挫折，隻是看能不能消化得了。
我自認我的心理還是很強大的，對生活也充滿向往。18歲剛上大一那年我就搬出來自己住了，往後所有問題都是我一個人解決的，租房錢是拿稿費換的，沒有再求助於家人。這麼多年下來，什麼事都遇到過，修修補補的就過來了。後來錢攢多了一點，就買了個尼康相機，一個人拿著去旅行，拍過西北沙漠上的月亮，湘西的古樓，大理的海鷗，還有渤海輪渡上從淩晨兩點開始期待都沒見到蹤影的日出。
我還有三個人生目標來著，一是攢錢跟國家地理團隊去非洲，二是攢錢買個自己的房子（要買個提升幸福度的大冰箱，養隻貓養條狗），三是攢錢去新疆自駕遊。
行吧，我真的很缺錢。
但我也真的需要休息了，我的身體和我的精神狀態都不能夠支撐我立馬再開一本新書，我寧願不賺這個錢，這錢扔地上我都不會撿了。我想要喘口氣，人不能把自己給憋死。我計劃了很多想做、要做的事，想讓自己開心一點，再開心一點。
姥爺去世的那天，我下午才趕到，葬禮已經結束了。我整整快四十個小時沒有睡覺，又一直哭，我原來有那麼多眼淚可以流。很累，晚上八點鐘就躺下了，淩晨三點鐘醒的。爾後便睡不著了，搬了馬紮去院子裡坐著。太冷了，又回屋穿了件外套，默默坐在那看著半白不白的天空。
我家狗對我的愛意打敗困意，湊過來，讓我揉它的腦袋。真讓人感動，雖然我覺得很煩，因為它好粘人，我一停下來就會用腦袋拱我的手。
小狗什麼都不知道，它不知道什麼叫死亡與分彆。於它而言，不過是家裡的人越來越少。再也不會有人牽著它路過西瓜攤，仔細挑一個好西瓜帶回家。
奇怪的是，活著的人在難過。
我那天在院子裡發了很久的呆，如人生天地間，茫茫無處歸。忍不住去想很多事，印象最深的那一幕，是在醫院熱水間接水，我媽看著作響的熱水機對我說：“姑娘，這日子我怎麼盼不到頭啊。”眼前走馬燈似的，是一幀一幀的回憶。一直流淚，哭得頭疼。直到鄰居起床做飯，東方啟明，漸漸有了人氣。
我那時才後知後覺，在腦子裡閃過一句話：
“姥爺的一輩子，已經走完了。”
餘光中去世那年我買了本他的詩集，印象最深的那句是：下次你路過，人間已無我。