他已經11、2歲了，說小也不小啦，凡事您幫他做決定的話，他哪有機會表達自己的真實想法？就比如說，您買了糖果在家裡，你覺得他應該喜歡的，但是他不吃，那您可以問問他原因嘛，也可以問他想要吃什麼樣的糖果，或者乾脆帶他去超市裡讓他自己挑選，可
您不問他理由，他也不告訴您原因，然後您就生悶氣，這件事其實根本就沒解決嘛，是不是？你說彆人給他糖果，他不接受的事情，其實您想一想，身為大人的您也有不想收的禮物和好意吧？為什麼大人可以選擇拒絕，他就不可以呢？您要是覺得對方沒有台階下
，您可以跟對方說孩子今天不想吃糖，謝謝你的好意。事後您也可以跟孩子就這件事進行溝通，讓他明白，接受和拒絕彆人的好意的區彆在哪裡，而你更希望他怎麼做。可您沒給他表達的機會，直接替他做了決定，他的意誌沒人管，情緒就失控了，然後您又對他一頓打，可問題還是沒解決啊，下次再遇到這樣的事，他還是會選擇按照自
己的心情行事，因為您並沒教他正確的做法啊，對不對？”
周英傑媽媽剛才看到他很乖巧地接了葉老師給的糖，就聯想起了兩件不愉快的舊事，提起來也是一種抱怨罷了。
這兩件事裡她都占了主導，而她從沒覺得自己有任何錯。
我給你買糖我錯了嗎？
老師給你糖老師錯了嗎？我幫你收下我錯了嗎？
我們都沒錯，所以錯的是你啊！結果葉芊芊從根本上推翻了她的認知：讓對方高興的好意能稱之為好意，給對方增添煩惱的好意不過是自以為是罷了。不要以愛的名義強迫孩子接受你的好意，不尊重他
的意誌的好意感動的不過是自己。
至此，周英傑媽媽終於意識到隻靠直覺和本能去管理孩子是真的不行，母子倆之間明顯就是溝通不良。並沒有人是能處理任何情況，周英傑的媽媽也不例外，她的性格使然，又是最不會曲線救國的，所以哪怕周英傑的問題可以解決，隻要找到病根再加以治療就好，她卻是
連病根都找不到，隻會一味地怪孩子做得不夠好。
孩子之所以稱之為孩子，就是因為他們還在成長的過程之中，很多事情都沒有聽過，沒經曆過，也沒經驗，怎麼可能要求他處理得非常得當呢？
葉芊芊覺得，中國的父母很難把“尊重”兩個字和孩子聯係在意起，非常容易擅自替孩子做主，還要打著為了你好的旗號。
如果真的是為了孩子好，那就應該讓孩子擁有選擇的權利，若他真的選錯了，可以嘗試和他溝通講道理，如果還是冥頑不靈，那就為自己的行為結果買單好了。
人都是獨立的個體，雖然父母對孩子負有監護責任和養育的義務，但是他的人生需要的是父母的參與，而不是父母的指手畫腳和全權決定。
孩子應該自己去過好自己的人生，父母也有屬於自己的人生，大家是可以各自精彩的。周英傑媽媽的情商有限，雖然覺得葉老師說得很有道理，但一時也難以放下家長的架子，做不到分分鐘就去尊重孩子的決定了。